Один друг рассказывает другому: "Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: - Жена его выпьет - и все! Исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: - Что ты наделала, старая!? - Как что? Жена исчезла? - Исчезла. - Ну, тогда какие претензии? - Ну, а звук-то остался!

лет через тридцать повстречаешь случайно первую любовь глаза поднимешь к небу скажешь спасибо господи отвел

— а как ваш магазин называется? — "Лавка Олливандера".. — волшебные палочки, как у Поттера? — да, у нас сексшоп.

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной. - Ну, а это ты как объяснишь? - Водители, суки, сглазили.

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция… Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

ДА ЗАЧЕМ ЭТОТ ГЕЙ-ПАРАД ПРОВОДИТЬ,ЛУЧШЕ БЫ ОТДАЛИ ДЕНЬГИ ГЕЙ-ВЕТЕРАНАМ.

Бар «Сучий Жир».

ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ ВОТ-ВОТ ПРИДУМАЕТ БУМЕРАНГ: Я ненавижу этот круассан!

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница?

– когда сообщение прочтешь – извини твиттер замедлили – я в телеграме писал – да но я твиттер ещё не дочитал имей терпение