Очень много историй про то, как студенты на экзаменах используют «бомбы»,
«шпоры» и собственную наглость. Мне запомнилась история моего тренера про то,
как студенты проделывали это лет 35 назад:
В большой аудитории идет письменный экзамен. Один юноша, сидящий на галерке
(аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок.
Профессор замечает и просит отдать «шпору». Студент краснеет, извиняется, но
с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает
и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки
с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно - посмотри на меня». Профессор
был тронут. Когда он, очень смущенный, спускался вниз, студет вытащил настоящую
«шпору» и потом спокойно списывал.»
Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома.
Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. "Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери".
Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.
Когда я на почте служил ямщиком… Когда я работал на ВЦКП, то довелось
мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред.
Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих
обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем.
На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери,
а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил
в нее плюнуть, что и не замедлил сделать.
В это время к троллейбусу...
Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по
идее дающий высшее образование студентам. Пардон, слушателям в погонах.
О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое - можно спорить, но
не будем об этом.
Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как
правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики
(секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким
хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.
Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле,
работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с...
Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком:
- Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?
Из воспоминаний Иннокентия Смоктуновского: Снимали мы в Крыму, съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно тоже. Наплавался, нанырялся, слышу - зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут - иду. Оператор говорит: "Надо закончить всё, пока солнце не ушло". Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что-то не то, дискомфорт какой-то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти-то во рту нет! Выронил, когда нырял. Я сразу к режиссёру, ору: "Я челюсть потерял!" А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают - я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та-а-ак грустно-грустно. Снимать не можем. Да ещё...
Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все
сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе.
Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой
дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней
плащадки и начинает разводить мужика на тему «купи билет». Мужик лениво
достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.
- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с
этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в
сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и...
Комиссия свалилась на нас неожиданно, как снег на голову.
О ней поговаривали с тех пор, как наш сугубо гражданский завод приняло под своё крыло Министерство Обороны СССР. Мы даже ожидали появления высокого министерского начальства где-то в конце месяца, но никак не через неделю.
На заводе забегали все, - от главного инженера и до уборщицы; бесконечно что-то подтирали, подчищали, подкручивали и смазывали..
Узрев полусгнившие вентиляционные трубы в металлообрабатывающем цеху, главный инженер потребовал сатисфакции у такого же главного, но механика. И мой проект по пневматическому удалению металлической стружки и пыли, который уже несколько...
Мой директор считает дохлую лошадь просто ленивой. Если хлестать сильнее и поленом, скелет восстанет и поскачет куда надо, уверен директор. Вот в таких изысканных терминах мы говорим о рекламе. Я отвечаю, - все кто хотел подписать мои книжки (билеты, ладошки, правую грудь (привет Фёдор)) - уже приходили, больше желающих нет.
А директор говорит, хватит болтать, просто дубась проклятую клячу.
Я никудышний спорщик. Мне проще отдаться, чем объяснить жизненный цикл лошади. Поэтому вот вам сотый список наших майских поездок, вместо диспута о...
- Сына, тут сезон начинается, надо картошку садить. Ты купи семенной на посадку, а мы уже сами ей заниматься будем...
- Вечер в хату, часик в радость, чифир в сладость. Мошенники и тут уже достали! Опять развод!
- Сына, сына, алло... Какой развод?! Это мама!
- КАКОЙ-КАКОЙ?! Самый настоящий развод. Знаю я эту схему - "ты купи, а потом будешь каждый свой единственный выходной ездить враскоряку картошкой заниматься". Не не не, спасибо, я ещё с прошлого лета спину не вылечил. Мне лекарства потом дороже обходятся, чем покупка картошки.
В школе в старших классах болтаем между собой на перемене. Тема - если бы ты был животным, то каким. И как водится, среди нас тигры, львы и другие благородные животные. Неожиданно, молчавшая до этого одноклассница, выдаёт мне:
- А ты был бы гиеной.
- Почему? - удивились все.
Небольшая пауза. И тут она не спеша отвечает:
- Ну... Они весёлые и бегают.
Снимал в студенческие годы комнату в квартире. Как-то раз захожу в ванну руки мою и вижу, что что-то тут ни то. ванна полная воды и по дну медленно дрейфуют 2 тазика. Пытаюсь понять, что тут вообще происходит. Мимо проходит хозяйка квартиры на кухню
Я: Алевтина Ивановна, а что в ванной там?
Х: Так воду отключают поэтому набрала
Я: А там тазики на дне
Х: Ну да. Я сначало тазики набрала потом ванну чтобы больше воды было.
Решил значит продать телефон свой старый. Выставил на каком-то сайте. В один из дней звонит мужчина и говорит, что готов его сейчас посмотреть и забрать, давайте встретимся на площади Ленина, на автобусной остановке. Ну ок. Я тогда в универе учился, универ прям на площади Ленина. Пришел на остановку, стою, жду.
Звонит он опять, спрашивает где я. Я так и так: стою на остановке, а вы где? Я тоже – говорит.
И тут что-то щелкнуло у меня в голове, спрашиваю его: а вы в каком городе находитесь?
– Благовещенск, – говорит он.
– А я в Хабаровске.
Не продал, в общем.
P.S. в объявлении был указан город.
Ресторан в центре города, обычная полная пятничная посадка.
Стоим, обсуждаем что-то с барменом. Прибегает официант-стажёр, с каменным выражением лица, в руках салфетка и растерянный взгляд.
-Свет, там это
-Что это? (смотрю на напуганного офика)
- Там это, у меня столик сидит, и там девушка, сидр заказала (нервно мнет салфетку)
- Хорошо, сидр, дальше что?
- Свет, она меня спросила, сидр ягодный? ну я говорю да, с вишней и...
- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в
семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
