Ну, рассказывают же люди, что интересненького видели по телевизору, вот
и у нас с этим умнейшим слоном чисто телевизионное знакомство.
Научно-популярная передача об уме и сообразительности братьев наших
меньших... и больших.
Банановая республика и много-много бананов, урожайный год. Тут бы людям
радоваться, ан нет, кто-то эти бананы по ночам до срока собирает, точнее
ворует. Ну, не могут никак вора выследить.
Слон проделывал следующее. Ночью шел к реке, набирал в хобот побольше
грязи и забивал грязью деревянный колокольчик, висящий у него на шее.
Подобные колокольчики обычно коровам на шею вешают, чтоб не потерялись,
по звону колокольчика эту корову в два счета отыскать можно, прислушался
и нашел. Вот и у слона, чтоб не потерялся на шею был заботливо повешен
колокольчик. Ну, как же без колокольчика слона искать? Слон без
колокольчика запросто потеряться может. Вот этот самый колокольчик слону
и мешал, так он его грязью забивал до упора, чтоб не звенел, охрану не
будил, и тихонечко, на цыпочках, по бананы... Умнейшее животное.
... В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили
они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка...
Родители были представителями мидл-класса. Дедушка - орденоносный
военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -- как у
Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку
мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка.
Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда
не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя
чувствовал.
Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой - поужинать
с семьей. Во время ужина он...
Я, как и многие, являюсь любителем чёрного юмора. Но, оказывается, есть и профессионалы. Знакомьтесь: Похоронное Бюро Антони Смыковски из города Бытом (Польша).
Сами позиционируют себя как туристическую фирму. Имеют страницу в Фейсбуке, Инстаграмме и Твиттере примерно с начала 2018г. Я к ним не имею никакого отношения, просто перевожу для вас на русский, иногда комментируя. Временами во время перевода я просто умирал от смеха. С уважением, Jan Kowalski.
25 февр.2018
Воскресенье. Надо бы навести порядок в холодильнике.
12 мар.2018
Как испортить похороны четырьмя словами? "Так ты теперь свободна?"
18 мар.2018
Мы получили предложение спонсировать марафон. Не знаю насчёт бега, но места для отдыха вдоль трассы мы можем подготовить.
22 мар.2018
Знаете это ощущение, когда застрянет в голове какая-нибудь мелодия, хотя её терпеть не можешь? Так вот, напевать песенку Рени Юсис "Когда-нибудь тебя найду я", когда ходишь с лопатой по...
Живу в Германии. Говорю по-немецки чуть лучше жены, поэтому часто вопросы по телефону решаю я. Но сервисы некоторые зареганы на жену, потому что так проще( у неё виза неограниченная, а у меня продлеваемая).
Обычно проблемы нет, называюсь Иванова Оксана Игоревна - и всё ок.
Звоню в очередную контору, там отвечают "Контора ЫДЛОЖ, оператор Миллер!"
Начинаю объяснять проблему, для регистрации заявки нужно пройти идентификацию. Оператор несколько раз меня переспрашивает, действительно ли я Иванова Оксана Игоревна(обычно всё прекрасно прокатывает, спрашивают дату рождения, секретное слово и всё ок). Наконец, поняв, в чём дело, на русском говорю: "Я уже понял, что Вы такая же фрау Миллер, как я Оксана, договор на жену, но она плохо говорит по-немецки".
Фрау Миллер, фыркнув, подтвердила заявку и всё прошло ок.
Вот так и живём!
Заболел у меня живот на днях. Сижу ковыряюсь в домашней аптечке, ищу ношпу. Бурчу себе под нос, что не найти ни фига из-за тучи ненужных и уже просроченных лекарств, которые жена покупает на всякий случай, а они никогда не пригождаются.
Жена в ответ: "Да у меня аптечка была раньше — доза мужества: пластырь и аспирин".
Мой внутренний филолог задумался, какое красивое и ёмкое выражение. Доза мужества, надо же, никогда не слышал. Дело в том, что я сам с севера России, а жена с юга, и мы даже до сих пор, спустя 8 лет брака, частенько обсуждаем лексические расхождения в нашей речи.
— Какое крутое выражение, это ты сама придумала или у вас так говорят?
— Какое выражение?
— Ну доза мужества применительно к лекарствам?
Жена долго молчит, потом начинает дико ржать.
— Милый, я сказала "раньше, до замужества", ты ж мой лингвист доморощенный.
В конце далеких 90х, когда я подходила к периоду подростка, но до лифчика было еще далеко, я неплохо зарабатывала своим "умением" рисовать. Тогда только-только пошли в обиход гелевые ручки. В нашем поселке писать гелевой ручкой синего или черного цвета считалось неким мажорством, а вот купить сразу набор в 12 цветов - это было сравнимо, что выиграть квартиру на Рублевке...
И так, сей набор мне подарили! Он был мой! 12 волшебных гелевых ручек, которые тратить на что попало было нельзя, т.к. заканчиваются они гораздо быстрее обычных.
И вот сидим как-то с подружкой, разглядываем журнал то ли Сool Girl, то ли что-то подобное, а там бонусом шли временные татуировки. И тут меня осенило! Да, я ж могу рисовать эти самые татухи! Попробовала на подруге гелевой ручкой - красиво, но недолговечно. Надо закрасить бесцветным лаком для ногтей! Хватало на день, а то и...
Работала на нашем судне повар Валентина. Фактически Чеховская женщина, уроженка Ленинграда, которая в себе сочетала все лучшее, что могло быть в аристократии.
Катаемся по морям, возим грузы, и вдруг получаем известие, что в ближайшем порту, в недружественной стране, ждет нас портконтроль. Эти товарищи имеют достаточно широкие полномочия по проверке, в частности человек, в которого они тыкнут пальцем, должен продемонстрировать: спуск шлюпки, запуск аварийного дизель-генератора, аварийного же пожарного насоса, переход на аварийное управление рулем и.т.д. поскольку прибалты очень специфичные люди (не все, но я лично еще не видел нормального прибалтийского пск-шника) они выбрали Валентину. Поправив шаль, сняв очки, она безукоризненно выполнила все процедуры, чем обескуражила многих.
Этим же вечером механик оправдывался перед капитаном за высокий расход топлива, называя ряд, казалось бы, логичных причин. Случайно проходившая мимо Валентина, гневно наморщила носик, посмотрела прямо в глаза механику и промолвила: "Аркадий, как вам не стыдно, ведь даже по звуку слышно, что у вас неравномерно работают цилиндры, выставите уже подачу нормально" (ТНВД на тех ГД выполнен раздельно, для каждого цилиндра). Обескураженность утренними подвигами внезапно испарилась. Все просто охуели. Оказалось с 23 и до 45 лет (пока не стало тяжело) хрупкая, аристократичная Валентина работала пом. Капитана - пом. Механика на речных толкачах.
Обнесли сегодня ночью у товарища магазин.
А дело было так:
Подъехали эти два «гения» ночью на Ладе Приоре к магазину, прошли через рынок, подергали рольставни.
Поняли, что без лома никак, вернулись к машине, достали монтировку, вывернули замок на роллете, той же монтировкой вскрыли пластиковую дверь, внутри магазина быстро прошли к сейфу, как будто знали, где он стоит(!!!), с помощью той же монтировки отковырнули его от стены (был прикручен на анкера), потом подбежали к кассе, вскрыли денежный ящик, достали оттуда примерно пятьсот рублей мелочью, сняли с прикассового крючка 12-штучную упаковку презервативов, станок Жилетт с кассетами, взвалили сейф (вернее, металлический ящик) на горб, сели в машину и укатили.
В сейфе было 1800 рублей разнокалиберной мелочью в...
Однажды , будучи детьми (2008-2010г) гуляя с друзьями , от нечего делать , решили покопаться в свалке мусора . Стоит сказать , что эта куча не являлась вонючей горой старого мусора из помойных вёдер близ лежащих домов . В ней иногда бывали игрушки , пианино , домашние животные (какая то животина выбросила змею) , граната (самодельная) . Но один раз , я нашел там флаеры ( в половину а4 листа бумажки , реклама ) от суши компании . Стопки флаеров никак не пострадали лежали в целлофановом пакете , стопок было порядка 4 штук , думаю , около 1000 шт в сумме . Ну я был не дурак , позвонил им по номеру с флаера . Объяснил всё : как нашли , где , сколько . Женщина на другом конце провода так обрадовалась , говорит , мол , давай адрес , я тебе торт привезу , а того кто выбросил накажем ! Ну я не отказался .
Вспомнил это , и ток сейчас подумал , о чуваке который выбросил эти флаеры ! Ты , это , если чё извини , уж очень торта хотелось.
Генеральное консульство СССР в Сан-Франциско (Калифорния) приобрело в середине 1970-х японский копировальный аппарат «Тошиба», уже справедливо не доверяя американским моделям. По контракту с советской миссией местная фирма присылала своего техника для периодической чистки и ремонта капризной машины, которую нещадно эксплуатировали все советские сотрудники как в служебных, так и в личных целях. Специально выделенный офицер КГБ внимательно следил за работой американского техника, всегда подробно комментировавшего свои действия. Между ними даже возникли приятельские отношения — оба были профессионалами и с уважением относились друг к другу. Однажды в конце 1970-х вместо всеми любимого техника пришла нарядная девчушка. Она пыталась бойко говорить по-русски и неумело тыкала отверткой внутрь аппарата. После ее ухода служба безопасности генконсульства позвонила на сервисную фирму и вежливо поинтересовалась, почему же вместо профессионала прислали очаровательного дилетанта. На что секретарша, простодушно извинившись, ответила, что приходил не специалист фирмы, а сотрудник ЦРУ, временно работающий у них как стажер. А почему бы и нет?
Я помню один шахматный турнир в далекой моей юности. Я учился классе в восьмом и ходил в шахматный клуб. По странному стечению обстоятельств, шахматы у нас в школе были очень популярны, в клубе занимались много моих одноклассников, и Вадику - нашему идейному лидеру - было из кого выбрать.
На городские соревнования он собрал, по его словам, идеальную команду. А следует сказать, что для этого были определенные гласные и негласные правила - как то на первых досках лучшие игроки, а на пятой - обязательно девчонка. Так вот, на первые две доски Вадик записал себя и Сережу - они оба недавно выполнили второй разряд, чем страшно гордились. На третьей раньше был я, а на двух последних шахматистки - Альбина и Люся. У каждого из нас троих был третий разряд, хотя класс игры отличался - Люська легко уделывала и меня и Альбину, и второй разряд у нее был уже не за горами.
Так вот, Вадик волевым решением...
Когда-то в юности, ко мне на рождество пришла в гости подруга с ночевкой. Принесла бутылку когора (рождество же), что было весьма приятно!
Выпив, покурив и поговорив, мы сели смотреть какой-то фильм и подруга попросила меня заплести ей на ночь косички-колоски, что бы утром волосы были волнистые. Ну я говорю, садись на пол, сейчас всё будет.
Копошусь у нее в волосах, от чего видимо её начинает ещё сильнее расслаблять на фоне выпитого, подруга говорит, что уже клюёт носом и засыпает сидя.
Я: что, с винища развезло?
Подруга (чуть не плача): вот вечно ты, не можешь без подколов своих! Я на праздник к тебе пришла, а ты и сегодня меня оскорбляешь!!!
Я (в шоке): как я тебя оскорбляю?
П: ты еще косить сейчас будешь, что не обозвала меня только что!!!
Я: да как я тебя обозвала????
П: СВИНИЩЕЙ!!!
После долгого хохота было расшифровано
ЧТО.
С.
ВИНИЩА.
РАЗВЕЗЛО?
Успокойтесь, здесь нет никаких свинищ!
Лето, жарища страшная уже не первый день, суббота. Накануне накосячил на работе - "вынес" вилочным погрузчиком створку склада, да так удачно, что ни открыть ни закрыть. А там оборудование разное, как людям работать? Потому и пришел в выходной, лужу-паяю ломом, сваркой и кувалдой. На территории никого, сторож подошел - покурили, потрепались и ушел он в свою будку у ворот. Стучу кувалдой, варю. Оборачиваюсь - метрах в пятидесяти от меня за ячейками (шкафы такие здоровенные, высоковольтные ячейки в упаковке, на улице хранятся) дымок вьется. Мать твою за ногу, пожар! Схватил ведро, бегом туда - там куча черной упаковочной бумаги разгорается. Она гадостью какой-то пропитана, что-то вроде гудрона. От жары и затлела. Залил, снова лужу-паяю. Заканчиваю ремонт - опять дым. Ну твою же маму !!!. Снова сбегал, залил. Работу окончил, пошел домой. У сторожки остановился со сторожем покурить. Он мне: "Хотел я мусор подсобрать, сжечь, да не горит эта бумага ни черта. Два раза поджигал, гаснет". Я скромно промолчал.
Поехали как-то раз на рыбалку с ребенком, дочке 5 лет. Крутится вокруг банки с червяками, достаёт одного на предмет "поиграть". Взяла, ушла. Не прошло и пяти минут, гляжу - опять у банки копошится. Зачем, спрашиваю, тебе ещё червяк? Первый где?
- Порвался.
В садоводческом хозяйстве "Колокольчик" в Новый год ограбили сразу две дачи.
Это было обидно - получить такой подарочек на Новый год.
Первым на место преступления прибыл сторож. 2 января.
Он и вызвал полицию.
Сторож 2 января. Такой колоритный, деревенский мужик в валенках и с отчеством вместо имени - Петрович.
Стоит ли говорить, что он в этот день ни как свидетель, ни как сторож, ни как человек не оправдывал ожидания общественности.
Был немножко пьян и...
