Аячояничойоатль - древнее божество племени похуецтеков.

Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ

Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием. Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.

Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!

Когда парень начинает использовать новые стикеры или эмодзи сразу задумываюсь… кто она?

На шоу девушка рассказывает историю, как она в Италии будучи невестой убегала от мужика выпрыгнув из окна в ванной. Теперь я понял зачем у меня в квартире в ванной окно и почему оно выходит НА КУХНЮ. Чтобы решившую сбежать женщину смог задержать если не я, то хотя бы холодильник.

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instagram больше видео, чем фото. У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

Уважаемый мистер Маккейн! Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете. По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли. Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

пора перестать водить всех девушек на первое свидание в одно и то же кафе. вчера слышал как официантка пока я отошёл, шепнула девушке "беги"

В магазине на кассе. - Молодой человек, 18 есть? - Но я же «колу» покупаю! - А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери: - Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше? - Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик… Девочка руки в боки: - А не беременна ли ты, голубушка?!