Когда я был маленький у меня тоже была бабушка...
Когда возраст моей бабушки начал приближаться к 90, полностью адекватный человек начал жаловаться что слышит голоса. 
Мы подумали: бабушка старая... но на всякий случай вызвали специалиста, про голоса ему не сообщали. Он провёл какие-то тесты, поговорил. Вердикт: бабушка полностью адекватна. 
Так прошло пол года. Раз в пару недель бабушка сообщала что опять кто-то с ней разговаривал. 
Однажды, захожу к ней в комнату и слышу какой-то голос из угла. Первая мысль: вот и у меня крыша поехала, видимо наследственное. Но разум взял верх. Оказалось за шкафом, повиснув на проводе, болтался старый радиоприёмник подключённый к радиоточке. Иногда, по непонятной причине он включался и разговаривал.

Мою внучку (свою дочку, 3,5 года) мама зовет поиграть. Спрашивает у дочери: 
- Во что играть будем?
- Давай поиграем в бабушку.
- Давай. А как это? В папу-маму умею, а в бабушку никогда не играла.
- Мама, это просто, я тебя научу. Неси кукол, пусть это будут внуки.
Мама приносит кукол, вместе с дочкой усаживают кукол в ряд на игрушечном диванчике. А затем дочка говорит:
- Ну все, теперь можешь уходить!
Мама:
- Так мы же вместе играть хотели, ты меня обещала научить "в бабушку" играть!
- Я и играю "в бабушку". Ты внуков привела, а теперь как всегда можешь уходить, а я с внуками останусь.
            
                                 

Сидели с подругой в парке, болтали. Подруга: "Моя работа — дерьмо, отношения — дерьмо. Вся моя жизнь - сплошное дерьмо". И тут заговорил бомж с соседней лавочки: "Жизнь — это сельский туалет, тут без дерьма никак. Просто надо уметь гадить так, чтобы самому не измазаться".

Помню чем только не занимался в детстве , в самом начале 90х, год 92й бегал с газетами и лимонадом, продавал. Продавал и мороженное, особенно в дни зарплат в крупных конторах садились с ящиками мороженного неподалёку, шло хорошо. Позже разносил газеты бесплатных объявлений, работа была не простая для пацана, честно скажу - иногда разносил не все. И вот дремлю как то дома, пришла бабушка в гости, они о чем то говорят с мамой на кухне, и я слышу между делом бабушка говорит - "в цветочном рядом с домом газеты принимают, цветы заворачивать. Отнесла мол им пачку, накопилось - неплохо заплатили". Я резко проснулся. Я же как раз не все разнес, и у меня есть несколько пачек... На троллейбусе я кое как доставил свое богатство в магазин и получил довольно неплохие деньги. Сказали вези ещё. Ок, я поехал в редакцию, прихватив с собой друга. Мы не хотели воровать, мы спросили - есть ли не проданные газеты из прошлых тиражей, было около 20 пачек - мы купили все, очень дёшево. На троллейбусах же все потихоньку перевезли в магазин- и получили кучу денег. Нас попросили через пару недель привезти еще... В дальнейшем я брал такси и 1-2 раза в месяц вез им эту макулатуру, скупая в разных редакциях. Я забирал все под чистую, они продавали ее только мне в заранее оговоренные дни. Это были очень большие количества - ведь владелец магазина, точнее цветочной сети рассказал обо мне всем цветочникам города, и абсолютно все они закупались у меня, даже муниципальный комбинат благоустройства. Я зарабатывал довольно неплохо на этом много лет, до 2012 года, когда уехал из России. Вот так случайно подслушанный разговор бабушки помог мне неплохо подрабатывать много лет

Беседа после тренировочной пожарной эвакуации в начальных классах.
Ребенок — учительнице: «МарьИванна, а почему мы покидали школу без рюкзаков и сменки?»
Учительница: «Потому что с вещами сложно передвигаться, и вам важно спасать свои жизни, а не имущество».
Ребенок: «А если бы я все-таки забрал рюкзак с собой?»
Учительница: «Ты был бы медленным и не успел бы убежать, огонь очень быстро распространяется и ты погиб бы».
Ребенок: «Тогда какая разница? Если б я пришел домой без рюкзака, мама все равно б убила».

Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать.

- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

Желание мужчины — закон, а желание женщины — поправка к закону!

Кровати – это просто зарядные устройства для людей.

Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные
заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной,
одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке
провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере...
или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера,
  Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой
муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

Сказал решительное “Нет!” алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.

Надо позвонить маме и сказать, что за все эти годы никто на улице так и не предложил мне наркотики

Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки
с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет: ``Штурман! Штурман!!! Координаты дай!``
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит,
посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
``По-моему, вытрезвитель``.
``Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!``