Подборка анекдотов за 26.01.2021 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 26.01.2021

В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город.
У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими
ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и все такое). Я с отцом
поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац,
который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает
меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь
и такси.
- А зачем такси?
- ... по-моему, уезжать отсюда надо...

Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал
номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт
не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис
конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не
успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились.

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до ...

История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как "врагу
народа" 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских). Так как
история произошла после 53-го, то жизнь уже для них несколько упростилась.
Выкормили они медвежонка и даже приучили его наполнять водой бочку на
кухне (наверное, сидел с ними какой-нибудь дрессировщик за агитацию
животных?) Решили подшутить, выбили кляп из днища бочки. Миша принес
положенное количество ведер воды, обнаружил, что бочка все еще пустая,
сходил еще несколько раз, еще посмотрел, задумался. А потом нашел
потрясающее решение: разломал в щепки бочку, ведра, и пошел на кухню за
положенным обедом. Вывод - логическим мышлением обладают не только люди.

"Не важно, как медленно ты продвигаешься, главное, что ты не останавливаешься"
(Брюс Ли)

Я тогда только на днях вернулся из армии, но уже успел купить себе самые модные джинсы «Пирамиды».
Вечером ко мне заскочил друг Валерка (тоже в «Пирамидах») и позвал в видеосалон на какой-то дефицитный фильм, что-то типа - «Смертельный каратист», или «Продажный полицейский наносит ответный удар».Мой отец, провожая нас на пороге, поинтересовался:
- В кино собрались, в «Спутник»?
- Пф-ф, Папа, кино – это вчерашний день, мы в видеосалон.
- А это что еще за такое?
- Не знаешь? Ну, ты даёшь! Короче, платишь по...

Важным событием в истории компании Uber стало первичное размещение акций (IPO), прошедшее в мае 2019 года. Помимо выгоды для владельцев компании, такие сделки приносят очень существенную комиссию инвестиционным банкам, участвующим в размещении.

Комиссия по IPO Убера (одному из самых масштабных в истории) составляла больше 100 миллионов долларов. Поэтому совет директоров Убера осаждали все ведущие банки с Уолл Стрит, предлагая свои услуги в качестве лидера сделки. Целью банков было убедить компанию, что они понимают ее операционную модель и принципы работы.

Что же сделал банк Морган Стэнли, победивший конкурентов в этом процессе? Старший управляющий директор банка Майкл Граймз (Michael Grimes) достал свой смартфон и показал, что уже более года работает водителем в Убере (!), совмещая это с банкирскими обязанностями. Майкл зарегистрировался водителем, как только стало известно о грядущем IPO Убера и действительно время от времени возил пассажиров на протяжении более года.

Сам Майкл при этом навряд ли нуждался в дополнительном доходе - ветеран Уолл-Стрит с 30-летним стажем, он зарабатывает в год порядка 10-15 миллионов долларов. Вот такой таксист для души.

Работаю продавцом.Обеденный перерыв. Стою, курю. Мимо проходят прилично одетая Дама с коляской и Мужчина. Не услышать было невозможно.
Д: я была должна, я отдала,- какие проблемы?
М: /что-то тихо говорит/
Д: я взяла 8000, вернула 8000, какие проблемы?
М: /хватает за локоток, ещё что-то говорит/
Д: ну и что, что фальшивые? Я отдала? Отдала!

...скрываются за углом. Стою, курю.

Сегодня на мужика упал сугроб снега с крыши, когда он читал, объявление на загородке в проходе у станции.
В объявлении было написано:
"Закрыто в связи с опасностью падения снега с крыши".

Рассказала сегодня коллега, далее с её слов.
Еду я сейчас в битком забитом автобусе. Все едут молча, досыпают, кроме одной женщины, которая на весь автобус эмоционально обсуждает с кем-то свое самочувствие.
- У меня наверное метеоризм, - заявляет женщина. Народ знатно напрягся, стали оглядываться в поисках путей отступления, на всякий пожарный.
- Давление так и скачет, так и скачет!

Есть у меня подруга, прирожденный командир. Сама невысокая, метр пятьдесят не больше, муж у нее великан под два метра. Но лидер ты или нет это ведь не от роста зависит, оно либо есть, либо нету. И вот нахлынуло на нее обычное наше бабское "почему всегда я?".

Муж: Дорогая, куда мне повесить новую картину?
Жена: А сам ты значит решить не можешь?!
Муж уходит в ступор минут на 5, смотрит на стену, крутит картину в руках: "Дорогая, я уже 10 лет женат, зачем мне даже думать о том, куда повесить картину?"
            
                                 

Мои друзья, семейная пара, имеют традицию - из каждого совместного путешествия привозят полотенце с символикой или названием  страны/места, в котором побывали. 
Последний  раз, ещё в 2019 г. летали на Шри-Ланку. Долго не могли найти, где купить полотенце, чтоб было прям понятно, откуда оно. В одной из лавочек местный житель, заметив их отчаяние, на пальцах предложил им сделать полотенце ручной работы, персонально для них, «на заказ». Внесли предоплату, договорились забрать через сутки, ждут. 
Через сутки сказали «не готово».
На вторые сказали «не готово».
На третьи сутки «ну хватит уже нас торопить блин, вы хотите чтоб было хорошо?»
И вот на четвёртый...
                    

У нас два года назад прорвало канализацию на третьем этаже, пролило все до низа, сантехники вроде бы прочистили стояк, через два дня пролило еще раз, ломали стенку в подъезде, меняли трубу целиком. Через пару дней сосед новый решил поставить сам колонку, перепутал что куда, по газовой трубе пошла вода, срочно газ отключили, две или три недели сидели без газа, а потом во всём городе с утра отключили свет, какой-то технический сбой. И в этот день вернулся мужик с первого этажа из отпуска - заходит в квартиру, какой-то запах слышит неприятный, в хрущевке в ванной темно без света, с телефона фонариком посветил - потолок и стены в подсохших уже подтеках, перепсиховал знатно, пошел на кухню срочно кофе заварить, открывает газ, а оттуда фонтанчик воды. Рассказывал потом, что сначала сильно обрадовался что спит и перед тем, как звонить в домоуправление, до кучи сильно себе ляжку пощипал.

Захожу как-то в метро с детьми (все с самокатами). И сотрудница на входе, пропуская детство через турникет, так назидательно им говорит:
"Только на самокатах в метро не катайтесь! А то собьёте какую-нибудь бабушку насмерть, а она вам потом ночью в кошмарах являтся будет!"

Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить".
Сегодня видел рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:
- Здравствуйте, я вчерашняя женщина!

Когда-то античный гений Платон считал, что всё человечество будет счастливо, если у каждого будет вдоволь еды и как минимум два раба.

В не так далёком XIX веке Дмитрий Иванович Менделеев считал, что самая большая проблема крупных городов - уборка конского навоза вовремя (иначе отравит все реки).

А сейчас вы мечтаете о чём?