Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?

Алиса: Ясно. Я не обиделась, это о погоде.

Белый дом. Клинтон и Моника занимаются любовью. В замочную скважину подглядывает Нитаньяху. Заметив его, Клинтон спрашивает: - Ну что, Биби? Тоже хочешь? - Ага! - Ну подожди, сейчас я с Моникой закончу...

Жена будит мужа, просыпайся давай! Он просыпается, спрашивает в испуге: Что, опять?! Она: Да нет, тебе на работу пора. Он: (радостно) На работу, на работу!

ВК, репостнутая новость "Шампунь "без слёз" -- на ярославских дорогах: Владимир Волков рассказал о новом моющем средствев" Фото: набережная, по которой идут две поливайки в ряд и льют средство в одну сторону - А кто-нибудь в курсе, зачем двумя камазами подряд моют одно и то же? - Первый шампунь, а второй кондиционер или бальзам

Ролик на ютубе: Вот Что Будет с Вашим Телом, Если Приседать 100 Раз Каждый День Я: Фига, так мотивирует... Я аж на другой бок перевернулся!

Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница. Холостяк: - Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать или нет. Сваха: - Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое! Холостяк: - Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор. Сваха (девушке): - Ну, думай. Жених - состоятельный, тут все проверено. Бесприданница: - Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю, зато могу дать рекомендации и свидетельства.

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик отттуда выскакивает и к бармену: - Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар. А бармен так спокойно: - Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой? - Точно. А как вы догадались? - Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

Научитесь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.

- Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут войти в синагогу без кипы? - Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове! - Да где же? - Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел в синагогу". - И что? - Как, что?!?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!

- Что самое главное в женской красоте? - Рот. - А точнее: форма, цвет, размер? - Главное, чтобы он был закрыт.