Вспомнил случай. Летал у нас один пилот, который в молодости пилотировал Як-40. Самолётик, кто в курсе, чрезвычайно маленький, фиг развернёшься, если ты 180 см и выше! И, как по иронии, поставили к ним в стюардессы (а экипажи тогда ещё были закреплённые) девицу, весьма так сказать, крупненькую, размерчика size+. Дело было в Белоруссии, и говор у девушки был очень характерный, сельский. С обильным вкраплением украинских и белорусских словечек. Но самое главное - непосредственную и прямую, до смеха! Типа Фроси Бурлаковой. Как она прошла медкомиссию, и как её взяли в УТО на первоначальное переучивание, никто вопроса не задавал. Ибо всем было очевидно. Папа у неё был председателем колхоза в той области, о которой идёт речь. Он всех нужных начальников на выходные пригласил к себе в деревню "в баню", попарились, попили качественного самогончика, да ещё в дорогу каждый получил в подарок "продуктовый набор", сальце, мясце и т.д. И вопрос был решен.
И вот она прошла...

В кино не раз видел как задерживают шпионов и преступников, быстро, даже театрально. В жизни редко удается увидеть это вживую.

В середине 90-х служил лейтенантом-"пиджаком" под Новосибирском. Машина из части приезжала на Бориса Богаткова в район "Золотой Нивы". Метро тогда еще не было в тех местах, но котлован уже был вырыт.

Стою на переходе, загорелся зеленый и вместе с толпой пошел через "Бугоркова". Впереди меня, метрах в пяти шел мужчина в костюме и с кожаным портфелем. Он уже перешел дорогу и шел по тротуару когда неожиданно, словно ниоткуда, возникли люди из толпы. Дальше я не успел понять как они положили мужика лицом в асфальт, быстро, плавно. четверо держали руки и ноги, пятый коленом придавил cпину и руками  не давал лежащему повернуть голову. Еще один мужик схватил портфель. К распластанному на асфальте мужчине подбежал седьмой неприметный гражданин, взглянул на него и крикнул, с досадой: "Не тот!". 

Мгновенно мужика подняли, отдали портфель и растворились в толпе, явно кого-то преследуя. Извинились ли перед ним я не помню. Но вид у него был, как у родившегося заново. Вся жизнь со всеми грехами за секунду промелькнула у него перед глазами.

Стою как-то на остановке, жду маршрутку. Рядом пожилая супружеская пара. Дед настырно просит у бабульки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой - там и поедим. Но настырность деда торжествует и бабка, давая денег, просит и ей беляш взять. Через 5 минут дед
возвращается (точка рядом), попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
- А беляши где?
- А на беляши денег не хватило.

Лет десять назад я работал в вальце-токар ном цеху. Было у нас два слесаря:
Саша Головин и Саша Ловин
Я вот сам хрен поверил бы в такое,если бы не видел их лично. Они сидели в одной дежурке и обслуживали все отделения цеха. Но настало время оборудования покапризничать. Устало оно. И начало сыпаться по немногу. У ребят работы прибавилось значительно. Александры уже не вывозят объемы из смены в смену. 
Разумеется решили расширить их штат и взять ещё одного слесаря. 
Пришел обычный паренёк. Но когда мастер глянул документы,его сложило пополам. 
Парня звали Александр Оловин.
У нас тогда была теория, что бабы из отдела кадров тупо взяли его что бы поржать. Их почти сразу начали звать
"Царская бригада":
Александр 1
Александр 2 
Александр крайний.
(Иногда его за глаза называли "плоть").

Этот забавный случай произошел во время моего тотального увлечения игрой Морровинд. В то же время я училась на заочном в институте, и вот как-то нам решили поставить предмет «физическая подготовка». Конечно, в спортзал нас никто не гонял, ограничились несколькими теоретическими занятиями. 
На самой первой паре, после краткого введения в суть предмета, преподаватель, видимо, решил нас испытать и задал каверзный вопрос:
- Ну-ка, кто из вас назовет основные физические характеристики человека?
У меня перед глазами моментально всплыли иконки статов из игры, и я сходу выпалила:
- Сила, ловкость, выносливость!
Чуть не добавила «мана», но вовремя спохватилась.
Препод был явно удивлен, что кто-то вообще ответил. 
- Надо же, правильно! А четвертый показатель?
Я припомнила, что...

Мой дядя отучил меня верить в людскую разумность ещё в милом и дивном возрасте. Работал он мастером бригады электриков-линейщиков, которые чинят порванные провода на высоковольтных линиях. Высоковольтные - это когда например упавший между проводами лом от короткого замыкания просто испаряется. Надо ли говорить, что человеку под такой ток тоже попадать не стоит, в закрытом гробу похоронят. 

И по его словам, основной проблемой были не запчасти, не воровство меди, не длинные перегоны, не погода, не привычка к опасности и игнорирование ТБ. Даже не пьянство. 

Идиоты.
Вот беда.

Приезжают они допустим в Сахареж, который...

Чисто белорусский анекдот:

Останавливается на светофоре 600-й мерседес.
В него врезается.... БелАЗ.
Из мерседеса никто не вышел.

Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше чем у мужчины Получается, женщины – это пол с подогревом.

Богатые люди, наверное, просто достают чайный пакетик и сразу его выкидывают, а не как я - завариваю его один раз.

Приходит девица под утро с интернет-тусовки,
вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"

Иногда я по каким-то причинам использую слова и выражения, смысл которых понимаю не до конца. Это мой гордиев узел.

В реальность выхожу в основном ради того, чтобы заработать денег на интернет.

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье,
ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

– ЧТО ЭТО У ТЕБЯ БЕЛОЕ НА СТОЛЕ?
– СНЕГ
– А ЗАЧЕМ НЮХАЕШЬ?
– МЕТЕОЗАВИСИМОСТЬ

Дочь: «Я хочу, чтобы у меня были такие же длинные сисечки как у тебя, мамочка!»
Мать: «Длинные? ДЛИННЫЕ?!»