Подборка анекдотов за 04.05.2021 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 04.05.2021

Как-то так получилось, что у россиян особенно популярно общение за
бутылочкой водочки на кухне, вечерком, под немудрящую закусь и разговор
по душам…. А случилась эта история «как-то вечером», короче - Нагиев и
Рост отдыхают…..
Довелось мне как-то послужить Отчизне-матушке на Крайнем Севере, где все
продукты привозные, поэтому особенным интересом пользуется все «СВОі»,
как то: огурчики, помидорчики, картошечка, яйца, заботливо произведенные
в южных областях и не менее заботливо доставленные к заполярному столу…
Один мой приятель, чтобы как-то разнообразить кулинарию жены, постоянно
ходил на...

После окончания мединститута мой отец работал в небольшом районном
центре, городке, где все друг друга знают, а профессия врача- одна из
самых уважаемых профессий. Об этом знали все, кроме ГАИшника Пэтра.
Пэтро любил останавливать хирургов, потому что знал их привычку снимать
послеоперационный стресс антишоковым раствором (кто не знает состав- 50%
спирт, 50%- глюкоза). Врачи за это пристрастное отношение отвечали Пэтру
взаимностью, беда была в том, что Пэтро имел конституцию былинных Ильи
Муромца, Алеши Поповича и Добрыни Никитича вместе взятых, не болел
вообще и к врачам обращялся только за тем, чтоб забрать права или лишить
месячного заработка (на выбор).
Но случилось Пэтру останавливать...

Вспомнила историю о космонавтах...
Помните космонавта Леонова? Это который первым вышел в открытый космос.

Приехал он как-то в наш городок (мы живем в Подмосковье), чтобы
поставить или снять машину с учета.. Не суть. По этому поводу собрались
они с начальником ГАИ и начальником милиции отметить коньячком все это
дело. А, надо заметить, что жена у начальника ГАИ редкая стерва и
скандалистка. Вот сидят они, тихонечко выпивают, беседы мужские ведут...

Тут!!! С пинка распахивается дверь и влетает эта "мисс фурия"(пардон!)
"мисс гарпия"! Крик и мат-перемат стоял такой, что чуть стекла не
вышибло! Дав им всем на сборы секунду, она выскочила. Не забыв хлопнуть
рюмашку и дверью.
Мужики о@уевшие молчат. Оба как-то виновато смотрят на Леонова...
И тогда космонавт сказал:
- Я когда в космос выходил, мне так страшно не было!

Я вообще-то человек не злой, но продавцы пылесосов ***** напористо
работающие по системе адресного маркетинга, меня достали в корягу.
Какая-то гадина дала им наш домашний телефон, и вот примерно раз в
неделю очень вежливая девушка интересовалась у нас - по имени-отчеству -
а не созрели ли мы для приобретения данного продукта? И тут же заученно
тарабанила текст типа "а вот мы приедем и покажем Вам это чудо в
действии и будет у Вас так чисто, так чисто..." (как будто мы живем как
бомжи). После шестого звонка жена сдалась и сказала: ну пусть покажут,
как оно засасывает пыль, а то ведь не отвяжутся...
Одновременно в доме произошло два не связанных друг с другом события -
на хороший...

История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и
нам их никогда не понять.
В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил,
с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и
вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким
отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также
начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы
были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
Так получилось что...

Описываемые события имели место в то время, когда в правилах дорожного
движения появился пункт об обязательном использовании шлема при езде
на мотоцикле. Соответственно, представьте себе следующую картину:
приехал клиент в столицу покупать мотоцикл, купил и тут этот пункт
заявляет о себе веселой трелью представителей ГАИ на каждом перекрестке.
Доехать до места назначения не хватит никаких денег. Шлемы в магазинах
в условиях жесточайшего совкового дефицита полностью отсутствуют.
Что делать? И вот оно! Отчаявшийся добраться до дома клиент решается
на крайний шаг. На последние оставшиеся от покупки копейки он покупает...
бритву и бреется налысо, да так, что голова сверкает не хуже шлема.
Для того, чтобы усилить сходство, он наклеивает на голову от затылка
до лба полоску синей изоляционной ленты.
Дальше на всех постах все шло по одному и тому же сценарию. Солнечные
зайчики весело плясали на голой как бильярдный шар голове и издалека
соблюдалась видимость того, что мотоциклист едет в шлеме, ну а при
ближайшем рассмотрении у гаишников сначала лезли из орбит глаза,
затем вываливался от смеха свиток и остановить клиента не представлялось
возможным.

У знакомых старшая дочь 14-ти лет не в ладах с родителями, особенно с отцом. Второго мая отдыхали с ними вместе, стал свидетелем разговора.
Жена:
- Вот видишь, вчера ты не кричал на неё, а она побесилась-побесилась и сама прекратила. Может, ты не будешь на неё кричать?
Муж:
- Я вчера хорошо выпил, поэтому был спокоен и настроение хорошее. Но я же не могу КАЖДЫЙ ДЕНЬ пить!!!

Общался на днях с своим приятелем, который работает на скорой. Он рассказал такую забавную историю. У них на работе есть машины:отечественные(газели, буханки) и иномарки(форды, пежо и т.п). Так вот, с его слов в ГАЗелях очень тяжело ехать, тем более с больными, так как у неё передок тяжёлый, а зад лёгкий, из за этого на любой яме начинает шатать-болтать все заднюю часть машины. Изобретательный водитель дядя Вова нашёл бесхозный бордюр. Решил положить его в ГАЗель - назад, что бы была какая никакая нагрузка на заднюю часть автомобиля, и бедные пациенты не летали по всей машине. В один прекрасный день, приезжает внеплановая проверка. В ходе проверки машин, время пришло открывать ту самую ГАЗель дяди Вовы. Проверяющий смотрит и указывая пальцем на ту самую загадочную вещь задаёт вопрос :
-Это что? 
Бордюр - отвечают ему 
-Раз бордюр, почему не крашенный? 
Исправим - снова отвечают проверяющему. 
Вот так с тех пор в ГАЗеле ездил крашенный бордюр. 
Умом Россию не понять.

Первая часть

Эта же геодезическая партия, прое… профукала отражатель светодальномера. Такая фигня стоимостью в двести пятьдесят тысяч золотых рублей, двадцать с чем-то ящиков с импортными блестяшками с приложением специальной советской автомашины, чтоб возить. Так что судя по цене профукало отражатель сразу две партии, только одна из которых геодезическая.
Геодезисты в составе семи человек словно ехали по степи на съемку, когда путь им пересек автомобиль, тащивший бочку с пивом. Это только кажется, что советские бюрократы не умели принимать быстрые решения по изменению маршрутов. Решение было принято мгновенно, еще до принятия решения был изменен курс партии.
По этому курсу отражатель и потерялся. Когда впереди маячит светлое пиво, то есть будущее, до оборудования дела нет. Дорога не ровная, где-то ящики и выпали. Их искали, но...

Я однажды мамину подругу до инфаркта чуть не довела. Она меня из сада забрала, идем мы к ней домой, и я спрашиваю, есть ли у нее дома компот. А подруга мамы еще детей не имела, неопытная была, вот честно и ответила - нету.
- А я тогда к тебе не пойду,- заявила я.
И резво драпанула в ближайшие кусты, а оттуда еще куда-то.
Когда мамина подруга рванула за мной, было поздно.
И вот она сидит на лавочке у своего дома, и чего делать не знает. И тут я топаю, вся в ветках, листьях и мусоре.
- А как ты узнала, где я живу?- спрашивает она.
А я и не знала, я просто шла домой этой дорогой.
Всё, после этого меня отказывались из сада забирать вообще все, кроме мамы.

Снимает на 1 этаже квартиру индус какой то. Притащил даже семью.
Засранцы ещё те-жалуются соседи.
И тут индус расхреначил целую трёхлитровую банку мёда возле почтовых ящиков. А там как раз выемка и если не убрать, то растечётся по всей прямоугольной площадке.
На беду индуса, это всё видел старший по дому и здоровый такой мужик, проживающий в доме - майор росгвардии. Какую должность он там занимает - хз.
Сперва он вежливо попытался объяснить, что если нагадил, хоть и нечаянно, то будь добр собери-пока не растоптали по всему дому.
Ко всеобщему удивлению индус начал быковать по- русски, дескать не принято у его касты заниматься столь грязным и унизительным трудом.
В результате кратковременной перепалки и нотации, индус отхватил пару конкретных лещей и обещание, что праздники он проведёт в камере за хулиганку, а ещё возможно нагрянут гости из мигрантской службы с органами опеки впридачу, чтоб жизнь мёдом у индуса не казалась.
И что вы думаете - спустя каких то 15 минут, площадка была «вылизана» до блеска всей семьёй индуса.
Старший по дому, дедок михалыч, долго потом причитал вслух-а ведь так можно было и весь Ганг отчистить, просто п. здить их, засранцев, нужно чаще...

А то придумали себе касты там разные.

Выхожу из магазина, направляюсь к своей машине, по пути обхожу бабулечку, идёт медленно, с палочкой. Слышу, зовёт меня:
- девушка, девушка! 
- чего Вам? 
- я вот тут в санаторий собралась, а ноги совсем плохо ходят, может ты меня довезешь? 
- садитесь, довезу конечно, ехать не далеко ведь совсем. 
Бабулечка довольная усаживается в машину, ну и конечно у нас начинается беседа:
- сколько я тебе денег должна, доченька? 
- ой, перестаньте, тут ехать то всего - ничего, ничего вы мне не должны. 
- ой, спасибо золотая моя. А то ведь...

Сегодня у меня разыгрался маленький сценарий Иронии судьбы)) Я перепутала котеджные поселки "Л.....парк 1" и "Л..... Парк 2", машину пропустили через КПП, я нашла тот же самый дом, подьезд, квартиру, там тоже шел ремонт, маляры шпаклевали стены. Когда я вошла, сказала, что Светлана (заказчица) сейчас подъедет, мы должны тут встретиться, на что они такие типа: "... Ааа, хозяйка, ну ок" )) Вообщем, стою смотрю фронт работ и тут звонит заказчица и спрашивает, "А вы где?

В начале девяностых судьба занесла меня в славный германский город Штутгарт, известный в мире прежде всего своими автозаводами Мерседес и Порше. А в самой Германии он не менее известен как центр исторической области Швабия, выходцы из которой дружно либо ненавидимы, либо презираемы остатком Германии (типа как в России - москвичи), со своими диалектом, культурой и гордостью.

Моим соседом по офису был щирый шваб. Наш первый совместный поход в пивнуху он превратил в урок швабского, после которого я стал лучше понимать остальную Германию:
- Говорить по-швабски очень просто, если знаешь хохдойч. Шипишь, глотаешь гласные, конечные согласные у глаголов и...

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...