Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:
- Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
 - Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

Эту историю мне рассказала моя подруга. Она верующая в церкви то ли
пятидесятников, то ли шестидесятников - точно не знаю. Но важно то, что
их верующие могут жениться и выходить замуж только за своих, т.е.
принадлежащих этой церкви. Как это обычно бывает везде, девушек гораздо
больше, чем парней (хотя мне кажется, что это странно - по статистике
девочек и мальчиков рождается примерно поровну; куда потом деваются
мальчики? непонятно...). Так что у парней всегда есть выбор, но есть и
дилемма: жениться по законам этой церкви надобно единожды в жизни,
разводы запрещены; так что нужно постараться не ошибиться с выбором
невесты! А как это сделать, если все девушки стараются показать себя в
лучшем виде (ну, просто потому, что...

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик.

В один прекрасный день девочка заявляет:
- Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
- Что?! Что он с тобой делает??
- Он учит меня считать до тысячи.

Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением
написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и
если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и
мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в
идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):
"Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.
Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь - она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила - сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ".

Все написано ниже - исключительно вранье и я признаю это сразу.
Ничего такого не было, все совпадения случайны, а все имена изменены до
неузнаваемости.
Уже не верите? Правильно.

Итак, как это здесь принято, преамбула.
Устраивался я некоторое время назад работать «главным-по-компьютерам» в
одну крупную фирму. Прежний товарищ на этой же должности (назовем его
Андрей) сдает мне дела. Один из фронтов «борьбы» - железо. Конкретнее
принтера. Еще конкретнее - принтер ХП8150. (для незнающих, что это такое
- это такой большой принтер размером в...

Электричка Москва-Серпухов. Пятница, вечер, народ едет на природу, вагоны заполнены пассажирами достаточно плотно. Несмотря на открытые окна, в поезде жарища и духотища, кто стирает рукавом пот со лба, кто обмахивается газеткой. Подвыпившие молодые люди гопнического вида решили применить свой способ вентиляции – пустой пивной бутылкой заблокировали двери. Машинист по громкой связи объявляет, что поезд не поедет, пока не  отпустят двери, гопники не реагируют, ржут, пыхтят сигаретами, держат бутылку в дверях. Объявление «полицейский, патрулирующий поезд, пройдете в N-дцатый вагон» никого не убеждает, все давно знают, что это блеф и на самом деле никакого полицейского в поезде нет. Помощника машиниста, который обычно выходит и решает подобные вопросы, либо нет - в современных поездах его заменяет автоматика, либо ему просто лень тащиться в конец поезда сквозь потную толпу. Пассажиры обсуждают «эту пьянь», но не вмешиваются, общее мнение, что пьяным море по колено, могут и драку завязать. А поезд тем временем стоит уже пару-тройку минут. Кульминация. Машинист открыл двери, открылись на полную. Из динамиков прозвучало: «внимание, уважаемые пассажиры, если пи...расы из N-дцатого вагона, задерживающие отправление, не выйдут из поезда, я включу обогрев вагонов и не выключу до конца маршрута, повторяю, если .....» (от места происшествия до Серпухова ехать почти полтора часа). Третий раз повторять не пришлось. Пара человек в вагоне подняли шум на тему "какого х...", и уже секунд через десять напором вывалившейся в тамбур толпы матерящиеся гопники, пытавшиеся размахивать кулаками, вместе со своей бутылкой были вытолканы на платформу.

Пришла с учёбы домой, смотрю - пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, поскольку живём недалеко друг от друга. Написала в ответ эсэмэску: "Я к вам скоро приду".
А потом смотрю - блин, нечаянно отправила эсэмэску к ним на домашний номер! И тут же мой iPhone высвечивает надпись: "Сообщение для абонента "Мама" было отправлено "голосовым сообщением".
И что вы думаете? Через минуту звонит мне мама чуть ли не в истерике и говорит:
 - К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто замогильным голосом сказал: "Я к вам скоро приду...".

Собрались мы с соседом валенки делать. Зима скоро, снег выпадет. В
валенках идешь, снег кряхтит от напрасной потуги дотянуться до трудовых
ног своими холодными щупальцами. А ногам тепло. Благодать. Покупные
валенки это разве валенки? Свои валенки - загляденье просто. И узор
какой можно по кромке пустить. В таких валенках и отношение другое. Не
как к шалопаю, а как к хозяйственнику, крепко стоящему на промерзшей
земле. У Михалыча такие валенки. Но он никому их не продает. Даже за
самогонку. Есть в нем что-то от мирового империализма.

Выменяли мы у Михалыча два мешка шерсти. Сказали, подушки будем
набивать. На валенки может быть он бы и...

Подрабатываю таксистом. Дело было во Внуково. Женщина с чемоданами откуда-то прилетела. Одна. Убрали чемоданы, села она и говорит:
— Покажите ваш паспорт.
— У меня нет с собой паспорта, — отвечаю.
— Тогда покажите ваши права.
— Зачем? Вы что из ГИБДД?
— Я сфотографирую и отправлю мужу, вдруг вы бандит какой-нибудь, завезёте меня в лес или ещё куда-то.
— Моё имя есть в приложении. А если вы...

Работала главбухом по совместительству в стоматологическом кабинете, который только что открылся. Под кабинет были выкуплены и переделаны 2 бывшие квартиры в жилом доме еще дореволюционной постройки. 
В числе прочих работали там врачами муж и жена, у которых никак не получалось зачать ребенка. Кучу денег потратили на всякие исследования - толку 0.
Месяца через 3 после открытия кабинета жена забеременела девочкой, как и хотела.
Примерно в то же время одна из санитарок, лет 40, которая всю жизнь мечтала выйти замуж почему-то за финна и уехать в финку на ПМЖ, познакомилась в соцсетях с таким финном, забеременела, скоропалительно вышла замуж и уехала к мужу в Суоми.
Еще примерно через полгода девушка-менеджер лет 30, как бы так сказать... ну не очень симпатичная, давно мечтавшая найти мужа и съехать от родителей, поехала в отпуск в Прагу, познакомилась там с чехом, забеременела (что выяснилось немного позже), вышла замуж и уехала к мужу в Чехию.
Спустя некоторое время в кабинет на практику пришла молодая врач. Когда двухмесячная практика подошла к концу, она объявила, что наконец-то сбылась их с мужем мечта. Она беременна. 
Что было дальше там у них не знаю, т.к. решила, что ну его на хрен в такие игры играть в моем возрасте.

Я пришёл на новую работу мелким начальником. И тут, буквально на 3 день, мне приходит письмо с темой: "ПСДЦ не попадает в УЯ!!!".
Ну, думаю, наболело у человека. Такие сильные эмоции в деловой переписке. Стал разбираться. 
Оказалось, что ПСДЦ - это Протокол Согласования Договорных Цен, по сути прайс лист поставщика. А УЯ - это умный ящик, т.е. просто адрес электронной почты, письма на который парсятся для загрузки цен в информационную систему. 
Я даже был немного разочарован.

В Питере есть один популярный форум родителей. На нем лет 10 назад ввели возможность организовать оптовые закупки, когда мамы/папы объединились и покупали у производителя какие-то нужные фиговины задешево. Выдача покупок часто была на складе форума. Заказ выдавался по нику на форуме. Понятно, перед новым годом или 1 сентября все рвутся что-то заказать, очереди большие. Стоят в очередях часто мужья форумчанок,  которых жены послали забирать ценные фигнюлины. И, вот, подходит один солидный такой, в костюме, что-то шепчет... Оператор, замотанная, и не очень вежливая просит погромче. Опять бурчание. Опять просят погромче. Мужик, в отчаянии "Мамуся-сладуся"... Очередь тихо хихикает. Потом следующий мужик: "Катя и 6 неделек".. Третий, уже опытный волк с бородой, просто даёт  бумажку, но оператор читает и в глубину склада кричит: "Сися на ножке".

- Как вы получили профессию тестировщика, не имея опыта в сфере IT? 
- Я пытался встать на учёт биржи занятости для получения пособия по безработице. Два дня пытался заполнить регистрационную форму у них на сайте, нашёл 173 бага, форму заполнить так и не смог. Когда моё терпение лопнуло, я позвонил им на горячую линию заявить о том, что их долбаный сайт не работает, для решения вопроса меня связали с IT тделом, собственно, где я теперь и работаю.

Рассказала одна моя знакомая женщина историю, которую она надолго запомнила. Пришла она как-то в парикмахерскую, села в кресло и объясняет мастеру, как её стричь. Где побольше оставить, где поменьше, на каком уровне челку подрезать. Даже фото на смартфоне показала, какую стрижку она хочет. Мастер долго её слушала, не перебивала, а когда женщина закончила свой монолог, заявила: "Запомните женщина, вы можете хотеть какую угодно стрижку, а мастер стрижёт так, как умеет!".