Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: - Я ехал со скоростью 60 км/ч. Гаишник: - 70! - 60! - 70! Тут из машины появляется жена и говорит: - Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

- Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку? - Три. Один будет заворачивать, а два - петь под гитару о том, как хороша была старая.

– Номер карты моей знаешь? – Да. – Вот туда и проси прощения.

Порхай как бабочка, падай как рояль.

На военной кафедре наш полковник сообщил, что советская военная техника работает при температурах от +500 до -500 градусов Цельсия. На замечание студентов, что по физике абсолютный ноль - это -273 градуса, тов. полковник сказал: "Товарищи курсанты, сведения секретные, физики могли о них не знать".

В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той принцессе страшное заклятье: все, чего бы она не касалась - таяло... металл, пластик, стекло. Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь. Волшебник ответил, что заклятье спадет как только его дочь дотронется до того, что не растает у нее в руках. Король объявил конкурс... тот, кто принесет что-нибудь, что не растает в руках принцессы получит пол-королевства. Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как только принцесса до него дотронулась - он растаял. Второй принес стальной брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала. И УРА! То, что было в кармане храбреца - не растаяло!!! Что же было в его кармане? А в кармане были шоколадки M&M's, ведь всем известно, что M&M's тают во рту, а не в руках!

- Что такое верх оптимизма? - Это когда двое голубых покупают детскую коляску!

Скоро в США пойдут процессы над вредителями. 18-летняя американка сдала своих родителей, которые участвовали в штурме Капитолия.

Хороший собеседник не только тебя внимательно слушает, но и регулярно подливает.

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

Пожилой немец приходит к пастору и говорит: - Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея. - В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело. - Но я брал с него деньги... - И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его. - Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор... - Как?! Немедленно выпусти этого несчастного! Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться. - И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!

Письмо Сэру Шерлоку Холмсу Копия в полицейское управление графства Девоншир Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к Вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до Вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок — хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: "Мы нашли её! Вот, это она, собака с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас — снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.