Колокольчики-бубенчики

Эту историю мне рассказал мой товарищ Дима, который попал в больницу
с переломом руки. Руку свою он сломал на свадьбе друга, набив ему (другу-жениху)
морду за то, что ему показалось, что этот друг пристает к Диминой жене.
Но это только предистория...
Дело в том, что Дима сам признал себя идиотом и потом долго извинялся перед
другом за глупые подозрения. Но речь пойдет о палате, куда поместили Диму...
Как обычно водится в больницах, соседи по палате (а их было всего 4 человека)
скоро перезнакомились и начали друг другу вопросы задавать типа: А тебя как сюда
угораздило попасть с переломом? Оказалось, что случай с Димой - самый легкий
на фоне других.
Короче говоря, один из его соседей по палате жил на...
0

Байки

Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.
Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в
непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч -
фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять
фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень
0

ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ...

Ещё с родителями жил и вот как-то возвращаюсь на попутке из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили.
Я этого не знал или значения не придал, короче, на пульт охраны не отзвонился...
Зато через семь минут мне настойчиво позвонили в дверь.
"Х*ясе, - думаю, - кого это принесло в полтретьего ночи?"
Открываю, а на пороге серьёзные ребята в касках и бронежилетах с автоматами.
Спрашивают:
- Кто такой? Х*ли тут делаешь?
- Живу я тут!
- А чем докажешь? Покажи прописку!
Я по карманам х*як, х*як, вспоминаю, что паспорт у начальника так и не забрал, начинаю судорожно думать, что делать - милиционеры уже так внимательно на меня смотрят и начинают наручники расстёгивать.
Но тут меня осеняет - я достаю из шкафа семейные альбомы...
Вот так и вспоминаю картину маслом: сижу с ментами на диване, в одном носке, листаем альбомы, а я им подробно рассказываю: "Вот это я в годовалом возрасте на горшке, вот это - уже на выпускном, это мы с родителями на даче, а вот это тётя Фрося из Подольска..."
0

Байки

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица
молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по
18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?(Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?
0

Байки

Году примерно в 1986-м, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей
Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане…
Дело происходит в легендарной Магнитке…
Милиция проводит операцию «Захват»…
По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик…
Дверь квартиры - железная, сейфовая…
Замков, запоров, задвижек - до хрена.
А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток.
В роли МЧС тогда работали пожарные…
Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы).
Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в...
0

Отель

Когда я поехал в Москву мы выбрали отель по отзывам. Называется Апельсин. Отзывы были положительные, а когда приехали то отель оказался говном. Везде запах носков и грязно.
Мы были в недоумении. А когда открыли меню то все поняли.
1 отзыв-10% скидка
4 отзыва- 50% скидка
+1

Много говоришь, женщина

Ночевал в новогоднюю ночь у меня племяш, 6 лет стукнуло. Проснулся самый первый, нашел конфеты, завтракать нормально отказался, я спорить не стала, потому что все дети 1 января завтракают конфетами, посадила смотреть мультики, сама прилегла досматривать новогодние сны. Он уселся около моего лица и задумчиво так, жуя шоколад, говорит: 
-Интересно, а Дед Мороз мне подарок-то домой принес уже? 
-Принес конечно, уже Новый год же наступил- сквозь сон отвечаю я.
- А как он узнает, куда подарок нести? Наверное, заглядывает в окно, видит-игрушки лежат, одежда детская, значит, там дети живут, там и оставляет?
-Да нет, он же волшебный дед, он по волшебству знает, где вы все живете.
Сидит, довольный ответом, улыбается.
А я продолжаю:
- Ну и кроме этого знает, как все себя ведут весь год...
Легкая паника у мелкого в глазах, жевать перестал, и после паузы: 
- Ты давай спи-ка уже!
            
                                 

0

Бойцы невидимого фронта

Вчера 1 января случилась неприятность, перемерз водопровод в частном доме, что делать ХЗ, на градуснике -40. Звоню в аварийную службу Водоканала, трубку берет мужчина, по голосу примерно лет 50. Далее: я - я, диспетчер - д.
я - здравствуйте, у меня перемерз водоправод
д - здрасьте (упавшим голосом), диктуйте адрес
я - (сказала адрес), а может и не надо службу, фильтр в подвале, если нажать на кнопочку шипит, а на верху в доме не шипит
д - конечно (обрадовался), промерзло где-то в подвале
я - а Ваша служба сможет починить?
д - нет, милая девушка (спасибо за милую девушку), Вам просто мужчина нужен
я - а у меня есть мужчина, но только он пьяный спит
д -(вздыхает и грустно так) везууучий
0

Байки

История произошла в середине 90-х. Рассказал мой двоюродный брат. Когда он был ребёнком, то ездил в деревню к своим родственникам. Его дед со стороны матери в те времена был заводчиком охотничьих и сторожевых пород собак. Однажды его дедушка убрался в вольерах, которых у него было с десяток. Не удивительно, что разного мусора (кости, шерсть) и отходов жизнедеятельности животных было много. В тот день у него кончились тканевые мешки, и он собрал все это в коробку от какой-то техники. Которую на днях привезли дети из города. Дальше с его слов: " Выхожу за ворота с этой коробкой, а она большая и из-за неё ничего не видно. Только собрался в сторону свалки, а идти надо было где-то километр. Тут меня кто-то толкает, а второй человек выхватывает коробку из моих рук. Я падаю в снег, и только через минуту до меня дошло, что у меня только украли собачье дерьмо. И стало так смешно."
0

Поколение Z

Когда мир уже изменился, а мы и не знали))). Недавно сам попал в похожую историю, но лайтово. А вот история моей знакомой.

"Вы знаете, что сейчас нельзя ставить в конце сообщений точки?
Недавно работала на проекте, переписка была в телеграмме. Команда подобралась очень молодая (скажем так). Тот самый случай, когда надо уточнить, сколько режиссёру лет? Законно ли передавать ему комментарии клиента?
И в середине проекта продюсер говорит: «Мы долго терпели, но дальше это продолжаться не может. На уровне сообщений чувствуется твоя агрессия».
Я - 👀
Оказывается, их смущал...
+1

Убитый дух авантюризма

1го января познакомился с девушкой в ресторане. Застолье закончилось, а мы решили продолжить. Во мне проснулся романтик и, прихватив бутылку шампанского, я повёл барышню на крышу жилой многоэтажки. Крыша, как водится, закрыта, но я знаю проход через технический чердак, где проложены коммуникации. И вот, пройдя по пыльному чердаку, мы оказались на крыше. Красотища!!! Только откупорил бутылочку, как на крышу кто-то заходит, громко матерясь: "Кто, бл#ять, тут шляется, ох#ели совсем что ли!". Я хватаю барышню за руку и веду в "укрытие" за трубу. Настроение как в детстве! Когда с другом залезали в соседский огород за яблоками, т.к. у соседей вкуснее, спалились и затихарились где-нибудь, хихикая. Волнение, радость, адреналинчик гуляет. Только вот девушка не разделила моих чувств. И со словами "Тебе, бл#ть, сколько лет? Че ты прячешься? Че он сделает тебе?" пошла на выход. Я откровенно опешил. Коммунальщик пытается орать на девушку, та его просто посылает в пешее эротическое и уходит. Коммунальщик уходит вслед за ней, а я остаюсь один в своем "укрытии".

Нет, определённо, с этой девушкой мы больше никогда не увидимся. А я еще час просидел на крыше, любуясь живописными видами и попивая шампанское.
0

Платная стоматология

Вспомнил, как однажды был на приёме у стоматолога в частной клинике.
Заманила меня туда реклама в интернете об акции за смешные деньги. С работой было туго, и как раз только смешные деньги у меня и были. Позвонил, записался на приём.
К назначенному времени прихожу в клинику и попадаю в непривычную для меня атмосферу солидности. Кожаные диваны, стеклянные столики с журналами. Не хватало разве что горящего камина и чёрной собаки на ковре из медведя. Смотрю на всё это и вспоминаю зачем пришёл. Ах да, акция.
Подхожу к стойке администратора и с каждым шагом в кармане предательски звенит горсть тяжёлой пятирублёвой мелочи. Если бы по радио заиграла задорная музыка, мне кажется я бы...
+1

Байки

Было мне лет 20, ночь, один дома, сплю. Встал в туалет по маленькому. Сделал дело, сонный возвращаюсь на ощупь назад. Из туалета надо пройти по коридору и свернуть налево в мою комнату, поворачиваю и вижу как из комнаты выходит какой-то мужик, я чётко вижу перед собой его силуэт. Я оцепенел, помню пару секунд смотрю на него, и чувствую как холод по коже покрывает меня с ног до головы, ком в горле, не могу вдохнуть, ноги подкашиваются. Мужик на месте стоит и дёргается как зомби.
Мысли бить его не было, рванул назад от него на кухню и в тот момент понимаю что произошло.
Рядом со входом в комнату стоит шкаф с зеркалом до потолка, в котором отражается кухня, я немного промахнулся в темноте и попёр на зеркало, а за кухонным окном горел фонарь и он осветил мой силуэт со спины.
Весь на нервах вернулся в постель, меня ещё не скоро отпустило, еле заснул в ту ночь.
0

Анекдот

— Ну что за дебильная мода лепить на аватарки фотки своих детей?
— Рабочий чат выглядит так, как будто я общаюсь с малолетками.
0