Как-то устроился на одну работу, а там косоглазый коллега оказался. Сидели друг напротив друга в кабинете, и замечаю, что он часто одним глазом всё на меня из-за компа смотрит. Не по себе было пипец, а как-то вслух сказать стрёмно, абсолютно незнакомые люди были. И так продолжалось какое-то время, пока я не пошёл как-то пить пиво с другим коллегой и не выложил ему историю про эти странности с подглядываниями. На что коллега поржал и говорит, что у того не косоглазие, а глазной протез, и он им ничего не видит на самом деле.

У меня есть хороший товарищ, допустим Мирон, сейчас уже немолодой человек. Он инвалид детства – полиомиелит, ходит с большим трудом, опираясь на палку, но насыщенности биографии хватит на десять здоровых и еще останется. Попробую пересказать одну из его историй. Он тогда жил в Макеевке, работал на шахте. Не в забое, конечно, а в шахтоуправлении. Водились денежки, были хорошие друзья, веселая компания, частенько выпивали вместе. Друзья ходили в качалку, и Мирон с ними, из всех упражнений он мог только жать штангу лежа, этим и занимался. Однажды услышал, что в Венгрии будет чемпионат мира по пауэрлифтингу среди инвалидов, как раз по жиму лежа, и подумал, чего бы туда не съездить. Дальше от его лица, за мелкие неточности прошу не...

Приходит Сарра к раввину: У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без? В это время в дверь врывается Абрам: У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать? Раввин: Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно выебут, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.

Соседка с утра встала, дочку в школу отправила, сына - в институт. Вот так она издевалась над трехлетними малышами.

Мальчик второй час сидел на дереве в парке, плакал и причитал: — Снимите меня, снимите меня... Народ у нас отзывчивый. Люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали.

- На что жалуетесь? - На боль в лобковой части головы, доктор!

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!" Ну, космонавт, есс-но, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт: - О, Господи!... И вдруг тихий, но внятный голос: - А?...

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон. Перед ним уходит поезд. Он садится на чемодан и горюет: - Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!....... Подходит мент. Спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает: - Поезд ушла! Мент облегченно: - Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ! Кавказец с возмущением: - Иди ты на ....... ! В такой трагический минут, ты будешь меня географии учить!

Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не про@бывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!

Шоу "Холостяк". Вопрос к потенциальной невесте Тимати: - Скажите, вы испытываете интерес к литературе? - Что такое клитература?

- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой. - Почему? - Да всю каторгу испортит!

Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочел вопросы в билете и шепчет русскому соседу: - Вася, а што такоэ бэлка? - Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20... Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет: - Вася... А там нэт про сынтез бэлка!