Подборка анекдотов за 16.01.2021 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 16.01.2021

Ну уж не знаю …, поручиться, что все это правда, я конечно не смогу –
сам при этом не присутствовал, но как услышал так и напишу.
В тот день мой знакомый Анатолий, будучи еще просто опером, вел
плановое дежурство на одной из станций московского метрополитена. Почему
плановое? Да потому что их отдел был завален жалобами гражданам на
участившиеся случаи карманных краж. Вот и решено было провести операцию
по задержанию преступного элемента. Одет Анатолий был в гражданское,
поэтому вспугнуть воришку не боялся и тем не менее в целях конспирации
постоянно бродил по станции, чтобы не привлечь к себе лишнего внимания.
Ну сколько народу перевозит московский метрополитен, рассказывать,
думаю, не надо, а вот остальные факты, пожалуй, изложу от его лица.

- Я его сразу заметил, взгляд у него приметный, он этим...

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя
все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай
скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть
множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и
которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

Вспомнил случай. Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
- А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: Полицейским.
- А ты кем?
Второй: Тоже полицейским.
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
- А ты кем хочешь стать?
- Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
- Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ:
- Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

Блог похоронного бюро из г. Бытом Ч.3
Я, как и многие, являюсь любителем чёрного юмора. Но, оказывается, есть и профессионалы. Знакомьтесь: Похоронное Бюро Антони Смыковски из города Бытом (Польша).
12 янв 2019
НФЗ, это правда? Вы нас по миру пустите! (НФЗ ( Народный Фонд Здоровья) - то место, куда мы платим, чтобы иметь бесплатное здравоохранение - J.K.)
(Надпись на скриншоте гласит - "Анулирование записи приведёт к анулированию смерти пациента" - J.K.)
25 янв 2019
Если Вы считаете, что...

Друг рассказал.
- Взял вчера машину в гараже, семь утра. Еду на работу, зеваю. Темно, холодно. Смотрю - у пешеходного перехода собачёнка стоит. Небольшая такая, чёрно-белая. Может кобелёк, может наоборот, из-за руля не видно короче. Я на автомате притормозил. И собачка быстренько так по "зебре" на ту сторону и, клянусь на ПДД, КИВНУЛА типа "спасибо".
- Тебе что-ли?
- Нет, ёшкин корень, Александру Македонскому! Он же каждое утро по этой дороге на работу! У меня сон как рукой сняло.
- Знаешь, Жека... Я бы такую собачку к себе жить позвал.
- Да не говори... Я уже потом подумал.

Знакомая рассказала мне такую историю. Работала она в международной компании во Франции, где познакомилась с немкой. Немка спросила мою знакомую, откуда она родом. И та ответила, что из Новосибирска. Для немки это было моральным потрясением! Она не могла поверить, что такой город на самом деле существует. Оказалось, что когда она плохо вела себя в детстве, ее родители всегда ей говорили, что отправят её в Новосибирск! И в её голове сложилась картинка, что ад и Новосибирск - это одно и тоже!

Наследственное право. Быль.  Вчера.
Серьёзная многопрофильная медицинская организация. Приёмная директора. Звонок.
Абонент: здравствуйте, я такая-то, лечилась в Вашем стационаре, очень понравилось
Секретарь; а с какой целью звоните?
Абонент: а ещё знаю, у вас в поликлинике хорошо обслуживают, у меня Свекровь к ней прикреплена
Секретарь; ну да, а с какой целью звоните?
Абонент; но к Вашей поликлинике больше не прикрепляют в связи с большим числом пациентов
Секретарь; да, это так, а в чем суть Вашего звонка, что хочется-то?
Абонент: моя Свекровь только что умерла, значит место освободилось, как на него меня прикрепить?!  Вот для этого и звоню!

Была у меня девушка, альтруистка до глубины души.

Если кому-то не помогла - день прошел зря.

Как то шли зимой по улице и она увидела бомжа.

Бомж сидел у парапета и пил водку.

Подошла к нему и говорит: -Мужчина, вы понимаете, что это вам не согреет, а только сделает хуже!?
На что бомж ей отвечает: -А я и не греюсь. Просто бухать люблю!

Шел 92-ой год. Перестройка уже закончилась, а Программы "500 дней" и "Каждой семье отдельную квартиру" еще не начинались. Короче - народ выживал. Очень зачетным было найти халтуру в очередном Совместном Предприятии. Да и просто любую халтуру - ничем не брезговали.
Мой коллега страдал особенно публично, хотя не был женат и детей не имел. Ему повезло устроиться подхалтуривать в Институт Арктики и Антарктики, писал для них систему подсчета льдин, а может даже пингвинов. Там его и нашло Совместное с итальянцами предприятие, занимавшееся метеорологией.
Ему сделали Предложение, от которого нельзя отказаться, - 12-ти месячная загранкомандировка с оплатой жилья, питанием, компьютерами с выходом в непривычный тогда Интернет. Даже спецодежду обещали.
Он, разумеется, согласился. Взял "за свой счет" и...

Москва. Суббота. Только что.

Приезжаю на Ленинградский вокзал за 20 минут - прохожу контроль для дальнейшей поездки в Санкт Петербург. После рамок контроля стоит мужчина лет 50, и сообщает негромко, но настойчиво, для проходящих мимо - «Сапсан на 9.20 не пойдет».
Спрашиваю - «как не пойдет?»
Логичный ответ - «посмотрите ваш билет».
Открыл приложение РЖД, и обомлел.
9.20, КУРСКИЙ ВОКЗАЛ - Московский вокзал.
В продолжение получаю - «Но я готов исправить вашу ошибку за 2000 рублей».
Цена конечно шоковая, но я...

Зашла проведать соседку. А она кроссворд решает. Жалуется, что ничего не сходится, просит глянуть.  Смотрю и сразу вижу, что 4 по вертикали, «Прибор для просвечивания яиц», она написала «рентген». Показываю: здесь не «рентген», а «овоскоп».
- Милочка, - удивляется она, - что за овоскоп такой?
- Именно то, что написано. Прибор, которым проверяют качество яиц светом (я Плехановку заканчивала если что).
- Милочка, - еще больше удивляется она, — это ж какой мощности источник света нужен? Так ведь и кожу обжечь недолго, а она там такая нежная.
Соседке 72 года, кандидат физико-математических наук.

Вчера в МФЦ (Московская область)

Сижу, жду своей очереди.

Тётенька 1 (Т1) увидев Тётеньку 2 (Т2) (как они только друг друга в масках узнали?)

Т1: Оль привет! Чё молчишь что? Сидит главное, смотрит на меня и молчит.
Т2: О Тань привет. А я смотрю ты не ты.
Т1: А это я. Как дела то?
Т2: Да отца тут похоронила.
Т1: Ох ты. Ну хоть не ковид?
Т2: Не, что ты - онкология
Т1: Аа, ну слава Богу.                      

Как-то раз, давным-давно, я приехала в деревню с грудным младенцем. Дочка моя всем очень понравилась: щекастая, глазастая и молчаливая. Все умилялись и говорили:"Чудо! Просто чудо!".
Все, кроме дяди Гриши. Дядя Гриша взглянул одним глазом на мою прелесть и насмешливо сказал:
- Тю. Тоже мне, чудо! Девка как девка. Толку-то с нее. Вот я тебе расскажу, что такое чудо. Володьку знаешь, в крайнем доме живет? Ну который с пятнадцати лет не просыхает, а ему уже шестьдесят? Которого трезвым никто ни разу не видел? Бросил!!! С прошлой Пасхи не пьет! Вот это чудо! А как так получилось? Да ты не обижайся, ты послушай!
Родилась у Володьки внучка. Вот в точности, как твоя, только потолще и чернявая. Как-то назвали ее, то ли Ленка, то ли Варвара, не помню.
Володька от счастья чуть не окочурился. Так-то он мужик хороший, добрый, давно мечтал внуков понянчить. 
Ну перво-наперво он...

- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Сбросить 17 кг
2020: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.