Недавно был в Тайланде, ездил на экскурсию на реку квай. Когда уезжали на автобусе гид начал спрашивать:
-Все на месте? Посмотрите внимательно, никого не забыли?
Один мужик с заднего ряда сильно возмущался:
-Все уже давно на месте!Вы каждую остановку проверяете! Сколько можно!Поехали быстрей, уже есть хочется, а до отеля еще ехать и ехать!
Автобус неспеша поехал, и тут видим, что за нами из последних сил мчится мопед с тремя седоками, причем две явно русские женщины что-то очень громко кричат и машут руками. Автобус остановился, женщины расплатились с мопедистом и зашли в автобус-оказалось, что это жена и теща этого мужика с заднего ряда!
Было это в советские времена, в Красноярском крае. Я служил в
войсках ПВО, как любит говорить невоенный народ "на точке". Основное
занятие офицеров и прапорщиков в свободное от службы время (а часто и в
служебное) - охота и рыбалка. Для этого надо было иметь хорошие
отношения с теми у кого в подчинении были вертолеты. Чтобы и увезли в
хорошее место и вывезли. У меня такие отношения были. Я вертолетчиков
патрончиками ссужал, когда дашь автоматик пострелять и т.д. Но и летал
куда хотел. Собрались мы на высокогорное озеро на рыбалку, хариуса там
было немеряно. Лететь до него около часа. Вертолетик, кажется МИ-1,
пилот и трое нас сзади. А багажа полно: лодка, сети, одежда, еда,
палатки и т.д. Про водку не пишу, ясно, что без нее никуда. А места в
вертолете никакого, мы весь этот багаж забили в лодку и...
История эта произошла в одном из магазинов Москвы в районе М "Полянка".
Мы с приятелем в один из жарких дней зашли купить минералки. Я был
свидетелем проиходящего. Продавщица сидела и дремала, когда мой приятель
спросил:"Вы не дадите мне бутылочку "Сенежской"? Она оглянулась на
витрину и сказала, что ее нет-закончилась. Тогда взгляд моего приятеля
выхватил на витрине "Липецкую". Теперь самое интересное: Она не
оглядываясь на витрину выдает: ЕСЛИ СТОИТ-ТО ДАМ! Из магазина мы почти
ползли от смеха. У продавщицы было полное непонимание происшедшего.
Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться.
Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там...
много других собак обнимает". Жена вышла на улицу - там сын
(7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит
- Ты что смотришь!
А он спокойно отвечает :
- Считаю, сколько щенков будет.
Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы
работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке
со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы
перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А
потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на
Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники,
садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то
полезная челядь.
При встрече приятель грустно мне сказал:
- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.
Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче,
нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю,
не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте,
куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги,
а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне
компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол,
подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же
компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!
Некоторое время назад я прибывал в центре реабилитации слепых. Был там такой случай.
Прогуливаясь по территории центра, прохожу небольшую стоянку. Натыкаюсь на препятствие там, где его быть не должно. Начинаю изучать тростью, понимаю что какой-то … бросил машину рядом со стоянкой – как раз там, где часто проходят толпы не зрячих (для понимания – в центре постоянно находится +- 60 человек слепых).
Ну в общем обхожу авто – аккуратно ощупывая тростью. Слышу как приближающийся голос бурчит: ну что ты стучишь, машина новая, поцарапаешь…
Я: ты лучше скажи это вон тем – киваю в сторону приближающейся шумной толпы идущей из бани. Слышу как мужик шурша ботинками по асфальту быстро метнулся к машине, а потом быстро в обратную сторону со словами «блядь! Ключи у жены в сумке…».
Однажды министр культуры СССР Екатерина Фурцева вызвала к себе знаменитого артиста эстрады Николая Павловича Смирнова-Сокольского и между делом сказала:
- Я, министр культуры, получаю в месяц 11-12 тысяч рублей, а до меня дошли слухи, что Вы летом на гастролях зарабатываете до 25 тысяч... Как это понимать?
- Очень просто, барышня! Дело в том, что Вы - получаете, а я - зарабатываю. - ответил артист.
Раньше, когда кипяток был горячим, а деревья большими, строить было не в пример легче, чем сейчас. Князь с дружиною обычным порядком болтались по лесостепи в поисках приключений на свои и чужие задницы и натыкались на красивое место. Река шуршит, птички поют, зайцы по деревьям прыгают.
- Здесь! – указывала княжья длань в железной перчатке на холмик.
- Чо здесь-то, княже? – интересовалась дружина
- Город будет заложон, - добро прищуривался князь, помахивая булавой, - Понятно?
- Понятно, чего тут непонятного. - соглашалась дружина.
- Ну и фигачте, - итожил князь и уходил в ельник бороться с ближайшей медведицей.
Дружина же спешивалась, рассупонивалась, и...
Написала вчера заявление на увольнение, руководство сначала поуговаривало не бросать их на произвол судьбы, потом пошла стадия принятия, начали думать, кем меня заменить.
Мой руководитель спрашивает директора по продажам: может у тебя есть знакомые специалисты, кто бы к нам пошёл?
Директор - есть одна, но одна нормальная.
Руководитель - в смысле, нормальная?
Директор - ну у нас же задачи "сделай то не знаю что, срок вчера". Она нормальная, она такую херню не умеет.
Говорю - ребята, вы сразу в вакансии то напишите должность "специалист по херне". Вдруг кто найдётся сразу по профилю?
Парни молодые подписи собирали против повышения пенсионного возраста.
Подходят к пенсионерке: «Бабушка, подпишитесь, что вы против?»
А она довольная: «А я не против, пусть работают!»
Я лет в 14 придумала карточный фокус, построенный на психологии.
Просила человека загадать любую карту. Не выбрать из стопки, а именно тупо загадать в уме.
Затем я брала стопку карт, раскладывала её на 4 стопки, затем молча собирала. Перемешивю, снова раскладываю на 4 стопки, собираю.
И в третий раз так же.
Молча.
Потом тупо называла загаданную карту.
Мне повезло - ни разу не ошибалась (фокус показывала раз 10 с разными людьми).
В чем суть - раскладывая карты, я следила за глазами человека. Глаза четко следили за раскладываемыми картами. Как только нужная карта выложена, оппонент перестает следить за стопками))
Я запоминала карту, и на всякий случай пару карт до нее. Отшлифовывала результат на второй и третьей раскладке. Мог конечно попасться человек, не следящий за нужной картой, но все мои испытуемые вели себя одинаково, к моему везению.
Товарняк остановился там где ему указал красный свет. И перекрыл переход для выходящих с электрички в сторону села.
Бабки с тачками и дедки с сажанцами обходят как получится и люто матерятся. Кто поумнее и не всегда помоложе - под вагонами.
Особо достается молодым, явно до 30 лет, машинистам.
Каждая бабка-дедка которые огибают голову спереди, считают своим долгом бить клюкой-лопатой-тяпкой как можн ближе к их окошку, и когда ребята открывают окно высказывают какие они мудаки.
Те не огрызаются, потому что если хоть одна клюшка пожалуется, то им полетян не только головы. И они об том понимают, молчат, скрипя зубами, на лицах явное желание начать кидать камни - притом прицельно - в ответ.
Только передо мной какойто мужик закричал густым басом
- ей баран!
Открылось окно и...
Было это в моем детстве. Не Россия. Поехали со школой на экскурсию. А рядом там были заброшенные шахты, в которых добывался котелец. Нас спокойно отпустили туда погулять. Мы об этом знали, с собой были фонарики.
Почти все далеко от входа не отходили. Но нас, более смелых, набралось человек 7 и мы пошли куда глаза глядят.
На самом деле пещеры не особо большие, заблудиться там невозможно, несмотря на большое количество поворотов, ответвлений и развилок. В результате быстро находился один из выходов. Заходя в одну из комнат, увидели стоящего в темноте мальчика. По возрасту - пятиклашка. Спросили с экскурсии ли он и что тут делает. Сказал, что он с нами, но заблудился. Сказали, чтобы держался нас и не отставал. Когда вышли из пещер, поняли, что его с нами нет. В автобусе недостачи детей выявлено не было, но также его мы в автобусе не увидели. Хрен пойми что это такое было и что это за парень.
Хотя в реальности я понимаю, что скорее всего он был не из нашего автобуса. И когда проходили у одного из выходов,он вышел наружу, не предупредив нас. Но все равно мистический осадочек у некоторых участников остался.
Со слов полицейского - интервью по радио:
У каждого в карьере бывает много смешных, а порой и просто нелепых моментов, а поначалу - и глупых ошибок. Свой первый день на работе я запомнил навсегда.
Работу я начал в крохотном провинциальном американском городке Х. Мне было года 23, а моему партнёру, Биллу - может 30-32. Был один из тех летних провинциальных вечеров, когда всё замирает и нам, полицейским остаётся только сидеть в машине и пить кофе. Вдруг включается рация и диспетчер спрашивает, не хотим ли мы проверить дом мистера и миссис Н на предмет животного на чердаке. Дескать, работа не ваша, но всё равно сидите. Мой партнёр, умудрённый опытом и возрастом, открывает рот, чтобы сказать нет, но я уже энергично и уверенно принимаю вызов. Едем.
На пороге нас встречает сам мистер Н, ухоженный, в форме мужчина лет 30, с безупречной дикцией, вероятно адвокат или что-то в этом роде. На носу у него очки в серебрянной оправе, а сам он в невероятной расцветки шёлковой пижаме и тапочках. "У нас", говорит мистер Н, "что-то на чердаке. Белка там, или енот, не поймёшь. Мы бы и сами...
