Все попытки, взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе - взять.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

ПАРЕНЬ[дарит мне цветы]: Они цвета твоих глаз) Я: Это лилии. Они белые. ПАРЕНЬ: Ну да, большая часть твоих глаз белая.

ДОКТОР: Он не помнит своё имя, возможно амнезия Я: [пациенту] У вас есть страховка, Амнезия?

Что вы мне все ставите в вину? Я и так знаю, где я прав, а где не виноват. В. Черномырдин

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

- Аааааа!!! Я нашла ъ знак!!!!!!! Ъъъ - А ты его тоже теряла? - ваще никогда на телефоне его не находила)))))))))) только на компе - А с ним, как с мужиками: подержишь подольше мягкий и становится твердым)) - шож ты мне раньше про это не говорила!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше.

На работе. - Не люблю огурцы. Огурец - самый бесполезный овощ. - Самый бесполезный овощ - это ты. Извини, не удержался.

- слушай, а ты где резину хранишь? - Балкон - красава жаль у меня балкона нет( - Там уже три комплекта, теперь у меня тоже нет балкона.