- У меня без утренних эпик фэйлов не обходится Ну только я могла залететь в офис со словами: "ну что, черти, не ждали?" А там начальник областного центра сидит - И как? Премию выписал? - Дак я думала там только наши тм сидят как обычно, они больше офигели мне кажется когда начальник встал и сказал: "ну привет, зараза, давай обнимемся хоть"

В далёкие и добрые советские времена я три года подряд была исполняющей обязанности Снегурочки. Поясняю. Тогда профессиональных артистов приглашали редко, видимо из экономии, и новогодних персонажей выбирали из сотрудников предприятий. На моём предприятии Снегурочкой всегда выбирали стройную, голубоглазую блондинку Свету, а Дедом Морозом самого малопьющего мужика, что, как выяснилось впоследствии, было роковой ошибкой. Так вот Света почему-то имела привычку, к празнику подхватывать грипп, а я была, так сказать, её дублёром, запасной Снегурочкой №2. Снегурка из меня была будь здоров. Из под белого парика всё время пытались вылезти мои тёмные кудри, а маленькая шубка аж трещала у меня под мышками и на моей ядрёной девичьей груди. Значит схема праздника была три года одинакова. Малоопытный Дед Мороз очень быстро надирался в хлам, потому как было принято поить его во...

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

1-й курс филфака — это мусульманский рай. 72 девственницы.

По работе добавили в чат поддержки, но что-то там меня никто не поддерживает, вообще никакой поддержки нет, одна ругань.

Вообще, есть версия, почему не удаётся отравить Навального. Исполнителям просто говорили: ну, надо отравить этого гражданина. Этого фигуранта. Этого пациента. Ну вы поняли, этого интернет-баламута.

Студентка приезжает домой на каникулы: - Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик. - Прекрасно. И где он учится? - Да ты что, ему всего месяц.

— давай сыне купим? *показывает на мыльные пузыри* — сыне? думаешь, ему понравится? — думаю, да * — у вас есть какие-нибудь хорошие мыльные пузыри, которые не развалятся сразу? — вот эти, поплотнее — давайте и мы ушли, и продавец никогда не узнала, что сына — это кот

На заметку хозяйкам: если приложить немного силы и агрессии при очистке штанов роликом от ворса, то можно получить бюджетный антицеллюлитный массаж

Мyжик забегает в книжный магазин: - У вас книги есть? - Да - Дайте мне две.

Почему до сих пор никто не сделал крем для рук под маркой "Побег из Шелушенка"?

Это Аркадий. Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.