Очень много историй про то, как студенты на экзаменах используют «бомбы», «шпоры» и собственную наглость. Мне запомнилась история моего тренера про то, как студенты проделывали это лет 35 назад: В большой аудитории идет письменный экзамен. Один юноша, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок. Профессор замечает и просит отдать «шпору». Студент краснеет, извиняется, но с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно - посмотри на меня». Профессор был тронут. Когда он, очень смущенный, спускался вниз, студет вытащил настоящую «шпору» и потом спокойно списывал.»

Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома. Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. "Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери". Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.

Когда я на почте служил ямщиком… Когда я работал на ВЦКП, то довелось мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред. Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем. На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери, а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил в нее плюнуть, что и не замедлил сделать. В это время к троллейбусу...

Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по идее дающий высшее образование студентам. Пардон, слушателям в погонах. О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое - можно спорить, но не будем об этом. Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними. Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с...

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком: - Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

Из воспоминаний Иннокентия Смоктуновского: Снимали мы в Крыму, съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно тоже. Наплавался, нанырялся, слышу - зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут - иду. Оператор говорит: "Надо закончить всё, пока солнце не ушло". Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что-то не то, дискомфорт какой-то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти-то во рту нет! Выронил, когда нырял. Я сразу к режиссёру, ору: "Я челюсть потерял!" А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают - я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та-а-ак грустно-грустно. Снимать не можем. Да ещё...

Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе. Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней плащадки и начинает разводить мужика на тему «купи билет». Мужик лениво достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше. - Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и...

Комиссия свалилась на нас неожиданно, как снег на голову. О ней поговаривали с тех пор, как наш сугубо гражданский завод приняло под своё крыло Министерство Обороны СССР. Мы даже ожидали появления высокого министерского начальства где-то в конце месяца, но никак не через неделю. На заводе забегали все, - от главного инженера и до уборщицы; бесконечно что-то подтирали, подчищали, подкручивали и смазывали.. Узрев полусгнившие вентиляционные трубы в металлообрабатывающем цеху, главный инженер потребовал сатисфакции у такого же главного, но механика. И мой проект по пневматическому удалению металлической стружки и пыли, который уже несколько...

Мой директор считает дохлую лошадь просто ленивой. Если хлестать сильнее и поленом, скелет восстанет и поскачет куда надо, уверен директор. Вот в таких изысканных терминах мы говорим о рекламе. Я отвечаю, - все кто хотел подписать мои книжки (билеты, ладошки, правую грудь (привет Фёдор)) - уже приходили, больше желающих нет. А директор говорит, хватит болтать, просто дубась проклятую клячу. Я никудышний спорщик. Мне проще отдаться, чем объяснить жизненный цикл лошади. Поэтому вот вам сотый список наших майских поездок, вместо диспута о...

- Сына, тут сезон начинается, надо картошку садить. Ты купи семенной на посадку, а мы уже сами ей заниматься будем... - Вечер в хату, часик в радость, чифир в сладость. Мошенники и тут уже достали! Опять развод! - Сына, сына, алло... Какой развод?! Это мама! - КАКОЙ-КАКОЙ?! Самый настоящий развод. Знаю я эту схему - "ты купи, а потом будешь каждый свой единственный выходной ездить враскоряку картошкой заниматься". Не не не, спасибо, я ещё с прошлого лета спину не вылечил. Мне лекарства потом дороже обходятся, чем покупка картошки.

В школе в старших классах болтаем между собой на перемене. Тема - если бы ты был животным, то каким. И как водится, среди нас тигры, львы и другие благородные животные. Неожиданно, молчавшая до этого одноклассница, выдаёт мне: - А ты был бы гиеной. - Почему? - удивились все. Небольшая пауза. И тут она не спеша отвечает: - Ну... Они весёлые и бегают.

Снимал в студенческие годы комнату в квартире. Как-то раз захожу в ванну руки мою и вижу, что что-то тут ни то. ванна полная воды и по дну медленно дрейфуют 2 тазика. Пытаюсь понять, что тут вообще происходит. Мимо проходит хозяйка квартиры на кухню Я: Алевтина Ивановна, а что в ванной там? Х: Так воду отключают поэтому набрала Я: А там тазики на дне Х: Ну да. Я сначало тазики набрала потом ванну чтобы больше воды было.