Хочу рассказать историю, которую услышал от своего преподавателя на курсах по управлению недвижимостью. На них меня привели пытливость ума и вера в светлое будущее. Закончив обучение я понял, что заниматься недвижимостью не буду никогда. Курсы были при Институте мировых цивилизаций, который известен тем, что основал его Владимир Вольфович Жириновский. Памятник ему скромно украшал вход в учебное заведение. Программа занятий была разделена на два блока: коммерческая недвижимость и жилая. Если уроки по коммерческой недвижимости ещё включали в себя какие-то основы "управления", то жилая часть готовила чистых агентов по поиску и продаже квартир, иногда дач. Преподавателей тоже было двое. Прошу простить, но...

Разговорились недавно с учительницей по пению и игре на фортепьяно. Далее с ее слов. У меня почти все ученики перешли на онлайн уроки. Чем меньше ребенок, тем сложнее переход. Взрослые-то сидят и внимательно слушают, а маленький за 5 минут успеет под стол забраться, в туалет сбегать, ворон сосчитать, да и вообще забыть, по какому поводу мы собрались. Но последний урок мне надолго запомнится: ребенок играл гаммы, я на долю секунды отвела глаза от экрана, вдруг раздается грохот, поворачиваюсь, а он на полу лежит. А через минуту уже с ревом к дверям ползет. Прибежавшей на рев маме я даже не смогла объяснить, что собственно случилось.

когда я слышу выражение "скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты" я сразу вспоминаю историю как однажды мой кореш проснулся после дикого похмелья в общаге за 5 минут до экзамена обнаружил что зубная паста у него закончилась и чтобы не воняло побрызгал себе в рот дезодорантом

Только что услышал в магазе диалог покупательницы и продавщицы a.k.a. гений маркетинга: - можна, пожалуста, пять курячих крилець? - з пятьма не взлетить, беріть шість. - давайте шість.

ыыы, у нас война бабок блять. Сначала была ебанутая бабка, которая ходила с мешком пшена и кормила ебаных голубей. Голуби усирали все вокруг и заебали куковать на подоконниках. Потом у нас откуда то взялось штук пять котят, поныкались в подъезд, щас вот подросли, стали на голубей охотицо. И вот на улице бабка с пшеном встретила бабку с объедками для котят. Стоят, орут, клюками машут "Дура старая, ты зачем котов кормишь!? от них воняет!" "САМА дура! твои сраные голуби всех достали"

Вчера со знакомым разговариваю, он меня спрашивает: З:- а ты че, в IT работаешь Я:- ну да З:- у меня, говорит, жена тоже в IT ушла работать, а мне не нравится, я в этом не понимаю Я:- а какая область IT у жены, там, говорю, вариантов не мало З:- косметику они с мамой через интернет-магазин продают

- У меня щас чуть пердечный сриступ от смеха не случился. Короче, племяшка учится в кульке на СКД (организация мероприятий и все такое. Им для одной из постановок понадобился гроб. Угадай до чего эти представители поколения зет додумались? - Удиви меня - Они стали искать б/у'шный гроб на Авито. Б/Ушный(!!!), мать его гроб! На авито, бл%:! Ору чаечкой полчаса уже, до сих пор проржаться не могу. И смех и грех

Эпиграф: Любите ли вы театр? Любите ли вы его, как люблю его я? Второго января срочно понадобилось выехать с нашей тихой, окраинной улицы в центр. Причина важная, но для повествования непринципиальна. Подвезти на стареньком Москвиче 408 взялся сосед, пусть будет Исмаил. Выезжаем мимо закрытого магазина-павильона и на тебе! Редчайший в наших краях сюрприз: За магазином, на обочине, притаился гаишник и приветливо машет своей полосатой палочкой. Исмаил хмурится, и сворачивает к тротуару. Радостный, розовощёкий с морозца мент резво подходит к водительской двери и наклоняется к опускающемуся стеклу. Приветливй взгляд и отчётливое принюхивание к воздуху салона. - Пили, товарищ водитель? Лицо Исмаила искажается болью. Взгляд его выражает...

Берегитесь мошенников!!! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали 2 спининга и стульчик для рыбалки!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Какую фразу можно сказать как во время программирования так и во время секса? - Ща руками поправлю - Опять упал - Давай попросим Серегу посмотреть. - Попробуй выйти и зайти заново - Работает - не трогай