Было это в прошлую зиму. Пошёл я как-то на охоту посидеть на бобра в полнолуние на одну лесную речку. Снег, небольшой мороз, красиво в зимнем лесу, воздух хоть на хлеб намазывай. Просидел до 24.00, бобёр не пришёл, подумал ну и хрен с ним, спасу дерево в следующий раз, зато тащить не надо, пойду домой. Сам я человек не суеверный, не верю во всякую нечисть. Но с чем мне пришлось столкнуться меня очень озадачило. Иду я через лес домой и выхожу на поляну, а в центре на этой поляне в метрах 20 от меня стоит мужик ростом в 2метра, как мне показалось в черном плаще или накидке и на голове у него два небольших рога. Я встал как вкопанный, ружьё снял с плеча и думаю хоть бы это был не черт а типо дерева и мне кажется, и только я это подумал как у этой жуткой херни поворачивается голова, да Карл, мать его, оказывается он смотрел в сторону и оглянулся на меня, глаза немного светятся и смотрят прямо в меня, взгляд такой что чувствую гипнотизирует меня. Рога небольшие стали виднее. Я ничего лучше не придумал, и громко спрашиваю кто здесь? Этот черт молчит, я опять спрашиваю он опять молчит. Думаю он меня изрядно напугал, так пусть и он немного удивиться, и стреляю в воздух из ружья конечно. Только выстрелил, как у черта голова отлетела. Оказывается это была сова, и сидела она на высоком пне.

На собеседовании: - У вас здесь незаконченное высшее указанно, а почему так и не доучились на психолога? - Ну, вы знаете, у нас после четвертого курса была практика, и я работала в консультации. Ко мне пришла женщина, которая жаловалась на то, как она ненавидит свою работу. А я ей сказала, что главный источник всех проблем - это негативный настрой. Вы знаете, она на меня так злобно посмотрела, что я испугалась, что она меня сейчас убьёт. И я поняла что эта профессия не моё.

Сидят двое моих сыновей с другом (11 лет, 9 и другу 12), едят торт посленовогодний и ведут беседу. Смысл беседы в том, что они слышали, что ввели какой то закон, и сейчас в России ребенка достигшего 4х летнего возраста нельзя отвести и сдать в детдом. Его там типа не примут. Т.е. можно не бояться угроз со стороны родителей о сдаче в детдом. Я лежу рядом на диване, все слышу и говорю им, что можно просто сильно побить ребенка, тогда придет ювенальная юстиция, лишит родителей их прав, а ребенка заберёт в детдом. Задумчиво замолчали.

вчера н.г. у тестя был на даче. ну семья, все дела. они стоят смотрят на белую стену. смеются. показывают пальцем. смотрю как на наркоманов. ну я ж. знаю в чем фишка. включаю телефон -камера - навожу на стену. там деды морозы. снежинки и прочая атрибутика нового года. проектор их в том спектре показывает - что я не вижу. дальтонизм. сцук. что я ещё не вижу?

Жена: - Принеси зелёный горошек. Я: топ-топ-топ - Тут их три вида. - Тащи тот, что в жестяной банке. - В жестяной банке тут их два вида. - Тогда тащи тот, что в стеклянной.

Было это лет 5 назад в одной из азиатских стран. Всегда там беру мотоцикл и катаюсь с женой. А жена моя боится темноты. Однажды ночью решили с женой покататься. Она набралась смелости и с общей освещенной дороги мы съехали в джунгли. Ночной непревычный пейзаж сносил башню. Звездное небо, силуэты пальм, лиан. Звуки ночных джунглей совершенно другие. У мен, ощущение, что я в компьютерной игре, так как такие пейзажи встречал только там. Остановились, чтобы послушать звуки, я заглушил двигатель, слезли с байка. Все бы хорошо, но включенная фара не дает полностью окунуться в темноту. Тут жена набирается смелости и...

Первого января пересматриваю фильм ABBA 1977 года. Там на пресс-конференции Агнету Фельстог спросили: - Правда ли, что у Вас самая шикарная задница в мире? - Не знаю, я никогда её не видела, - ответила певица.

Когда-то давно пришлось моей семье некоторое время делить жилье с семьёй сестры, и ее двумя потомками. И меня задолбали зависания юных отпрысков в сортире по часу, со смартфонами (это непозволительно, ибо ещё пять человек танцуют чечётку под дверью сортира/душа. И тогда я авторитарно постановила - вход в сортир онли без смартфона. А чтоб не было скучно, и куража ради, распечатала лист А4 с 10 интересными фактами о человеческом теле, и скотчем приклеила его напротив унитаза. К вечеру все жильцы, включая моего пятилетнего ребенка, живо обсуждали длину кишечника, площадь кожи и скорость обновления клеток. Потом пришлось обновить инфу. Распечатала лист с рекордами мира животных. К вечеру результат самообразования налицо. И понеслась. А через неделю мне пришла в голову гениальная идея - повесить в сортире таблицу умножения. Нужно ли говорить, что племянники ее выучили ненароком. Навеяно феноменом освежителя воздуха. Проверено, работает.

Эта потрясающая сцена не была прописана в сценарии фильма. Собака попала в кадр совершенно случайно. Когда он загнал свой «Мерседес-Бенц» во двор коттеджа, неожиданно появился этот дратхаар, которого хозяин упустил с поводка. Он просто подошёл и положил морду в руки Вячеслава Васильевича. Камера продолжала работать, а Тихонов продолжал играть, импровизируя, в то время как съёмочная группа "17 мгновений весны" вместе с хозяином пса с трудом сдерживала слёзы. (из народного анекдота: - Чей же ты, дурашка? - ласково спросил собаченьку Штирлиц. - Сам дурак, - ответила собаченька, - Я из Центра.)

Муж с женой идут по пляжу за ручку. Вдруг он отталкивает её руку с отвращением: - Ну ты и жирная! - Это от крема для рук, - оправдывается она. - Так ты ещё и крем для рук жрёшь???

дедушка мороз подари носки и на рождество санту пригласи

дети ждали деда прочитать стишок очередь собеда стульчик и гошок