Если и легенда, то симпатичная, хотя привозили ее нам как реальную
историю. Итак, эпоха Леонида Ильича, когда террористов еще не было, а
взрывы активно применялись только в народном хозяйстве, от горного дела
до сварочных работ.
Как раз в это время в стране развернулось строительство громадных
свинокомплексов на десятки тысяч хрюнов и хрюшек. Тогда же Министерство
сельского хозяйства поставило перед Академией наук СССР проблему: найти
способ утилизации свиного дерьма путем отделения твердой его части от...

Родственник мой ремонт затеял. Под это дело взял на работе отпуск, и
развернул кипучую деятельность. Со стройматериалами тогда была проблема,
поэтому ремонт выглядел так:
Жена красила, клеила обои, шпаклевала трещины, а муж ежедневно
отправлялся на электричке в соседний город, где он нашел отличный
магазин, но в котором все давали в мизерных количествах. Т.е. к вечеру,
он привозил то одну банку краски, то несколько рулонов обоев. После
этого он ложился на диван и, мотивировав тем, что до ужаса устал
толкаться в очередях, спокойно засыпал. Следующим утром все повторялось.
Помимо новоявленного «снабженца», в ремонте участвовал их...

В родном городе существовал, а может быть и поныне существует секция, а
потом клуб тяжелой атлетики. Ребята там занимаются серьезные, есть даже
чемпион Европы. И была в этом клубе на должности уборщицы такая
колоритная бабка Кузьминишна. Никогда не расставалась с беломориной и
всем своим видом напоминала Бабу Ягу, отмотавшую приличный срок за
гоп-стоп на киче. В общем, по виду старая знакомая в местах лишения
свободы. Ну вы поняли о чем я. Поехали как-то наши штангисты на
зональные соревнования. Кузьминишну тоже взяли за каким-то лешим.
Организаторы спортивного сражения подошли к...

У меня есть котяра по имени  Матвей, кличка Сержант. Появился он
у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место
в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я,
то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло
и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер
перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел
этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки. Причем
в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как:
Однажды ночью я...

Сотрудник рассказал. В стародавние времена с его отцом
работал некий мужичок, ничем внешне не выделявшийся.
Когда в их организацию должна была приехать иностранная
делегация, искали кого-нибудь, говорящего по-французки.
Поскольку официальный переводчик едва ли переведет
спецтермины, да и вообще негоже иметь единственный канал
общения. Тот мужик неожиданно сказал: "Я умею". "Откуда", -
удивилось начальство. Тот щелкнул каблуками и, приосанившись,
ответил: "Было бы странно штабс-капитану гусарского полка
лейб-гвардии ее величества не знать французкий".

Когда моей дочке исполнилось 3 года, она начала радовать семейство
многочисленными шуточками, одну из которых поведаю сейчас.
Идиллическая картина: большое семество в сборе - мама, папа, бабушка
и дедушка наблюдают за скчущим по квартире чадом. Естественно,
в процессе скачки, ребенок охарактеризован "козленочком". И вот,
наскакавшись, ребенок начинает рассуждать: "Я - козленок, значит
мама у меня - коза",- говорит девочка. "А папа кто?",- спрашивает
коварный дед. "Папа - козел",- отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
" А дедушка - СТАРЫЙ КОЗЁЛ!"

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком.
Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент:
"Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди
"тетю", мягко говоря, крупных габаритов.
"Тетя" поворачивается и говорит "На х$%! Своих трое!"

Чертовски приятная история, почти что притча о мужиках, пиве и принятии судьбы. Двоих австралийцев на надувном матрасе унесло в океан на Юго-Западе Австралии. Они настолько расслабились и увлеклись дружеской болтовней, что не сразу заметили, как ветер утащил их далеко от берега. Но все кончилось хорошо.
Джексон Перри и Ноа Палмер из города Мандура решили оттянуться на море в субботу. Они погрузились на надувной матрас, взяли с собой холодильный ящик, полный ледяного пива и оттолкнулись от берега. Спустя какое-то время они заметили, что берег намного дальше, чем вначале. Парни планировали болтаться метрах в 50 от...

Я, когда был школьником, играл в первую халву (Half-life), а звук был выведен через усилитель (папа-инженер же, сам делал, хороший усилитель!) на колонки (тоже папиного изготовления), которые стояли в метре над головой на книжной полке.

И вот как-то раз в момент когда Гордон Фримен под моим управлением ползёт по вентиляции и на него вылетает хэдкраб — на меня с высоты метра падает крышка колонки (фанера-пятёрка, обтянутая тканью).

Вот это был самый офигенный в жизни спецэффект в видеоиграх!

Лет семь назад мой муж работал в подразделении одной крупной западной компании. В подразделении было 4 мужчин в возрасте 40+, включая моего мужа и четыре юные дамы. Очередной канун 8 марта, сбор подарков и обсуждение стола. Решено было купить в числе прочего три бутылки шампанского. 

7 марта, около пяти вечера от мужа приходит сообщение "начинаем поздравлять". Где - то часов в восемь я интересуюсь, все ли в порядке. Подтверждает, что да, мол, ещё сидим. Десять вечера, я уложила ребёнка, начинаю немного беспокоиться, звоню и по голосу мужа понимаю, что...

Пару лет назад работала в баре официанткой. Бар не из лучших, но по своему любимый и уютный для многих людей, поэтому и забит каждый вечер, не смотря на день недели. Ставка была одна из самых низких по городу, но чаевые давали свое, так что работали мы и не жаловались особо и к моменту случившегося уже практически ничему не удивлялись.
Однажды за барной стойкой появилась Мадам. Ее Кавалер угостил самбукой. А потом еще и еще. И вот захотелось ей все это дело запить.... пивом. А она уже выглядела очень не очень, поэтому бармен нам сказал не наливать ей вообще ничего, не надо нам заблеваных стоек.
Естественно Мадам начала требовать пива, на что мы с второй официанткой пожимали плечами и отвечали что мы - официанты и только уносим пиво в зал и поэтому не можем ей налить (Конечно это было не так, но ей мы не хотели наливать).
И через мгновение она начала кричать что знает нашего Директора и он обязательно уволит нас. Мы ответили что бы она поторопилась, т.к. устали очень. Но не стали ей говорить о том, что Директор сидит с другого края стойки и сам прекрасно все это видит. Потом она сказала нам считать что мы уже уволены. Уволены? Ну и прекрасно! Мы радостно замахали руками и убежали на кухню.
Но через пару минут вошел Директор, сказал что ему очень жаль и он нас принимает обратно на работу.
Так нас за тот вечер увольняли еще несколько раз. Но так и не уволили.

Давеча знакомый терапевт рассказывал.
Ехал он в автобусе на работу и размышлял лишь о том как бы купить булочку с кефиром в магазине. 
И вот его остановка, он пытается выйти, но его сбивает с ног бабка, резко вскочившая с сидения и отталкивая всех и вся полетела к выходу. Такой силе позавидует наверное тягач, перетаскивающий 152мм гаубицу во время войны.
Мой коллега, придя в себя, выходит и идёт в магазин а затем к себе на приём в поликлинику. 
А теперь угадайте кто был у него первым на приём с жалобами и стонами на то как тело всё болит и она еле еле доплелась до поликлиники.

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение
для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение
для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых
глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка
в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,
а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери
комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,
почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе
морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только
верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает
студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный
взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...
(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для
разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь
визит обошелся без репрессий.)

Рассказывает одна знакомая. Ей примерно 35 лет. Далее с её слов.
- Сижу дома за компьютером. Лень оторвать задницу от кресла. Зову сына(12 лет):
- Сынуля, принеси маме воды.
Сын послушно приносит стакан воды, но не утерпел от комментария:
- Вот видишь, мамуля, не зря меня рожала. Есть кому в старости принести тебе стакан воды.
Спохватывается:
- То есть в "средности".

Сегодня в парке старик строгим голосом велел мне не кормить белок, потому что «они потомки птеродактилей». Видимо, какие-то у него давние «тёрки» с птеродактилями.