Когда устраивалась работать в школу и между делом задала вопрос о зарплате, в ответ услышала гениальную фразу: "Так вы из-за денег хотите работать?". Действительно, чего это я.

Помню на уроке в первом классе учительница вызывает мальчика к доске, и говорит ему типа «ставим цифру 1 и пишем «в лесу родилась елочка» Мальчик ставит цифру I (то есть римскую). Учительница говорит: да не римскую, а арабскую! Мальчик (да и мы все) в ступоре (как это - арабскую?) Учительница (решив видимо потроллить): так дети, кто знает как пишутся арабские цифры? Девочка поднимает руку. Учительница: молодец. Выходи и пиши задание вместо Миши. Девочка выходит, подходит к доске, ставит справа с краю цифру 1 и пишет что то типа 1. ولدت شجرة عيد الميلاد في الغابة (вставлено из переводчика, дословно не помню. Сказать что училка офигела не сказать ничего. А оказалось что у Камиллы отец эмигрант из Аравии и девочку учит сразу двум языкам)) вот так вот, мораль - не тролльте тролля.

Как-то раз я ехал в электричке из соседнего города, был уже вечер и я жутко хотел есть! Вдруг вспоминаю, что у меня в кармане "шоколадка", подаренная родственниками. Открываю её, кусаю. Дальше эмоции трудно описать, потому что вокруг народ, а я пытаюсь съесть мыло прям в вагоне едущего поезда. Тихонько выплюнул это дело обратно в упаковку. Электричке надо было ехать ещё минут 30, воды нет чтобы запить. Сложно было делать покерфейс и не плеваться, но я это сделал! Родственникам позвонил и сказал, что шутка удалась, "шоколадка" понравилась.

Вспомнил случай. Летал у нас один пилот, который в молодости пилотировал Як-40. Самолётик, кто в курсе, чрезвычайно маленький, фиг развернёшься, если ты 180 см и выше! И, как по иронии, поставили к ним в стюардессы (а экипажи тогда ещё были закреплённые) девицу, весьма так сказать, крупненькую, размерчика size+. Дело было в Белоруссии, и говор у девушки был очень характерный, сельский. С обильным вкраплением украинских и белорусских словечек. Но самое главное - непосредственную и прямую, до смеха! Типа Фроси Бурлаковой. Как она прошла медкомиссию, и как её взяли в УТО на первоначальное переучивание, никто вопроса не задавал. Ибо всем было очевидно. Папа у неё был председателем колхоза в той области, о которой идёт речь. Он всех нужных начальников на выходные пригласил к себе в деревню "в баню", попарились, попили качественного самогончика, да ещё в дорогу каждый получил в подарок "продуктовый набор", сальце, мясце и т.д. И вопрос был решен. И вот она прошла...

В кино не раз видел как задерживают шпионов и преступников, быстро, даже театрально. В жизни редко удается увидеть это вживую. В середине 90-х служил лейтенантом-"пиджаком" под Новосибирском. Машина из части приезжала на Бориса Богаткова в район "Золотой Нивы". Метро тогда еще не было в тех местах, но котлован уже был вырыт. Стою на переходе, загорелся зеленый и вместе с толпой пошел через "Бугоркова". Впереди меня, метрах в пяти шел мужчина в костюме и с кожаным портфелем. Он уже перешел дорогу и шел по тротуару когда неожиданно, словно ниоткуда, возникли люди из толпы. Дальше я не успел понять как они положили мужика лицом в асфальт, быстро, плавно. четверо держали руки и ноги, пятый коленом придавил cпину и руками не давал лежащему повернуть голову. Еще один мужик схватил портфель. К распластанному на асфальте мужчине подбежал седьмой неприметный гражданин, взглянул на него и крикнул, с досадой: "Не тот!". Мгновенно мужика подняли, отдали портфель и растворились в толпе, явно кого-то преследуя. Извинились ли перед ним я не помню. Но вид у него был, как у родившегося заново. Вся жизнь со всеми грехами за секунду промелькнула у него перед глазами.

Стою как-то на остановке, жду маршрутку. Рядом пожилая супружеская пара. Дед настырно просит у бабульки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой - там и поедим. Но настырность деда торжествует и бабка, давая денег, просит и ей беляш взять. Через 5 минут дед возвращается (точка рядом), попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается. - А беляши где? - А на беляши денег не хватило.

Лет десять назад я работал в вальце-токар ном цеху. Было у нас два слесаря: Саша Головин и Саша Ловин Я вот сам хрен поверил бы в такое,если бы не видел их лично. Они сидели в одной дежурке и обслуживали все отделения цеха. Но настало время оборудования покапризничать. Устало оно. И начало сыпаться по немногу. У ребят работы прибавилось значительно. Александры уже не вывозят объемы из смены в смену. Разумеется решили расширить их штат и взять ещё одного слесаря. Пришел обычный паренёк. Но когда мастер глянул документы,его сложило пополам. Парня звали Александр Оловин. У нас тогда была теория, что бабы из отдела кадров тупо взяли его что бы поржать. Их почти сразу начали звать "Царская бригада": Александр 1 Александр 2 Александр крайний. (Иногда его за глаза называли "плоть").

Этот забавный случай произошел во время моего тотального увлечения игрой Морровинд. В то же время я училась на заочном в институте, и вот как-то нам решили поставить предмет «физическая подготовка». Конечно, в спортзал нас никто не гонял, ограничились несколькими теоретическими занятиями. На самой первой паре, после краткого введения в суть предмета, преподаватель, видимо, решил нас испытать и задал каверзный вопрос: - Ну-ка, кто из вас назовет основные физические характеристики человека? У меня перед глазами моментально всплыли иконки статов из игры, и я сходу выпалила: - Сила, ловкость, выносливость! Чуть не добавила «мана», но вовремя спохватилась. Препод был явно удивлен, что кто-то вообще ответил. - Надо же, правильно! А четвертый показатель? Я припомнила, что...

Мой дядя отучил меня верить в людскую разумность ещё в милом и дивном возрасте. Работал он мастером бригады электриков-линейщиков, которые чинят порванные провода на высоковольтных линиях. Высоковольтные - это когда например упавший между проводами лом от короткого замыкания просто испаряется. Надо ли говорить, что человеку под такой ток тоже попадать не стоит, в закрытом гробу похоронят. И по его словам, основной проблемой были не запчасти, не воровство меди, не длинные перегоны, не погода, не привычка к опасности и игнорирование ТБ. Даже не пьянство. Идиоты. Вот беда. Приезжают они допустим в Сахареж, который...

Чисто белорусский анекдот: Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается.... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.

Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше чем у мужчины Получается, женщины – это пол с подогревом.

Богатые люди, наверное, просто достают чайный пакетик и сразу его выкидывают, а не как я - завариваю его один раз.