Товарняк остановился там где ему указал красный свет. И перекрыл переход для выходящих с электрички в сторону села.
Бабки с тачками и дедки с сажанцами обходят как получится и люто матерятся. Кто поумнее и не всегда помоложе - под вагонами.
Особо достается молодым, явно до 30 лет, машинистам.
Каждая бабка-дедка которые огибают голову спереди, считают своим долгом бить клюкой-лопатой-тяпкой как можн ближе к их окошку, и когда ребята открывают окно высказывают какие они мудаки.
Те не огрызаются, потому что если хоть одна клюшка пожалуется, то им полетян не только головы. И они об том понимают, молчат, скрипя зубами, на лицах явное желание начать кидать камни - притом прицельно - в ответ.
Только передо мной какойто мужик закричал густым басом
- ей баран!
Открылось окно и...

Было это в моем детстве. Не Россия. Поехали со школой на экскурсию. А рядом там были заброшенные шахты, в которых добывался котелец. Нас спокойно отпустили туда погулять. Мы об этом знали, с собой были фонарики.
Почти все далеко от входа не отходили. Но нас, более смелых, набралось человек 7 и мы пошли куда глаза глядят.
На самом деле пещеры не особо большие, заблудиться там невозможно, несмотря на большое количество поворотов, ответвлений и развилок. В результате быстро находился один из выходов. Заходя в одну из комнат, увидели стоящего в темноте мальчика. По возрасту - пятиклашка. Спросили с экскурсии ли он и что тут делает. Сказал, что он с нами, но заблудился. Сказали, чтобы держался нас и не отставал. Когда вышли из пещер, поняли, что его с нами нет. В автобусе недостачи детей выявлено не было, но также его мы в автобусе не увидели. Хрен пойми что это такое было и что это за парень.

Хотя в реальности я понимаю, что скорее всего он был не из нашего автобуса. И когда проходили у одного из выходов,он вышел наружу, не предупредив нас. Но все равно мистический осадочек у некоторых участников остался.

Со слов полицейского - интервью по радио:
У каждого в карьере бывает много смешных, а порой и просто нелепых моментов, а поначалу - и глупых ошибок. Свой первый день на работе я запомнил навсегда.

Работу я начал в крохотном провинциальном американском городке Х. Мне было года 23, а моему партнёру, Биллу - может 30-32. Был один из тех летних провинциальных вечеров, когда всё замирает и нам, полицейским остаётся только сидеть в машине и пить кофе. Вдруг включается рация и диспетчер спрашивает, не хотим ли мы проверить дом мистера и миссис Н на предмет животного на чердаке. Дескать, работа не ваша, но всё равно сидите. Мой партнёр, умудрённый опытом и возрастом, открывает рот, чтобы сказать нет, но я уже энергично и уверенно принимаю вызов. Едем.

На пороге нас встречает сам мистер Н, ухоженный, в форме мужчина лет 30, с безупречной дикцией, вероятно адвокат или что-то в этом роде. На носу у него очки в серебрянной оправе, а сам он в невероятной расцветки шёлковой пижаме и тапочках. "У нас", говорит мистер Н, "что-то на чердаке. Белка там, или енот, не поймёшь. Мы бы и сами...

Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего
непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Удивительная радиостанция "Эхо Москвы". Утверждают, что в стране нет
свободы слова. Прям так и говорят в эфир.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
  например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно.

В главный офис обувной фирмы пришли две телеграммы из некой слаборазвитой страны. В первой сообщалось: «Здесь никакого рынка обуви нет – никто не носит обувь». Во второй: «Рынок обуви здесь превосходный – никто не носит обувь».

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит
взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно
  выпорю!!!"

- Я так смотрю, вы гулящая?
- Я так слышу, что вы спрашивающий?

Зря ругают рекламу. Можно  в конце рекламы добавлять одно слово на английском- французском- папуасском.., с переводом. Не заметишь, как научишься на всех языках говорить.