Подборка анекдотов за 21.04.2021 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 21.04.2021

Раньше перед уходом погромче включали радио, чтобы воры подумали, будто дома кто-то есть. Теперь, если включить радио, воры решат, что тут живут богачи, которые не отключили радиоточку и продолжают за нее платить.

В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно,
чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего
дебильного пластмассового клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы
и высылали директору с требованием открыть туалет!

На днях случились заморозки. А приятель мой должен в ГАИ вождение
сдавать. Вот и уговорил он меня на моей машине (21099) покататься.
Ну налепил я здоровую букву "У" и "чайник", встретились вечером.
А тут дорога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал,
конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Ну, думаю, "хрен ли
нам, кабанам, гололед нипочем". Короче, сел он за руль, я рядом.
Смеркалось. Нашли дорогу, где машин поменьше. Тронулись, вроде едем,
все путем, потихонечку. Тут с ревом джип навороченный летит. Обогнал
нас со свистом. Гляжу, тормозит метров через 200 от нас. Рядом с девицей
какой-то. (На этой улице по вечерам проститутки кучкуются). Ну, тетка
о чем-то с ним пошепталась, села к нему и...

На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию:
стоит на остановке молодая очаровательная девушка,
и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида:
1-й: здорова ... Я Колян еб ...
2-й: а я - Толян еб ...
Девушка посмотрела на них с любопытством:
- Вы что - братья Ебы?
Стоило видеть лица этих молодых людей.

У дедушки в деревне живет по хозяйству пёс. Это тот случай, когда собаку считают полноценным работником в хозяйстве: пасёт гусей, загоняется их во двор и тд. Заработная плата: еда. Видимо пёс лучший работник месяца 12 раз в году, потому что шея пса шире чем его брюхо. Нет, он совсем не толстый, просто из маленького щенка двортерьера выросла махина как кавказская овчарка.
Но для деда эта гора мышц осталась маленьким Бимом и по сей день.

Утром торжественно понесла гусятам резаную траву и вижу...

Помню когда мы жили в студенческом общежитии, то часто друг у друга что-то занимали. Денег особо не было, занимали продукты. Я один раз занял 15 замороженных пельменей покушать у соседа. И когда купил пельмени себе, сварил, поел, то что-то не рассчитал и осталось всего четырнадцать штук. Я отнес ему долг и добавил две луковицы за отсутствующий пельмень. Сосед был не против. Через пару месяцев по всей общаге меняли замороженный пельмень на две луковицы и этот курс продолжал жить много лет))) Я ввел новую конвертацию студенческих валют - пельмень/две луковицы

магазин полимерных изделий в России
тазики, ведра, полки для ванной и прочее пластиковое
ребята от скуки приделали на несколько ведер пластиковые же переводилки из букв и цифр
ХозЧасть 111
ХозЧасть 112
ХозЧасть 113
и эти ведра для мытья пола на витрине
приходит отставной полкан с женой и устраивает скандал насчет нумерации
ему надо хозчасть 1 для дома, хозчасть 2 для гаража, и хозчасть 3 для дачи.
чистые или с кривыми номерами он покупать не намерен
пока ругались, ребята нанесли нужные значения и удовлетворённый полкан унес свои ведра
профдеформация она такая - да

Товар: Влагалище волчицы
ВЛК001

Излечивает женские и мужские болезни.
Помогает завести и воспитать ребёнка.
Даёт женщине мудрость, мужчине - силу и власть.
Усиливает интуицию.
Обретение семейного счастья и благополучия.

3500 руб.
Нет на складе
Вы можете заказать товар через эту форму

- Только задумайтесь.
Что пугает больше? Что на свете есть такой товар и он стоит три тысячи пятьсот рублей? Что он так популярен, что его уже нет на складе? Или что где-то есть склад волчьих влагалищ?          

Когда мне было лет десять, я отрезал выключатель от светильника, прикрутил концы провода к двум пластинам от конструктора, между ними проложил кусочек поролона и всё это замотал скотчем. Полученный выключатель вставил под обивку стула, воткнул вилку в розетку и, очень гордый, позвал бабушку опробовать моё изобретение. Бабушку откачали, а на мне потом ещё долго были видны полосы от шнура

Пришёл в соц защиту, оформить получение единовременного пособия на ребёнка. 
                    
Чиновница (собрав документы в папку и, собираясь уходить): 
- а справка о том, что не получили ранее?
- оригинала нет, могу фото в телефоне показать
- (возвращая мне документы) Надо принести оригинал
- так на mosру не было такого пункта, я все документы по списку с сайта собрал
- но справка нужна, несите оригинал
- тогда я её потерял. Её нет. Сами понимаете, рождение ребёнка, туда-сюда и ... потерялась
(небольшая пауза)
Чиновница, забирая документы: "Хорошо, мы проверим по базе"

Дети до 3 лет похожи поведенчески на собак: они дружелюбны, любопытны, делают как ты просишь и все время «виляют хвостом». Они помогают вытирать пыль, с радостью размазывая свои слюни с мистером мускулом на пару, протирая зеркало.

Подростки — это кот. Дворовый, драчливый, блохастый и наглый.
Он искренне считает, что вся суть твоей жизни — это его кормить и убирать за ним дерьмо.
При попытке «погладить» он делает недовольную морду и уворачивается, но временами сам ластится и мурчит. Но это ненадолго, потому что...

Мой знакомый продал однокомнатную квартиру. Спрашиваю, сложно ли было найти покупателей, или одни риелторы попадались?
- Покупателей найти оказалось не так уж сложно. Само сложно было продать её за деньги. Большинство покупателей пытались обменять квартиру на автомобиль, иногда с доплатой. Один даже предложил обменять мою квартиру на свой Лексус с доплатой... ему! С доплатой чуть меньше стоимости квартиры. Вот что у них в голове? 
Некоторые предлагали обменять квартируна их "готовый бизнес" там ps4 или ларек какой-нибудь. Уверяли меня, что я заработаю с этого ларька больше, чем потеряю.
А один позвонил и предложил обменять мою квартиру на... гараж. Как в каком-то анекдоте блин.
А другой вообще с села позвонил и предложил обменять квартиру на... его отару овец. Я говорю: А что я буду делать с овцами в городе!!! Мне нужны деньги! А он хитро говорит, что я могу их продать и таким образом получить деньги. А почему бы тебе тогда не продать их и дать мне деньги?!
Хотя... Я ошибся. Покупателей найти сложно, продавцов легко найти.
Если что, действие происходило в Средней Азии.

Есть на русской свадьбе бессмысленный, беспощадный и бесчеловечный обычай - выкуп невесты. Бессмысленный, потому что, невесту все равно отдадут. Беспощадный, потому что жених и "свидетель" (если угодно "шафер") должны пройти "последнюю милю", поучаствовав во всех конкурсах, которые подготовили подруги невесты от ворот и до порога. Бесчеловечный... А об этом далее. Коля и Оля женились, а я был "свидетелем" со стороны жениха. Утром, не успев позавтракать, я с женихом побежал на "выкуп" невесты. Очень запомнился мне следующий конкурс: на подносе стоят три прозрачных граненых мухинских стакана, в которых налита...

С коллегой разговариваем. Коллега - девочка, 34 годиков от роду.

- Ну ты представляешь? Вчера хотели посидеть с мужем, я пошла в магазин, купила бутылочку вина. А у меня паспорт попросили!
- И чо?
- И чо. Паспорт я дома забыла, и мне вино не продали. Пришлось тащиться за ним.
- Ага, возмущается тут она. Ты лучше правду скажи.
- Эээ... какую?
- У тебя когда паспорт попросили, ты небось к кассиру подошла, обняла, и со слезами счастья прошептала "Спасибо...."

Приехал в одну квартиру обсудить проект. Дома бабушка (хозяйка квартиры) ее дочь лет 30 и внук лет 10. Пока я с бабушкой обсуждал работу, мама уговаривает сына пойти на улицу погулять. Тот не больно хочет. Аргументы: хорошая погода, я в твои годы и пр. Пацан не реагирует. Наконец мама смотря в окно говорит:
- Вон соседский мальчик Витя, по моему уже целый час на улице, какой молодец.
На что бабушка говорит:
- Если Витька на улице, значит мамка его либо пьет, либо с ночи спит, либо с похмелья болеет. А Витька домой не зайдет пока бабушка с работы не придет. Хочешь чтоб сын гулял на улице, создай ему невыносимые условия дома, и он сам побежит.
Потом мама с дочкой начали выяснять кто прав, и пацан ушел. Ну вот и сработало.