На приём обратился мужчина с лабрадором, с жалобами, что его пёс стал прихрамывать на тазовые конечности.
После ряда обследований собаке назначено лечение, среди которых снижение веса (лабрадор был ну очень круглым). На что его хозяин очень удивился:
- Да он у меня совсем немного ест! Мы его кормим правильно - дорогим кормом!
- А сколько Вы корма ему даёте?
- Как указано в таблице.
- Возможно вам стоит увеличить время прогулок?
- Мы гуляем по два часа в день.
- Может у Вас в семье кто-то подкармливает собаку, продукты о стола ему не дают?
- Исключено.
-.... А как Вы ему даёте еду?
- Ну как? Как обычно! Растапливаю в микроволновке сливочное масло, заливаю им сухой корм, а сверху тру сыр.
- О_о
- А он по другому эти ваши дорогие корма не ест!

Мой отец после окончания мединститута должен был отработать по
распределению в одной из райбольниц под Назранью. В те времена комсомол,
как известно, на каждое "Надо" отвечал есть, поэтому через месяц после
диплома он снял комнату в означенном ему в качестве точки прибылия
райцентре.
При местной больнице жил-был пес - старая кавказская овчарка по кличке
Бельчик. Бельчику было уже немало лет и у него, как и всех пожилых,
болели суставы. По этому случаю он любил днем греться на солнышке, а
ночевать уходил в приемный покой, где стояла кушетка, и на которой было
для его костей гораздо лучше, чем на холодном полу.
Однажды ночью какой-то местной молодухе...

Диpектоp какого-то пpедпpиятия (не помню какого) выпyстил yказ: дабы
наpод не воpовал ложки из местной столовки, выдавать эти самые
ложки под залог - 3 pэ. Hаpод стал покyпать ложки в близлежащем
магазине по 1 pэ. и сдавать их в столовкy пpедпpиятия по 3 pэ.

ЭПИГРАФ:
Существуют в природе такие конторки, где очень внимательно нужно
следить за тем, что говоришь. Опошлят все, что хоть чуть-чуть
можно опошлить.
ИСТОРИЯ:
В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят 4 человека
(сотрудники-менеджеры) и 3 инженера (к человекам причислить их
трудно - видели бы вы лица клиентов, зашедших в тот момент, когда
они в ДУУМ по сетке режутся).
И вот в один прекрасный день...

Встречался со знакомым таможенником и он рассказал историю про обманчивую внешность и хитрость. Для современных знатоков продажи запрещенных веществ, поясняю - было это в начале нулевых, когда интернета толком не было, а барыги продавали дурь по старинке - из ларьков, укромных мест и других интересных мест. Работал он на границе и ходила у них там местная бабушка-божий одуванчики. Ходила туда-сюда - к доченьке и внукам в Россию. Всех знала, пирожками угощала. А в итоге оказалось, что эта бабушка таскала наркоту и перетаскала её не мало. А система была следующая - паралельно с бабушкой шёл какой-нибудь субъект подозрительного вида - вылитый барыга. В случае повышенного внимания к бабушке, он создавал скандальную ситуацию и оттягивал внимание, а бабушка спокойно проходила. На посту знали, что тягают, а кто не могли найти. Вот и возбуждались на таких вот типов. А поймали её банально и случайно - на неё показал обдолбанный нарк, пересекавший границу. Вон, говорит, наш ангел идёт. Если бы не она загнулись бы от ломки. 
Ну и решили проверить ради интереса, а тут сюрприз. В одежду вшивались пакетики. Вот тебе и бабушка. Даже подумать на нее никто и не мог, что она злостный нарушитель закона.
            
                                 

Рассказывал отец о ситуации на работе, так что смело ставлю тэг моё. А работал он, вернее, служил на момент сего события, рядовым пожарным бойцом самой рядовой и небольшой пожарной части в небольшом городке. Ох, помню, постоянно летом в младших классах (лет 30 назад) ошивался я там, приятное время было... Ну ладно, не буду отвлекаться.
Заступали они на сутки, и было у них так называемое помещение для приёма пищи, в котором стоял большой общий холодильник, газовая плита и большой общий стол персон на восемь. Кто-то с собой в банках еду носил, кто-то на месте готовил. А ещё был один боец Гена, который любил перехватить чего-то из стоЯщего на столе на ходу и, разумеется, без спросу. Из серии - о, колбаска - и такой херек, херак, портрет набивает... Мужики ругались, но Гена как-то пропускал мимо ушей, мол, что вам, жалко что ли. 
А теперь сама история. Приносит как-то один боец на смену пакет сладких орешков самодельных.
     Мол, мужики, вот, жена пекла, очень...

Реальная история.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку
в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит
в московский офис Дельты
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно,
напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.

Собралась одна весёлая компания отметить Новый год. Пока до места празднования добрались, выпили всю припасённую водку, которая сразу же пошла чудно и легко. Но двое из компании, добравшись до заветной квартиры, разомлели в тепле и, естественно, расклеились. Пока дамы помогали хозяевам квартиры накрывать на стол, эти двое уснули - кто где рухнул. Через некоторое время одного из них удалось таки разбудить и усадить за стол. И вот сидит он, бедняга, берёт с тарелки маслину одну за другой, откусывает помаленьку и складывает, как ему кажется украдкой, кучкой возле своей тарелки, штук двадцать надкусанных маслин уже насобирал. И по мере наполнения кучки лицо у него становиться все обиженнее и обиженнее. Вдруг парень не выдержал и заявил всем собравшимся:
 - Ребята, вы в следующий раз, когда будете виноград покупать, пробуйте его на вкус, а то какой-то протухший весь!

Лет пять - шесть назад было. Пошел в "Кировский" за продуктами разными. Затарился на пол-корзины, подходит очередь на кассе. Кассирша предлагает мне пакет, а я говорю - нет, я за экологию топлю! И достаю из кармана куртки... ТАДАМММ - авоську. Большую советскую авоську. Зеленого цвета. Я ее буквально час тому назад нашел в кладовке, разгребая завалы. Специально из-за нее и за продуктами-то пошел, повыёживаться и посмотреть, как народ охренеет.
Охренением был удовлетворен. Что кассирша, что очередь, что подтянувшийся распорядитель зала впечатлились по самое не могу и засыпали вопросами типа "Откуда дровишки?" От ностальгии никто не заплакал, но улыбались все. Пошел домой и по дороге люди все на меня поглядывали. А я шел и думал - блин, тридцать - сорок лет назад мы так же обращали внимание на человека с импортным пластиковым пакетом, а теперь вот советский девайс рулит.