Было еще в СССР. Послали нас в командировку в Алма-Ату.Основная группа из Новосиба выехала на машине, т.к. места мне в машине уже не было, я полетел на самолете через три дня, а они уже должны были меня там встретить. И вот лечу. Молодой еще был, глупый, денег с собой не взял, а типа нахера - все командировочные у шефа, мы на полном довольствии. Лечу налегке, а столица Казахстана не принимает, туман, садят нас во Фрунзе (Бишкек), выводят в закрытую прилетную зону и типа можете отдыхать - час, два, десять, потому что хз, когда там туман раздует. А если кто не знает, там расстояние от Бишкека до Алма-Аты 200км, и...

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул. Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.

Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром. Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали - они ни стрелять, ни говорить ни на каком кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не язык, а для вас не солдаты. Отправьте их домой!"

Совсем скоро исполнится ровно год, как наше учебное заведение работает в онлайн режиме. В прошлом остались нервы, плохо налаженная связь, лагающий интернет, жующие хомяки вместо преподов и грустные котики из "Шрека" вместо студентов. Процесс давно отлажен, образовательная машина работает, двойки и пятерки ставятся регулярно, качество образования не сказать, чтобы сильно упало. Однако, в любой стабильности есть своя ложка дегтя. Это - расслабление. Кто-то забыл с прошлой конференции убрать эротический фон, кто-то храпит в прямом эфире, а кто-то забыл выключить звук. И вот здесь начинается самое интересное... *** Бабушка (орет на всю квартиру): Внучек, иди завтракать, все остывает! Студент: Я на паре, не могу сейчас. Бабушка (еще громче): Да шоб они...

Иногда подрабатываю в такси. Сегодня села одна тётка лет 50-55 (Ну знаете, такие, которые всё знают лучше всех и ко всему относятся с подозрением) Короче видит бог, не хотел.., но она начала первой... Я - Здравствуйте. Т - Здрасьте.. Я - Наденьте пожалуйста маску. Т - Что и здесь тоже надо маску одевать!? Достали уже эти олигархи в правительстве! Только и...

Классе в пятом я стал жить у папы, в получасе пешком от школы. Он взялся меня подвозить каждый день, но как-то так получалось, что часто кто-то из нас по утру тормозил и я регулярно опаздывал на первый урок. У нас в в школе была такая система: опоздунов принимали сразу на входе дежурные ученики с дежурным учителем, где подвергали позорному осмеянию, обруганию с соответсвующей записью в дневник. После одного из таких случаев, я в слезах позвонил отцу и тот сказал, мол, если он сам будет виноват в моем опоздании, обязательно зайдет со мной и отмажет меня. И вот, этот день настал: мы сидим в машине у школы, а я опоздал уже на 10 минут, потому что машина решила покапризничать. Папа обещал — папа сделает: мы вместе заходим в школьный холл. Далее произошла небольшая сцена с участием Учителя и Папы (имена и фамилии изменены): У: Опять опоздал. Готовь дневник, вызовем родителей. Боже мой! Ваня! Иванов!!!!!!!!!!!!!!!! П: Ирина Викторовна?! У: Иванов! Столько лет прошло, ничего не меняется! П: Ирина Викторовна... У: Я так понимаю, что родителей вызывать бессмысленно, ладно, беги на урок, а мы тут поболтаем. Вечером, когда я вернулся домой, папа честно признался, что больше со мной в школу не зайдет ни при каких условиях.

Дали мне в напарники только что вылупившегося фельдшерёнка, хоть я от него и отбрыкивался всеми силами. И вот, как по заказу, пиздецовый вызов. Больной чехлится, всё хужеет и хужеет на глазах. Похоже сейчас придётся играть в реанимацию. Не могу найти периферические вены, говорю фельдшеру: - Ставлю центральную вену. - А вы умеете? - спросил он. - Не умею, но я видел, как это делается, - на автомате я cострил, ведь я, блин, доктор юморист, вся подстанция лежит от...

Несколько лет назад посещал бассейн одного фитнес-клуба. Как-то в раздевалке стал свидетелем довольно забавной сцены. Два молодых человека, лет этак 7-8 от роду, после тренировки собирались домой. У одного из них был повод для радости в виде перешедшего от старшего родственника iPhone, то ли 4, то ли 5 модели. Его радости и гордости не было предела, и он в очередной раз демонстрировал другу возможности обретённого гаджета. Лёгкая зависть едва читалась на лице второго пацана. Однако он...

Мой знакомый работает манагером в официальном дилере Лада. Рассказ с его слов. Работаю с клиентом, выявление потребностей, презентация, тест-драйв, наконец переходим к обсуждению цены. Клиент чуть ли не сразу порывается встать и уйти. Аргумент - очень дорого у вас, и называет цену тысяч на триста ниже прайсовой. С трудом удерживаю его на месте. Начинаю расспрашивать. Оказывается он вчера звонил "серому" дилеру и там ему озвучили данную цену + кучу ништяков (резину, сигу и т. п.) в подарок. Ок. Открываю сайт производителя и показываю цену на комплектацию которую он выбрал. Далее: Я-Я, К - Клиент Я - Салон куда вы вчера звонили это...

Позвонили как-то другу страховые брокеры, возможно мошенники, чтобы впарить страховку на машину. Причём обратились по имени-отчеству, хотя с ними он никогда не контактировал. Друг мой, как человек занятой и права свои знающий, с раздражением поинтересовался: - А откуда у вас мои персональные данные? На что незамедлительно получил ответ: - Вы их оставляли на сайте знакомств, для геев. Парировать такой выпад друг не смог, и страховщики повесили трубку.

Да вот знаете... Я успел пошататься по съемному жилью. Видел всякое - и кувалду, привязанную к батарее (шумных соседей утихомиривать), и гофру за угол дома на балконе (типа чтоб соседям дым не тянуло), и хтоническую конструкцию из радиатора с двумя шлангами в духовке (тут очевидно - горячая вода в любое время), и вертикальный брус, который подпирал штору и люстру одновременно... Но одну вещь я до сих пор не могу объяснить. Кухня. На верхний откос приклеена баночка из под икры - 50 мл, широкое горлышко, без резьбы. Чистая. Окнам открываться не мешает. Намертво приклеена горловиной вниз. Рядом ни розеток, ни еще чего такого. Вроде не один год прошел, а я так и не начал понимать, зачем она там.

Ехал как-то в автобусе и приземлился на места где две пары сидений друг на против друга расположены. Через пару остановок напротив меня сели мама с маленькой дочкой. Девочке было года, наверное, 4. И вот мы едем, а мелкая оказалась из тех деток, у которых шило в попке. И вот ну никак она не могла усидеть на месте. Вечно она вошкалась, дергалась и порывалась куда-то свалить. В общем, классический маленький непоседа. Естественно, что во время исполнения этих телодвижений она меня периодически попинывала. Я на это смотрел с легкой улыбкой, а ее...