Я: *травлю свой организм сигаретами в течение 18 лет*
Также я: *читаю, что дискомфорт от синдрома отмены может длиться до нескольких месяцев, и возмущаюсь, что это слишком долго*
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.
Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где все время лето.
Порхай как бабочка, жаль что тогда так всё получилось, я хотел как лучше.
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты дурак! Пусть весь город узнает!
- Почему такая красивая девушка и без мудака?
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!
Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
Не очень понятно, как я умудрялась в школе ходить в субботу на одну областную олимпиаду, а в воскресенье на другую, если сейчас мои планы на выходные выглядят так:
- закинуть вещи в стиральную машинку
- вытащить вещи из стиральной машинки
- если останутся силы, помыть голову.
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Мне его подарили
ЛОШАДИНЫЙ ДАНТИСТ: Тогда я ничем не смогу помочь
Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!
Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.