Вперёд ногами

Лежал в реанимации немецкой больницы. По ощущениям – робот Вертер немецкого розлива: из тела торчат иголки, весь опутан проводами, что-то там на компьютере пищит, скрипит. Алисы, правда, не было, но медсестры были.
От скуки и невозможности пошевелиться вспоминал анекдоты и тихо ржал в кислородную трубку. Сосед по палате, отходивший от инсульта, неодобрительно косился в мою сторону. По его мнению, лежать в реанимации нужно было тихо, со скорбной рожей. Я же ржал, и тогда, очевидно, поднималось давление; компьютер начинал визжать и трещать, как моя дочь, когда потягивается в кровати утром в субботу. Прибегала Алиса... Пардон, медсестра, с неизменным вопросом: «Alles klar?» (Все в порядке?). «Jawohl!» (Ага!) – ответствовал я бодро и гундосо (трубки в носу чистоте дикции не способствуют).
Раза три в день медсестра брала кровь на анализ. При этом ласково старалась...
Подробнее

Хороший холодильник

Когда я поступал в вуз и жил в общаге, первое время у нас в комнате не было холодильника.
Так и жили какое-то время, всячески решали проблему сохранения продуктов.
Я особо не любил залезать в долги, покупал минимум и все сьедал. Получалось как-то, продукты не успевали портиться. Второй сосед тоже готовил на один раз.

Третий сосед (назовем его Васей) у нас был самым смекалистым. Он клал продукты в пакет и выставлял его за окно.
Что-то Вася через какое-то время нервным стал, какая-то муха его укусила. Чем-то недоволен, все ему не так. С нами как-то странно разговаривал. Ну и фиг с ним, живем.

Сидим как-то все вместе, говорим. Тут слышим...
Подробнее

Кроссовки на рынке. Клиентоориентированность

Несколько лет назад довелось мне побывать на вещевом рынке в поиске кроссовок. В одном павильоне выбрал модель, но размер не подошел (были маловаты). На мой вопрос есть ли мой размер продавец (средне-азиатского происхождения) берет мой кроссовок и со словами "ща прэнысу нужни розмер" уходит. Спустя пару минут возвращается, протягивает мне тот же кроссовок, но без стельки и говорит "мэряй, нармална будит".
Обсудить

Быстрый

Вот вы знаете, есть такие люди - суеты много, а толку нет. Есть и у меня такой приятель. Назовём его Илья. Вот сколько лет его знаю - точно словно шило в одном месте.

Мы встретились с ним на обеде в столовой. Он подсел ко мне за столик и тут же начал тараторить:

- Ужасно тороплюсь. У меня очень мало времени на разговоры. А ты смотрел последний фильм Скорсезе? Мне кажется, тема мафии уже никому не интересна...

Я спокойно доедал винегрет, а он...
Подробнее

Главный вопрос

Сегодня приехали к нам врачи из райцентра, ставить прививку от короны. Желающих, кстати, набралось довольно много. Дородная техничка ФАПа, стоя на крыльце, одобряла входящих мужиков такой фразой: «Давайте, давайте! У меня муж две недели назад сделал, и храпеть перестал!». Это мотивировало.
Отстоял очередь, медичка вколола мне дозу «Спутника» и, посмотрев мне прямо в глаза, сказала: «Три дня не мыться и три дня не принимать спиртного. Минимум!». Я хмыкнул: «А что вы мне говорите, я что, на алкоголика похож?». «Да нет, - говорит, - просто каждый мужчина, кого сегодня привила, первым делом спрашивал, когда можно пить. Так сказать, предупреждаю вопрос. И что у вас за деревня такая?».
«Да нормальная у нас деревня» - подумал я.
Обсудить

Ну, раз никого нет...

Примерно полгода назад отмочила лучший розыгрыш в жизни.

Работала тогда в одном месте и брала подработку в другом (кофейная точка). Они находились в соседних зданиях, так что выбежать на пять минут за кофе никогда проблемой не было.

В тот вечер поняла, что не выдержу на работе, слишком большая нагрузка, и решила сходить выпить кофе. Прихожу на точку - а там никого, коллега отошла. Решила подождать пару минут, но так никто и не пришёл. За мной в очереди уже стояла пара, и мы втроём нетерпеливо ждали, когда же нам сварят кофе.

Понимая, что время уходит, я вздохнула, посмотрела на кофемашину, потом на пару, и, со вздохом сказав: "Ну, раз никого нет..." зашла на точку, скинула пальто и вежливо спросила у пары, что они хотят выпить.

Пожалуй, эти взгляды, полные шока и "А что, так можно было что ли?!" стали большей отдушиной, чем чашка кофе в тот вечер.
Обсудить

Анекдот

- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
- Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!
Обсудить

Анекдот

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут
Обсудить

Анекдот

Разговаpивают две женщины:
- Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем
вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно
помыть пол на кyхне и окна...
- А как же мyж?
- Hy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya