В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь
девочкой,спарашивает:"Как тебя зовут?"
Ребенок:"Даша"
Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначало мужика
завести!"

История произошла еще в советские времена с сослуживцем (Костя его
зовут) моей мамы.
Итак.. пришел Костя домой с другом своим Колей. Тяпнули они крепко,
разговоры ведут об жисти. Приходит Костина жена домой (дородная такая
дама), увидав всю эту картину Репина, сунула мужикам поводок, собаку
и выпроводила на свежий воздух. А собачка, надо сказать, не маленькая -
ризен-шнауцер. Вечереет, фонари уж зажигают, а друганы, отпустив собачку
на близлежащий пустырь, продолжают незаконченный разговор о жизни
и потихоньку продвигаются вперед. Через какое-то время Костя слышит лай
своей собачки, а собачки самой в поле зрения никак не обнаруживается.
Бегут с Колей искать псину. И находят ее в свежевырытом котловане,
глубиной что-то около...

В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в "подшефный" колхоз.
Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:
- Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам
полоть, немного с секретом. В первую войну тут шла дорога на передовую,
Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами,
золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра
и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается.
Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных...

Повадились тут по подъездам бродить...
Утро субботы после питницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в
дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и... млять!
Коммивояжер!!!
- Вот вам подарок! - сует какую-то коробку в руки...
- Спасибо! - беру эту хрень, закрываю дверь...
Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже похеру.

Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много...  Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:
- Зачем вы прожигаете стаканы?
- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане.

История из советских времен.
На одном сборном концерте некий музыкант играл на рояле.
А для этого рояль нужно было вынести на сцену. Обычно это делали грузчики.
И вот однажды на такой концерт попал какой-то известный советский композитор.
Я не помню, кто это был: Прокофьев, Соловьев-Седой, Шостакович, или, может быть, Кабалевский.
В общем, он уговорил грузчиков подменить одного и самому вынести инструмент на сцену.
Грузчику хорошо - он вместо работы отдохнул. Композитору тоже хорошо - он исполнил свою мечту.
Он вместе со всеми вынес рояль на сцену, а потом сел и сыграл мелодию. Да не какого-то там Чижик-Пыжик, а кантату Баха.
Зрители были просто в ахуе: простой грузчик вдруг вот так просто сел и сыграл!
Особенно если учесть, что потом вышел приглашенный артист и сыграл на этом рояле в разы хуже.
Скандал был колоссальный!

Место: Электропоезд Ярославского направления.
Время: Вечер.

В вагоне, помимо прочих пассажиров, сидит уставшая учительница,
усталость сквозит у нее во всем облике и в движениях, она на коленях
проверяет тетради учеников, а тетрадей у нее большая стопка, и вот
спустя какое-то время она устала настолько, что закрыла тетради и
погрузилась в дрему. Спустя какое-то время в вагон зашел бомж, в руках у
него была картонка с просьбой о деньгах, эту картонку он сует под нос
всем пассажирам, и нахально лезет чуть ли не в лицо....
И вот подходит он к купе, где сидит "наша" учительница, и когда сует
мужчине, сидящему рядом с женщиной, свою картонку, он случайно задевает
женщину, чем соответственно ее будит...
Женщина среагировала молниеносно, она забрала картонку, быстро исправила
ошибки, поставила оценку... и вот тут до нее дошло!
Она покраснела.. и отдала картонку, лицо бомжа достойно кисти
карикатуриста: выпученные глаза и отвисшая челюсть..
Взяв картонку, он просто ушел из вагона.

Своего первенца, я считаю, носила нормально: не тошнило, не воняло, причуд особых в виде варенья из тухлой воблы в три часа ночи мне не хотелось. Ну, когда-никогда мелку грызану там или маслица постного хлебну, того, жаренного, запашистого. Или кило лимонов вточить в одно лицо вместе с кожурой могла, лучку сырого откушать с десяток штук, как яблоки откусывая от целой луковицы. ..но это редко.
Но однажды...
Телефоны домашние в то время были не у всех. А мужу нужно было поговорить по межгороду, надо ехать на переговорный пункт - советские люди помнят этот вид связи. Приезжаешь, заказываешь звонок и ждешь. Иногда 5 минут, иногда и 5 часов. И попался же нам по пути овощной магазин.
О, кто помнит - тот не забудет этого....

Большой сугроб у сарая, куда мы всю зиму сгребали снег со двора, не таял бывало что и до майских праздников.
Как-то погожим весенним деньком, играя во дворе, я заметил торчащую из подтаявшего сугроба пробку. Потянул, и вытащил на свет целёхонькую, нетронутую бутылку водки.
Ничего удивительного в этом не было, отец иногда по дороге домой прятал таким образом заначку, чтобы на утро было чем поправиться.
Я схватил бутылку, и радостный побежал в дом.
- Папа! Папа! Смотри что я нашёл!
- Ух ты! – сказал отец, и уточнил, рассматривая этикетку. – Это где это ты?
- Там! В сугробе у сарая!
Мать, которая сидела в комнате и...

93 год. Казино везде. И элитные и на квартирах и столбики у магазинов...
В институте у нас был препод один. Небольшого роста. Пухленький и с бородкой. Тогда сериал шёл по тв про тропиканку. И там был персонаж : Хавьер, все его Хави звали в сериале. Туповатый аутист.
Наш Хави, хоть был похож, но не тупой, точно.
Он вёл у нас теорию вероятности.

На первом же занятии он заметил, что мы в точки рубимся. Игра на листке из тетради в клеточку, где нужно окружить точки противника. Его не слышим, очередная пара, кто то там бухтит про вероятности. Пох.
- Господа, у вас интереснее что-то вижу, чем...

Были когда-то в нашем городе две фирмы такси: "Барс" и "Автопилот". Офисом этим фирмам служил частный дом, диспетчера сидели в разных комнатах. Я тогда работал вахтами, а в межвахты подрабатывал в "Автопилоте". Ночью, когда заказов почти нет, а сидеть в машине скучно, купишь, бывало, кофе 3в1, каких-нибудь пирожков и едешь в диспетчерскую. В одну из таких ночей приехал я попить кофе. В ту ночь на смене были диспетчера Галя и Аня. Аня - диспетчер "Барса", Галя, соответственно, "Автопилота". Галя пошла на кухню, мыть кружки, а Аня нечаянно набрала ее номер на своем телефоне и сунула его в карман. Я сижу, рядом на столе звонит галин телефон, она из кухни кричит мне:
- Кто там звонит?
Я читаю: "Анька БАРСучка". Прочитал и начинаю ржать.
Аня спохватилась, достала телефон, сбросила звонок и говорит:
- А знаешь, как у меня Галька записана?
- Как?
- Галька Пилотка.

Учился я тогда в 4-ом классе и на перемене зашёл в школьный буфет выпить яблочный сок. Пью, а вкус какой-то непривычный, но приятный. Было жарко и стакан сока я очень быстро проглотил и попросил второй. После быстро выпитого второго стакана я попросил третий. 
Буфетчица подозрительно на меня посмотрела, понюхала трёхлитровую банку с соком и со словами: "Испортился, сока больше нет!", убрала банку в подсобку. 

По всей видимости сок от жары забродил. А любовь к яблочному вину до сих пор осталась - теперь уже к домашнему.

Бегу на остановку, краем глаза вижу, что ко мне приближается тело.

- Мадемуазель, позвольте к Вам обратиться...
- Я опаздываю!

Промчалась мимо, слышу вслед:
- Просто киньте в меня десять рублей!... Не откажите в любезности!... Отсюда ещё докинетеее!

Сосед историю рассказал. Дело было лет 30 назад.
Жил у них в деревне Коля-дурачок. Чувак хоть и глупый, но добродушный. Носил он всегда резиновые сапоги и бегал безостановочно. Сделал себе мотоцикл из трех палок. Одна между ног - сидение, вторая спереди - руль, а третья сбоку - коляска. Бежит по деревне "Рррррр" - типа едет на мотоцикле. И хрен ты Колю догонишь.
Положили было Колю в психушку, но он оттуда убежал.
В тот же день утром идут по деревне две бабки. Шли они в сельпо за продуктами. Тут "Ррррррр" - к ним подъезжает Коля. Садитесь, говорит, подвезу. Ну, бабки ему типа - ты езжай, Коля, мы пешком дойдём. А он так ещё настойчиво - садитесь, говорю! А то чего я порожняком поеду. Бабки побоялись отказать , все-таки псих, мало ли что..
Ну и поехали. Вернее, так Коле казалось. А бабки пробежали два с половиной километра до сельпо. Запыхались, пипец. Еле на ногах стоят, а Коля им: с тебя 3 рубля, а с тебя 5, потому что в коляске ехала. Так что дурачок дурачком, а заработал Коля в тот день 8 рублей, на которые по тем деньгам можно было неделю ездить на такси.