Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

А прикиньте, короче, открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры в раскидку. И фитнес-тренер Михалыч ещё: так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Всё, погнали.

Олег набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

Этот год был настолько непростым, что теперь к пачке презервативов будут прилагаться две маски.

Почему Голиковой никто не подсказал, что дней должно быть 40, а не 42. Не по-христиански как-то!

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик: - Ваш билетик! Блондинка: - Ой! Он выпал в окно! Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик: - Ваш билетик! Мальчик: - Ой! А я его пpоглотил! Мyжик так же...

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет: "Ванька, да не можу я больше! Помру щас." Дед с полатей подает голос: "Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал." Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом: "Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь." Дед с полатей: "Вань, а этому поверь. Это быват..."

- Какие планы на вечер? - Свободна, а что? - Ну так займись чем-нибудь, хватит фигнёй страдать

Новогоднее настроение: Наряжая ёлку, подрался с котом из за дождика.

- Выздоровевшие от ковида болеют только один раз. - Да и невыздоровевшие тоже.

Какое у меня зрение? Ну когда окулист просит прочитать четыре верхние строчки таблицы, у меня получается осмысленное предложение.