Старгетировалась реклама, которая предлагает удалить эксель, если тебе в нём сложно, и вместо этого попробовать python. Я правильно уловил инсайт? Если ты считаешь, что эксель — это ебалово, давай мы тебе покажем что такое ебалово.

Сто миллионов просмотров на YouTube совершенно уничтожат деление общества на классы, а следовательно, и всякое социальное политическое неравенство.                                                    

В. И. Ленин

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов
совпадает.
А. Даутов

Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми, беременным женщинам и тиктокерам.

Она хотела бы жить на Манхэттене
И собирать пакеты с пакетами

Только что узнал, что лампочку эту блядскую на айфонах, которая мигает при звонке, можно отключить. То есть, все эти люди специально её не отключают? То есть, им, что, нравится болеть эпилепсией?

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами вовсю...

В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее
наставляет:
- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день,
заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать
о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это
никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на
ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена.
В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
- Да, я все прекрасно поняла.
- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
- Да.
- И где работает ваш муж?
- За этой дверью.

- Владимир Владимирович, этот дворец - Ваш?
- Конечно не мой, а чей же он ещё?!

- Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один?
- Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чём вопрос?
 - Ребе, а где взять эти два миллиона?

- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец  деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток- ничему не научили?

Счастье, это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.