«Е@аный гололед» (последние слова А. Матросова) Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая, примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали. Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести, познакомимся… Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила, ждет меня…. А я ка- а- к поскользнусь, как е@анусь с размаху на жопу! А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку. Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха, доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами. Нокдаун… е@аный гололед!

Мама рассказала. Еще до запуска первого человека в космос наши запускали в со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого.

Мда! Подхарчили ребята.... Ассоциация - на 3 курсе летом устроился у отца в экспедиции работать. Дело было в Сибири, под г. Ноябрьском. Вышили трассу около озера Круглое (идеально круглое, кстати, даже слухи ходили, что это воронка от ядерной бомбы) Летом в тайге жарко - до +35 может дойти, мошкара, поэтому решили отдохнуть на бережке - на песочке меньше гнуса. Вдруг слышу песню и через 15 минут к нам вываливает мужик-хант (местная народность такая). Самый прикол, что...

В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения. Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили - а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!! Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так...

У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их телевизионными примочками. Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их «кнопке» кто-то режется в старый добрый «HALF LIFE», на том уровне где персонаж оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам довольно долго проторчал на...

Если кто не знает, Зимняя гавань в Либаве, место стоянки ОВРа (Охрана Водного Района), примыкает вплотную к жилым кварталам. В 70-80 годы слово «стеклопакет» было совершенно неизвестно аборигенам и поэтому жители окрестных домов всегда были в курсе перипетий швартовки МПКашек (Малых Противолодочных Кораблей)в любое время дня и ночи благодаря отличной работе громкоговорящей связи. А надо сказать, что обстановка там весьма нервенная. Для того, чтобы проникнуть в акваторию, кораблю приходилось сперва идти носом прямехонько на...

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо. Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов? Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727! Вышка: - Вы аэробус 320 или 340? Пилот: - Разумеется, А340! Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя? Пилот: - Доброе утро, Братислава. Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена. Пилот: - Я захожу на...

У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую. Памятуя о том, что ее двоюродная тетка замужем за женщиной (в Голландии - дело обычное), и что в случае, если дочка пойдет по кривой дорожке - не видать нам внуков как своих ушей - ринулись мы на следующий день на поиски Самого Лучшего Кена для самой любимой дочкиной куклы по очень большому торговому центру. Но везде почему-то, действительно, Кен пребывал в компании каких-то...

На днях стал свидетелем разговора отца (моего друга) с сыном (седьмой класс). Краткая суть проблемы, что парень расходится в музыкальных вкусах с одноклассниками, отчего его маленько стебают сверстники. Уж не знаю, что там слушает большинство, но наш парнишка влюбился в русский рок и самая любимая группа у него Король и Шут. А завершился разговор отца с сыном примерно так: -Сынок! Что нравится, то и слушай! И не обращай ни на никого внимания! -Пап, но ты ведь сам постоянно ругаешься, что я фуфло какое-то включаю? -Сынок, а ты и на меня, дурака старого, тоже внимания не обращай.

Родители собрались покупать комп, когда мне было лет 11. Спрашиваю у отца: - А для чего нужен этот компьютер, кроме игр? - Ну, есть у тебя гвозди, например. В компьютере ты записываешь сколько у тебя гвоздей. Потом ведешь их учет.

Работаю с ребятами тянущими высоковольтные коммуникации на производстве. Ребята простые, работа тоже, толстенные кабеля питания тащить и раскидывать. Цех только собирается и среди прочего шастают там спецы иностранцы. В том числе благообразного вида немец с седой бородкой. Тянут очередную нитку, тут образуется тот немец и крутится рядом. Непорядок. И на крики не реагирует, не понимает по русски совсем. Заходит прораб соседей. -Да гоните немчуру эту, что тут крутится. И конкретно немцу уже - Пиздуй отсюда! И тут немец -Пиздую. И уходит... Свидетельствую, по русски он совсем ни в зуб ногой. Но за пару месяцев видать нужный рабочий минимум уяснил.

Поздний вечер, таксую - И, вот, ты понимаешь..что ни сделаю - всё ей не так, - раскачиваясь в так поездке, рассказывает мне историю своей жизни очередной пассажир. - Карниз повесил - криво!! Гвоздь какой прибил - не в том месте. Даже, если на машине едем - не в той полосе!! И так во всём!! Вечно недовольна!! Вечно критикует! - ..беда..беда - А тут начал перекладывать ламинат, так она встала надо мной, контролирует меня, и в какой-то момент начинает орать, что я снова всё делаю не так, выхватывает ламинат и сама начинает его укладывать!! - да, уж, проблема, - вздыхаю я. - Да не это проблема!! Проблема в том, что она реально хорошо кладёт ламинат!!!!