(дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр)

Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили
земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме
них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло
время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2
самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме
одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на
велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся:
типа чего это ты, Иван, не такой как все.
И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет
самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не...

Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу...
Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой
компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, -
покататься.

Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных
возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном
(это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий.
Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало.
Утром, собираясь на гору, попросил он жену...

Самое удивительное в этой истории то, что она действительно произошла. Правда,
довольно давно. Лет 10 назад.
Однажды юная девочка пришла к юному мальчику в гости. Было им лет по 16.
И они решили заняться сексом. И занялись. Процесс был в самом разгаре. Но тут
вернулись родители мальчика. И произошла редчайшая вещь - от стресса у девочки
произошел спазм мышц влагалища и она прихватила мальчика насмерть сами понимаете
за какое место... И ни туда ни сюда. Прошло некоторое время, которое потребовалось
родителям на то, чтобы поверить, что дети над ними не издеваются. Тогда они
попытались осободить сына подручными средствами (типа ногой упереться
и все такое). Ничего не вышло. И они вызвали Скорую.
На вызов приехал молодой доктор. Он был неплохим доктором. Но не...

Эту историю мне рассказала одна моя знакомая:
Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие -
"Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель
останавливает автобус.
Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась
лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина.
Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще.....
Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: «Дзынь, бля.

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция,
хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами.

Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для
пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели
приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен
законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши
извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму,
аналогичную уплаченной. Вроде все честь по чести. Рассчет идет на то, что
очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. На чеке написано
крупными буквами: "АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."

Рассказал мне эту историю один из начальников Н-ского Морского
Пароходства, где мне довелось как-то внедрять SAP.

В старинные лохматые советские годы один большой советский грузовой
пароход завершал полугодовой рейс. Команда, полгода находившаяся в
замкнутом пространстве и не видевшая жен и детей, готовилась к этому
радостному событию вовсю – мужики начали ежедневно бриться, глаза стали
блестеть задорно, а кто-то уже и планы строил, как проведет с семьей
первые дни. Все были так заняты приготовлениями, что на регулярный
просмотр кинофильмов в корабельном кинозале перестали приходить – тем
более, что...

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины
выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и
продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но
и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему
магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово
сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!

Середина "святых" 90-х, денег в армии не платят месяцами, семьи офицеров живут кто как может. Командир решает взять в часть корову, чтобы у детей было молоко. Наш командир, подполковник,  тянет на отдельный рассказ, он закончил с медалью школу в 15 лет в глухом районе Томской области, написал письмо Министру Обороны СССР и ему разрешили поступить в военное училище.

Вечером в комнату офицерского общежития забегает мой сосед Женька, ефрейтор-контрактник из Тувы: 
- Банка есть трехлитровая?
- Есть! (вынес ему банку), а тебе зачем?
- Пойду корову подою.
- А ты что умеешь?
- А ты что не умеешь? (смотрим друг на друга с удивлением)

"Два мира два детства" - писали раньше в газетах сравнивая детей в СССР и...

Сижу, читаю газету. Слышимость по стояку всегда была хорошая, но тут мы с соседями скооперировались и дружненько его (стояк) поменяли, а дырка ещё не заделана осталась. 
Раздается снизу:
-Пап, а можно я ещё и стены в ванной помою?
-ой... я, если честно, сам ОЧЕНЬ хотел их помыть...
-ну пожалуйста!! :(
-эх, ну хорошо, только вот мочалка и вот средство, мыть можно только этим.
-спасибо, папа!!!

Этот театр... Я игру главного актера, в лице папы, вряд ли смогу забыть, такая драма, столько горя в голосе, как же сильно он хотел помыть стены в ванной!!! Но чего не сделаешь ради ребенка.

В юности нравилась мне девчонка из соседнего подъезда. Кличка у нее была - Лягушка. Длина языка, форма глаз и голос были не при чем. Лягушкой ее называли за зелено-болотный цвет одежды, который она любила. Ей было, наверное, лет 15, а мне 13. И встречалась Лягушка с Зубом из дома напротив - за ручку, все дела. Зубом его, кстати, называли из-за кривых зубов, хотя он говорил, что из-за волчьего клыка на верёвочке, которую он носил на шее. И вот однажды я решил отбить у Зуба Лягушку. Покорить, так сказать. Для этого я раздобыл цепь, которую намотал на кулак. Мое детское сознание нарисовало в голове такую картину: если я одержу победу на альфой, то сам им стану и самка уйдет ко мне. Наивный... а может быть это во мне говорил древний животный инстинкт? Не знаю, проверить не успел - я поделился мыслями со старшим братом, он мне навалял, забрал цепь и сказал, что портить себе жизнь из-за баб - последнее дело. Даже в 13 лет. Не обманул.

Мама, "за 70", поговорила по телефону с пожилыми родственниками. Далее наш диалог:
- Представляешь, они коронавирусом переболели!
- Ну, хорошо, значит можно навестить их, не бояться особо.
- Ага, нельзя, (опасливо), Нина сказала, что у них что-то осталось.
- Антитела может?
- Да, да! Антитела!

У меня появился новый знакомый - карлик (лилипут, человек не большого роста, а именно 145 см от пяток до макушки) по имени Олег. Ему 25 лет, но выглядит он лет на 10. Решили с ним сходить в баньку и попить пивка. Пиво взяли на розлив по две полторашки, попарились, сели за свой столик, налили по кружечке пенного и выпили почти залпом. Тут же подбегает администратор бани и давай причитать мне нотации что спаиваю ребёнка, параллельно набирая 112 в своём телефоне. Благо у Олега был очень низкий голос, а так же хорошо «подвешенный язык» в силу своей профессии маркетолога, который убедил всех зевак в своей зрелости и дееспособности.

Администрация банного комплекса принесла нам свои извинения в виде небольшой тарелки с раками, а мужики за соседними столиками ещё долго ржали над сложившейся ситуацией.

Студенческое житье голодное, и Танька Пяткина меня уговорила. 
Пришла я устраиваться в экскурсионное бюро, оказалось, все читают перед комиссией. И хорошо так читают, с листа. Непринужденно являя приятный тембр, хорошую дикцию, плавное мелодичное интонирование. И, поди ж ты, у всех логичный ритмический рисунок речи и красивый среднерусский говор. 
Я беру "Советский спорт" 
И мне попадается статья "Спартакиада добровольного спортивного общества трудовые резервы по спринту на гаревой дорожке". Как на грех. 
Чемпионат по плаванию было бы...

Капитан решил за пьянку списать матроса Шурика в ближайшем порту захода.
- Только сейчас?! Через два месяца рейса?! - удивился экипаж.
- Ну не могу я столько пить! Не могу! - оправдывался капитан, - Здоровье уже не то.
- Нам же скучно будет! – возразил экипаж.
- Зато денег с рейса домой привезете, а не пропьете всё в портовых кабаках! – парировал капитан, сам не очень веря в свои слова.
- Мы их и так пропьем, – не соглашался экипаж, - только теперь мы будем грустные.
- Что?! Бунт на вверенном мне судне?! Я вам кто?! Вы мне где?! – показал капитан свой...

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, явно перебравший мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Можно пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в...