Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно
отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе
на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда,
куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону,
а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,
хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.
2 квартала и нецензурно восхищался.
На каком то паяльном (???) производстве паяльщикам выдавали
норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса.
Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от
переизбытка спирта явно не страдал... В результате начальство
постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченого
канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество
флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только
один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой
канифоля в общей очереди.... Как его не пытали, как он спирт
добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы
он в банке толок - "Барбарис". Вот так-то.
Встречал я эдак лет двадцать назад жену с ребенком в Шереметьево-1. Не помню
откуда летели, но погода в тот день была жуткая. Дождь со снегом, ветер
и прочие мерзости. В последний момент сообщили, что самолет посадят в
Домодедово. Не ближний свет.
Бросаюсь я к машине и пулей по МКАДу в сторону Домодедово. Шел что есть
дури, боялся опоздать. Сразу после поворота на Домодедовскую трассу
тормозят меня гаишники. За скрость, естественно. В тот момент права
качать было некогда (к чему я обычно склонен), поэтому выскочил из
машины и подошел к сотруднику автоинспекции, дабы решить вопрос к его
удовольствию. В этот момент его коллега тормозит черный "Блейзер" с
сильно тонированными стеклами. Тоже за скорость.
Водительская дверь в блейзере открывается и...
В этой гостинице прекрасная звукопередача. Слышны не только поцелуи, но и хлопки ресницами. Я по хрусту суставов определяю какая растяжка у девушки в соседнем номере. Судя по обертонам, она красавица, а он спортсмен. Мы вместе переживаем все взлёты и падения. Только сосед с женщиной, а я – без. И конечно, мне тут совсем не одиноко. Особенно по ночам. Даже многолюдно.
Когда за стеной всё заканчивается, я иду в душ, лью воду, топаю и фыркаю как бегемот. Пусть слышат, какой у них благодарный сосед.
Сам я не склонен к командировочным загулам. Первая степень защиты – трусы. У моей жены карта скидок в магазине «Я тебе, сука, разденусь на людях!» Абсолютно любая гетера, увидев моё исподнее, предпочтёт сексу долгий, оскорбительный смех.
Однажды привезу жене панталоны чебоксарской фабрики страшных панталон. Пусть на себе узнает, как просто....
Через пару лет после описываемых в предыдущем посте событий мне посчастливилось столкнуться с настоящим сумасшедшим, имеющим справку и большой стаж нахождения в специальных для таких людей местах.
Заявка в тот день звучала стандартно "Семейный конфликт". Я вообще заметил склонность к обобщению и классифицированию всего и вся у сотрудников дежурных частей, которые принимают телефонные звонки от граждан. Мой муж назвал меня шлюхой - семейный конфликт. Жена проткнула меня 10 раз спицей - тоже семейный конфликт. Громко играет хеви метал из-за стены, а я поклонник Пугачевой - шум. У соседей слышны выстрелы и крики - а почему нет, шум. Поэтому информации, когда ты едешь на заявку, у тебя обычно чуть меньше, чем у меня сейчас о политической обстановке в Уганде.
На мое счастье поехал я на эту заявку не один, а вместе с...
В 1916 году молодой бизнесмен Колтарп из Вернала, штат Юта, озаботился отсутствием в городе банка. Криминальная обстановка в тех краях тогда была не фонтан, и потребность в подобном баблохранилище была очевидна.
Все дома в городе тогда строили из дерева, а банк, чтобы вызывать доверие, должен был быть строением солидным и монументальным, то есть кирпичным. Но своего кирпичного завода в округе не было, а ближайший находился в 190 километрах, в Солт-Лейк-Сити. Железную дорогу в городок ещё не проложили, и доставка из столицы штата необходимых для строительства 80.000 кирпичей подводами вылетала в копеечку . Что делало весь проект нерентабельным.
Стал тут молодой бизнесмен думать-мозговать. И вот какая гениальная идея его посетила. За три года до...
Душа квартирантов-потемки) иногда даже не можешь поверить своим глазам... Встретилась мне в один из теплых летних дней замечательная пара. Приехали на адрес, мужчина и женщина, ну он такой типичный мужичок-строитель 45 лет и женщина вамп) на вид лет 40-45, с укладкой, смоки-айз, и платье... Божественное) красное в блестках,длинны еле прикрывающей срам, и с сиськами навыкат) ох думаю старалась мадам для своего кавалера) ну все прилично чинно. На следующий день ко времени выезда телефон отключен, ну думаю, спят, утомились. Приезжаю на адрес, и просто офигеваю. Мужчина отсутствует, мадам спит на полу, безпробудно, платье скаталось в рулончик в районе талии, превратилось в блестящий пояс, и являлось единственной "одеждой" на оголенной мадам, показывая во всей "красе" её силиконовые титьки и интимную стрижку....При осмотре поля боя, на кухне было обнаружено 5 бутылок водки по 0.7, и две полторашки "Буратино"... И всееееее... Вызываю скоряк, сама по ходу дела убираюсь. Приезжает скорая, медработник осматривает ее,что-то оформляет, вкалывает, осматривает вещи и находит ее паспорт... И тут у нас округляются глаза... Ей ептвою 72!!!! 72 сраных года! В 72 выглядеть на 45,таскаться по мужикам и глушить водяру литрами...До сих пор, как вспомню офигеваю... Вот из-за таких и подняли пенсионный возраст!!!
Дело было вчера. Место действия Казахстан.
Последний день до зарплаты.
На карточке 4600 (Каспи банк), но все деньги не снять, получится 4000. Блок сигарет стоит 5000.
Иду в банкомат. Вспоминаю, что в кармане 500 тенге. Думаю, сейчас закину 500 тенге, получится 5100 и выведу 5000.
Кладу деньги в банкомат. Купюру не принимает, просит внести деньги пачкой без резинок и скрепок.
Оказалось, замялся угол.
Вытаскиваю пятихатку, дую на...
Стоит у дома автомат для разлива воды. Когда-то там сидела бабушка, божий одуванчик, и наливала воду вручную.
Но пришел прогресс, а вместе с ним и автоматизация с оптимизацией на пару.
Бабушку убрали, вместо нее сделали монетоприемник и кран. Прошел год...
Уставший, после работы и в целом от жизни, я подошел к автомату. Бросил полтинник. Набрал баклажки. Ткнув привычным, за год отточенным жестом, в кнопку "сдача" я услышал металлический лязг и вдруг...
- Одну минуту, я сейчас выдам вам сдачу!
Выдал автомат хриплым мужским голосом, с хорошо узнаваемым акцентом.
Ночь... Автомат... Мужской голос из молчащей уже как год будки... Что еще надо для открытия кирпичного заводика...
Сдачу мне все-таки выдали. Оказалось пришли выручку забирать, а тут я.
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда...кароч есть клиенты парочка, вернее баба и ее "просто друг", периодически снимают раз в месяц, бухают, она ему жалуется на своего мужика, он ее " утешает".
В этот раз в лифте едем, она в слезах, тушь размазана, ревет, в руках целофановый пакет майка, в котором накидан прям в пакет жаренный шашлык и она его руками оттуда жрет и ревет) и парнишке рассказывает свою душещипательную историю. Поехала она со своим парнем и его кентами на шашлыки, они там подбухнули, и в процессе диалогов выяснилось, что мясо он брал у своей бывшей, у которой у отца мясной магаз и мясо всегда божественное, мягкое и без жилок. Тут девицу обуяла ревность, она психанула, давай орать-ругаться, на тему "как ты смел брать её мясо" и в итоге воткнула ему в ногу шампур, и пока они все в ахере бегали вокруг этого бедняги, она собрала готовый шашлык в пакет и свалила!
-ну он же сам виноват!
-конечно сам виноват...
-ну чо мясу пропадать?!
-ну конечно пропало бы...
Молчу, слушаю, беззвучно ржу.
Работал со мной один хороший человек. Мы быстро сдружились и на работе могли не только о работе беседовать, но и пошутить. Часто друг другу помогали в рабочих вопросах и часто друг друга подкалывали.
Собственно, история такая: попросил он меня помочь разобраться с 1С. Я помогла, объяснила где смогла (я не эксперт, просто у меня опыта в ней побольше). И так сложилось, что решил он пошутить и развлечь публику.
"Ой! Какая же ты умная и замечательная и вообще!.. Как же жаль, что у тебя паспорта с собой нет, я бы прямо сейчас тебя в ЗАГС отвёл, а то...
Есть у меня один постоянный квартирант, дядечка в возрасте за 50. Снимает давно, уже лет 6...или даже 7...раз в месяц с одной и той же теткой,тоже лет 45-50. Но прикол не в этом, а в том, что за это время он успел трижды!!! жениться и развестись. А любовница осталась та же. И что то дернуло меня спросить, а почему говорю на ней не женишься? Нееее, говорит, я ее люблю, жена есть жена, быт, дети, скандалы и все такое, а эта-она для души) ну думаю офигеть философия! И тут однажды случилась оказия! Бес укусил его в ребро и пришел он не с тетечкой постоянной, а с молодой длинноногой стюардессой. В самолете говорит познакомились, искра! (У него к её ногам, у нее к его кошельку. И незнамо как, может по неопытности, он спалился... Не перед женой, неееет, перед любовницей своей. И пропал после этого на 2 года. А тут вдруг год назад звонит, приходит, опять с ней) простила) счастлив.
Салон мобильной связи. Подросток с распахнутыми бесстыдными глазами, с отсутствием вина, пардон, вины на лице кивает маме. Мама разгневана до самого своего глубокого декольте, в котором весомо и основательно, как волны в океане, колыхаются вторичные половые признаки. Те самые куда норовит заехать беспокойный пытливый взгляд мужчины.
Мама, сродни Пенелопе, стенает:
- Третий! Третий телефон за два месяца. Лучше бы у тебя их украли. Тогда бы я могла ругаться, что ты ротозей. А так....
- Мам, ну, разбил, выронил. Ну, с кем не бывает. Ну, ты же уже взрослая! Должна понимать.
Парень спокоен и невозмутим, как утес.
Мама испепеляюще смотрит на него, на внимательного продавца:
- Конечно, мама все понимает.....оформляйте, пойду покурю.
Идет к выходу:
- Третий телефон, третий телефон.... (затихает)
Парень:
- Она три раза замуж выходила, я же ей ничего не говорю.
Кошкам сфинксам нужно внимание, это известно.
Моя Мимиха привыкла что я на удаленке дома весь день, за исключением редких отлучек в магазин.
А тут меня не было с утра и до позднего вечера.
Прихожу такой в 23.30, она выходит на середину коридора, хвост трубой, ноздри раздуваются.. И как давай орать!
Думал, сейчас скалку возьмет и побьет.
Вчера случайно встретил в ресторане приятеля школьных лет. Закончил встречу по работе, подсел ко мне, разболтались на несколько часов. Поведал занятную историю:
Три года назад переехали в новую квартиру. Денег было вообще в обрез, жена только родила второго, с работой туго, ипотека - сам понимаешь, не до жиру. Старший сын- 10-ти летний оболтус - очень любит играть на компе, и не любит читать. В силу чего постоянное желание купить агрегат по мощнее. По причине отсутствия средств все хотелки приходится обрубать на корню. Как то было плохое настроение - контракт сорвался, и сын снова начал ноут канючить. Я ему говорю:
- Ну нет денег, вообще нет! Найдешь деньги - куплю ноут.
- Где же я...
