Случилось так, что в начале восьмидесятых, на гидрографических судах, базирующихся в городе порте Кронштадте, заменили аппаратуру, призванную определять местоположение судна в океане, на малюсенькую, относительно стоявшей аппаратуры, коробочку.
Называемую: компьютер Пентиум 8086.
Несколько помещений на ОИС «Крузенштерн», набитых ранее стримерами, лампами и прочей электронной дребеденью, освободились. И во время очередного, океанского похода, когда уже поприелись однообразные сюжеты, проплывающие за стеклами иллюминаторов, главному боцману Виктору Ч., пришла в голову замечательная идея: соорудить, в освободившихся помещениях, сауну.
Оно же, понятное дело, морская работа не из легких, как-то снимать усталость надо. А разных баров да кафешек в океане не предусмотрено.
Доложились про идею наверх. Наверху покумекали и «добро» дали.
Как и где добывался материал для отделки сауны, история умалчивает. Ибо военная гидрография – мероприятие сугубо бюджетное. И отдельной строки в бюджете, на построение сауны, не предусмотрено. Хочешь иметь такое удовольствие – пожалуйста. Но...
Когда малому было лет 7 возила его 5 дней в неделю на тренировки хоккейные. Домой возвращались поздно вечером и ехали всегда одной и той же дорогой. Собственно, другой не было.
И повадились там ежевечерне гаишники дежурить. И вот поздний вечер. Картина маслом. Одинокая машина и скучающие гаишники. К бабке не ходи остановят. Так и есть. Сержант какой-то там. Превышение скорости на сколько-то там км. Протокол. Второй вечер - ремень не пристегнут. Протокол.
Третьим вечером проверила медсправку, огнетушитель, аварийный знак, аптечку, пристегнулась на все ремни. Едем домой. Малой трещит на заднем сиденье, просит новую машинку, клюшку, клевый шлем. Я, соблюдая скоростной режим, перебираю в уме какие еще могут быть причины остановки, еду с улыбкой победителя и отвечаю "Конечно, купим, если дяди гаишники нас опять не остановят. Итак все деньги на них потратили". Смотрю, стоят. Тормозят. Рядом с сержантом стоит майор. Проверяющий, по всей видимости.
Сержант: "У вас номера не читаемые. Согласно постановления правительства...." Тут малой открывает окно и кричит "Дяденька, простите нас. Вы итак у нас все деньги отобрали, у нас больше нет".
Бедолага сержант поперхнулся словом и перестал дышать. У майора фуражка на затылок съехала вместе с бровями. "Езжайте, гражданка" только и услышала я. И не заставила себя уговаривать. Больше нас на том участке не останавливали.
Знакомая из очень давнего прошлого рассказывала.
- То ли приснилось что, то ли руку отлежала, проснулась ни свет ни заря. На тумбочке розы и колготки новые.
- М-ммм…, - думаю,- муж внимательность проявил, какой хороший.
- И снова засыпаю, рано же еще.
- Просыпаюсь уже по настоящему - ни цветов, ни колготок.
- Думала, кукушка поехала, ан нет - муж по дури просчитался на пару дней, да вовремя спохватился, подарок до 8-го марта перепрятал.
Сегодня слышала на площадке,как мама поучает плачущего сына:
-"Если она ещё раз тебя назовёт идиотом,ответь, что она НЕ КРАСИВАЯ и ней никто НЕ ЖЕНИТСЯ".
Мальчик, не дожидаясь когда его ещё раз так назовут, побежал применять совет на практике.
Вой стоял на всю улицу...
Такс , возьмём советик на заметку, два пацана подрастает,думаю пригодится.
Работаю с технологиями видеонаблюдения. Продаем камеры и облачный сервис. Появился у нас заказчик - очень требовательный гражданин из Москвы. Однажды даже до меня дозвонился (хотя перед этим нужно пообщаться с голосовым ботом и умудриться не дозвориться до менеджера) и обматерил на чем свет стоит за то, что купленые у нас камеры не работают. Меняйте! Так я узнал о нем в первый раз. С помощью врожденного навыка дипломатии, логики и здравого смысла, удалось выяснить, что он имеет ввиду - оказывается они по вай фаю не цепляются (предварительно нужно каждую камеру к роутеру прицепить и через веб интерфейс вбить логин и пароль сети, в которой они будут находиться). Пообщался с менеджером, который его ведет, решили отправить ему сервисника, потому что он НЕ ПОНИМАЕТ И НЕ ХОЧЕТ ДАЖЕ РАЗОБРАТЬСЯ, как присоединить камеру патч-кордом к роутеру. Так я узнал о нем во второй раз. Сегодня, в день подключения, сервисник приехал к нему во всеоружии - с ноутбуком и перфоратором - что бы настроеные камеры сразу смонтировать. Оказалось, что у заказчика в розетках электричества нет... и не было... там вообще здание обесточено. Так я узнал о нем в третий раз.
Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
"Осталось вырастить сына и построить дом."
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого
человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь,
я его не отдам».
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
– Мне на голову шкатулка упала…
– А что в ней было?
– Ничего…
– А в шкатулке?
– Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать всё, что мне нравится! Что со мной?
– Это у вас зарплата. Это пройдёт!
Пожилой, богатый мyжчина cпрашивает y дрyга:
- Я cтарый, но хочy женитьcя на молодой девyшке.
Как ты дyмаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажy,
что мне 50... мои шанcы возраcтyт?
Дрyг:
- Хe... Твои шанcы возраcтyт, еcли ты cкажешь, что тебе 87.
- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже
кажется, что со мною трупы разговаривают.
Был на днях в городе N.
Утром, при выселении из гостиницы, надменно-брезгливо выговорил администратору насчёт двух тараканов, замеченных в моём номере у микроволновки.
Та понимающе-извинительно вернула мне 1000 руб из счёта.
Я не поленился и, пока прогревалась бричка, поднялся в номер и оставил под микроволновкой 300 руб тараканам.
А потом, едучи домой, пожалел. Им и по сотке на рыло хватило бы.
- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?
Поставила как-то злая мачеха Windows 8 и Windows 10 в одну папку,
позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ.
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются
прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
