Эту историю мне рассказал мой товарищ Дима, который попал в больницу с переломом руки. Руку свою он сломал на свадьбе друга, набив ему (другу-жениху) морду за то, что ему показалось, что этот друг пристает к Диминой жене. Но это только предистория... Дело в том, что Дима сам признал себя идиотом и потом долго извинялся перед другом за глупые подозрения. Но речь пойдет о палате, куда поместили Диму... Как обычно водится в больницах, соседи по палате (а их было всего 4 человека) скоро перезнакомились и начали друг другу вопросы задавать типа: А тебя как сюда угораздило попасть с переломом? Оказалось, что случай с Димой - самый легкий на фоне других. Короче говоря, один из его соседей по палате жил на...

Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе. Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч - фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру. Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень

Ещё с родителями жил и вот как-то возвращаюсь на попутке из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили. Я этого не знал или значения не придал, короче, на пульт охраны не отзвонился... Зато через семь минут мне настойчиво позвонили в дверь. "Х*ясе, - думаю, - кого это принесло в полтретьего ночи?" Открываю, а на пороге серьёзные ребята в касках и бронежилетах с автоматами. Спрашивают: - Кто такой? Х*ли тут делаешь? - Живу я тут! - А чем докажешь? Покажи прописку! Я по карманам х*як, х*як, вспоминаю, что паспорт у начальника так и не забрал, начинаю судорожно думать, что делать - милиционеры уже так внимательно на меня смотрят и начинают наручники расстёгивать. Но тут меня осеняет - я достаю из шкафа семейные альбомы... Вот так и вспоминаю картину маслом: сижу с ментами на диване, в одном носке, листаем альбомы, а я им подробно рассказываю: "Вот это я в годовалом возрасте на горшке, вот это - уже на выпускном, это мы с родителями на даче, а вот это тётя Фрося из Подольска..."

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно?(Все ржут.) - А что, боишься, спадать будет?

Году примерно в 1986-м, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане… Дело происходит в легендарной Магнитке… Милиция проводит операцию «Захват»… По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик… Дверь квартиры - железная, сейфовая… Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные… Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в...

Когда я поехал в Москву мы выбрали отель по отзывам. Называется Апельсин. Отзывы были положительные, а когда приехали то отель оказался говном. Везде запах носков и грязно. Мы были в недоумении. А когда открыли меню то все поняли. 1 отзыв-10% скидка 4 отзыва- 50% скидка

Ночевал в новогоднюю ночь у меня племяш, 6 лет стукнуло. Проснулся самый первый, нашел конфеты, завтракать нормально отказался, я спорить не стала, потому что все дети 1 января завтракают конфетами, посадила смотреть мультики, сама прилегла досматривать новогодние сны. Он уселся около моего лица и задумчиво так, жуя шоколад, говорит: -Интересно, а Дед Мороз мне подарок-то домой принес уже? -Принес конечно, уже Новый год же наступил- сквозь сон отвечаю я. - А как он узнает, куда подарок нести? Наверное, заглядывает в окно, видит-игрушки лежат, одежда детская, значит, там дети живут, там и оставляет? -Да нет, он же волшебный дед, он по волшебству знает, где вы все живете. Сидит, довольный ответом, улыбается. А я продолжаю: - Ну и кроме этого знает, как все себя ведут весь год... Легкая паника у мелкого в глазах, жевать перестал, и после паузы: - Ты давай спи-ка уже!

Вчера 1 января случилась неприятность, перемерз водопровод в частном доме, что делать ХЗ, на градуснике -40. Звоню в аварийную службу Водоканала, трубку берет мужчина, по голосу примерно лет 50. Далее: я - я, диспетчер - д. я - здравствуйте, у меня перемерз водоправод д - здрасьте (упавшим голосом), диктуйте адрес я - (сказала адрес), а может и не надо службу, фильтр в подвале, если нажать на кнопочку шипит, а на верху в доме не шипит д - конечно (обрадовался), промерзло где-то в подвале я - а Ваша служба сможет починить? д - нет, милая девушка (спасибо за милую девушку), Вам просто мужчина нужен я - а у меня есть мужчина, но только он пьяный спит д -(вздыхает и грустно так) везууучий

История произошла в середине 90-х. Рассказал мой двоюродный брат. Когда он был ребёнком, то ездил в деревню к своим родственникам. Его дед со стороны матери в те времена был заводчиком охотничьих и сторожевых пород собак. Однажды его дедушка убрался в вольерах, которых у него было с десяток. Не удивительно, что разного мусора (кости, шерсть) и отходов жизнедеятельности животных было много. В тот день у него кончились тканевые мешки, и он собрал все это в коробку от какой-то техники. Которую на днях привезли дети из города. Дальше с его слов: " Выхожу за ворота с этой коробкой, а она большая и из-за неё ничего не видно. Только собрался в сторону свалки, а идти надо было где-то километр. Тут меня кто-то толкает, а второй человек выхватывает коробку из моих рук. Я падаю в снег, и только через минуту до меня дошло, что у меня только украли собачье дерьмо. И стало так смешно."

Когда мир уже изменился, а мы и не знали))). Недавно сам попал в похожую историю, но лайтово. А вот история моей знакомой. "Вы знаете, что сейчас нельзя ставить в конце сообщений точки? Недавно работала на проекте, переписка была в телеграмме. Команда подобралась очень молодая (скажем так). Тот самый случай, когда надо уточнить, сколько режиссёру лет? Законно ли передавать ему комментарии клиента? И в середине проекта продюсер говорит: «Мы долго терпели, но дальше это продолжаться не может. На уровне сообщений чувствуется твоя агрессия». Я - 👀 Оказывается, их смущал...

1го января познакомился с девушкой в ресторане. Застолье закончилось, а мы решили продолжить. Во мне проснулся романтик и, прихватив бутылку шампанского, я повёл барышню на крышу жилой многоэтажки. Крыша, как водится, закрыта, но я знаю проход через технический чердак, где проложены коммуникации. И вот, пройдя по пыльному чердаку, мы оказались на крыше. Красотища!!! Только откупорил бутылочку, как на крышу кто-то заходит, громко матерясь: "Кто, бл#ять, тут шляется, ох#ели совсем что ли!". Я хватаю барышню за руку и веду в "укрытие" за трубу. Настроение как в детстве! Когда с другом залезали в соседский огород за яблоками, т.к. у соседей вкуснее, спалились и затихарились где-нибудь, хихикая. Волнение, радость, адреналинчик гуляет. Только вот девушка не разделила моих чувств. И со словами "Тебе, бл#ть, сколько лет? Че ты прячешься? Че он сделает тебе?" пошла на выход. Я откровенно опешил. Коммунальщик пытается орать на девушку, та его просто посылает в пешее эротическое и уходит. Коммунальщик уходит вслед за ней, а я остаюсь один в своем "укрытии". Нет, определённо, с этой девушкой мы больше никогда не увидимся. А я еще час просидел на крыше, любуясь живописными видами и попивая шампанское.

Вспомнил, как однажды был на приёме у стоматолога в частной клинике. Заманила меня туда реклама в интернете об акции за смешные деньги. С работой было туго, и как раз только смешные деньги у меня и были. Позвонил, записался на приём. К назначенному времени прихожу в клинику и попадаю в непривычную для меня атмосферу солидности. Кожаные диваны, стеклянные столики с журналами. Не хватало разве что горящего камина и чёрной собаки на ковре из медведя. Смотрю на всё это и вспоминаю зачем пришёл. Ах да, акция. Подхожу к стойке администратора и с каждым шагом в кармане предательски звенит горсть тяжёлой пятирублёвой мелочи. Если бы по радио заиграла задорная музыка, мне кажется я бы...