Может, если коты приелись, то другой кто подойдет?  У меня вот однажды киндерсюрприз пернатый был.
Мы шли как-то с папой по росе, по лесополосе. Вдруг из-под ног кто-то вышмыгнул. Смотрим - птенец типа цыпленка. В пуху еще, пестрый, а на спине - так вообще полоски, как у бурундука. "Куропатка!" - сразу определил папа и сказал: "Смотри и слушай, где-то должна быть мать с остальными." Мы стояли-стояли, слушали-слушали - нигде ничего. Взяли куропатенка с собой, принесли в квартиру. У мамы приключился когнитивный диссонанс, а когда он отключился, то говорить что-то за или против не было смысла. Птиц остался. Был наречен Прохором.
Проха был кореш без проблем: ел практически все, что давали, даже вареное яйцо и тушеную капусту. Я ему каждый день ловила мух, мух он ценил. На балконе ему поставили большую картонную коробку с добротной корягой и листьями, в которую он забирался на ночь.
Ну да, он гадил, конечно, - но только на гладком полу! Папа, как главный специалист по дрессировке (не только куропаток), двумя-тремя затрещинами дал ему понять, что...

Очень хорошая знакомая только что рассказала.
От первого лица (девушка работает в пункте продаж сотовых телефонов):
Купила у нас тетенька телефон. Через пару дней звонит, ругается: «Да что
это такое, что вы себе позволяете! Я буду жаловаться!!! Позвонила в вашу
справочную, там мне такого наговорили!!!!! » Я не в понятках. Ну звонят
люди, спрашивают, как настроить в меню те или иные функции… На следующий
день тетя (Т) со свирепым видом врывается (с ней группа поддержки). Без
объяснений начинает ту же песенку. Я ей: «Успокойтесь, давайте
разберемся. Что у вас случилось? » Минут через пять выяснилось…
(Т): - Я позвонила в...

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то...

1961 год. Лето. Каникулы. В Одесский порт с дружественным визитом
приходит военное судно из Индии. На берег, в увольнение, отправляются
индийские военные моряки.
В это время, в самой Одессе, где-то недалеко от порта, маленький мальчик
клянчит у мамы мелкие монеты для обмена на иностранные. Он собирает
коллекцию старых и иностранных монет и упустить такую возможность
поменять себе в коллекцию новые монеты просто не может. Мать не без
сомнения выдает ему пять, десять, пятнадцать копеек. Под конец,
наверное, проникнувшись серьёзностью момента, даёт сыну ещё и пятьдесят
копеек. И вот, он быстро выбегает за...

Рассказывает Александр Ширвиндт...
Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги через Симферополь. Прямых рейсов из Москвы ещё не было. Попутчиком оказался израильтянин.
Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне:
- Как вы тут живёте? Уезжайте в Израиль.
В Симферополе из самолёта не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда ещё советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять вверху на трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принёс.
Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне:
 - Ну, вам пока можно не уезжать.

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую
милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали
фотографироваться с этим снеговиком.
Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать
гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

Было это в 1990 году. Я служил в Церкви - куда ещё податься после
философского факультета, - и рано утром вышел из дому, чтобы поспеть до
начала литургии. На тротуаре у соседнего дома лежал стриж. Большой и
невероятно, ослепительно красивый. Небольшая изящная голова, ровные
аккуратные пёрышки, стреловидные крылья - ни дать, ни взять истребитель.
Лежит и разевает клюв - как будто что-то сказать хочет. Вид совершенно
беззащитный. Запомнилось, что его клюв так широко открывается - как
будто голова делится пополам, на 2 равные части. Выглядел стриж
абсолютно здоровым. Взлетать почему-то не хотел. Может, у него крыло
переломано? Осмотрел крылья - вроде нет...

Потащил его домой. А у меня кот жил, Боян, классный такой - подобрал в
своё время на Ярославском вокзале. Взаимопонимание промеж нас было
необыкновенное. Жили, можно сказать, душа в душу. У меня, впрочем, с
кошачьими...

Жил в общаге в конце 90х начале 2000х. Холодильников практически ни у кого не было. Зимой вопрос решался с помощью балкона. Но потом вороны повадились таскать еду. Пришлось вытащить на балкон тумбочку и прятать еду в ней. Но история не об этом. 
Летом все покупали продукты на 1 раз пожрать. Парень из соседней комнаты устроился на работу и мог позволить себе более менее съедобные продукты. Он каждый день после работы заходил в магазин напротив и покупал 1 сардельку на ужин. Всегда у одной и той же продавщицы. Дело было до бурного развития супермаркетов. И вот в очередной раз она психанула. 
- Тебе не надоело покупать каждый день по сардельке? Купи уже килограмм! Все равно каждый день ходишь!!! 
- Да без проблем! Давайте килограмм, только положите их где-нибудь в сторонке в холодильник, а я буду каждый вечер приходить и брать по одной. Своего холодильника у меня нет. 
- Студент? 
- Да!
- Держи свою сардельку, приходи завтра за следующей.

Лежал в реанимации немецкой больницы. По ощущениям – робот Вертер немецкого розлива: из тела торчат иголки, весь опутан проводами, что-то там на компьютере пищит, скрипит. Алисы, правда, не было, но медсестры были.
От скуки и невозможности пошевелиться вспоминал анекдоты и тихо ржал в кислородную трубку. Сосед по палате, отходивший от инсульта, неодобрительно косился в мою сторону. По его мнению, лежать в реанимации нужно было тихо, со скорбной рожей. Я же ржал, и тогда, очевидно, поднималось давление; компьютер начинал визжать и трещать, как моя дочь, когда потягивается в кровати утром в субботу. Прибегала Алиса... Пардон, медсестра, с неизменным вопросом: «Alles klar?» (Все в порядке?). «Jawohl!» (Ага!) – ответствовал я бодро и гундосо (трубки в носу чистоте дикции не способствуют).
Раза три в день медсестра брала кровь на анализ. При этом ласково старалась...

Когда я поступал в вуз и жил в общаге, первое время у нас в комнате не было холодильника.
Так и жили какое-то время, всячески решали проблему сохранения продуктов.
Я особо не любил залезать в долги, покупал минимум и все сьедал. Получалось как-то, продукты не успевали портиться. Второй сосед тоже готовил на один раз.

Третий сосед (назовем его Васей) у нас был самым смекалистым. Он клал продукты в пакет и выставлял его за окно.
Что-то Вася через какое-то время нервным стал, какая-то муха его укусила. Чем-то недоволен, все ему не так. С нами как-то странно разговаривал. Ну и фиг с ним, живем.

Сидим как-то все вместе, говорим. Тут слышим...