Сам себя обманул

История времен моей работы в ЦНИРТИ (крутой ящик был когда-то)...
Кто-то из мужиков (без имен) решил вынести с территории лампу
дневного света, уж зачем она ему понадобилась?!... А она длинная,
зараза! Решение было стандартным, часть лампы была просунута
в правую штанину брюк и ремнем слегка прижата (они, лампы, хрупкие,
стекло тонкое...)
Верхняя половина лампы разместилась аккурат до подмышки, прижимаемая
рукой. Сверху пиджачок, все как полагается. Ничего не заметно, если
шагать не очень широко...
И вот картина: 18 часов, очередь у...
Подробнее

Улыбка

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парнишка - на его майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел.
Обсудить

Скока?

Были на днях в кино в Вашингтоне. По соседству - паркинг $5, но если
ты в кино ходил и там пропечатал парковочный талончик - с тебя $1.
Посмотрев киношку, выезжаем из гаража. В будке - негр (60% населения
DC - черные). Берет талон...
Он: Five dollars
Я: (по-русски) Скока?!!
Он: One dollar

"будь я и негром преклонных годов, и тоб без устатка и лени
я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин."
В. Маяковский
Обсудить

Попугай и кот

Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый.
Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же -
внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал,
как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате
научил все-таки.
Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не
кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый,
кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок
полный.
Сами понимаете, что...
Подробнее

Экономика должна быть экономной

Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый.  Прозрачный  изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри.  Только вот засада:  толком не мылится. Словно кусок  намыленной пластмассы.  Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга  посетовала, вот мол,  мыло такое красивое и дорогое,  неудачно купила, плохо мылится.  Ну еще  пару дней  этим мылом попользовались. Мучение одно -  пока в струе горячей   воды не подержишь, даже намека на пену нет.  И выбросить жалко.   А  тут сын взрослый на ужин заскочил.  Небольшое отступление:  в квартире установили на всё-всё  счетчики.  Сын сразу заявил: я экономить не буду!  Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т.д. После пары замечаний за  попусту льющуюся в душевой кабинке воду,  возмутился. И слово-то  нашел – скопидомство. Я даже погуглил.  Это в википедии:  «стасть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости». О как!   Так вот. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд.   «Папа, мама!  Ну вы ваще!...   Экономисты!»    И сворачивает с  мыла тонкую пленку.  Блин! Чудеса упаковки!  Вот как  сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а  слепы глазами стали?
Обсудить

Пить надо больше

Это дело было лет двадцать восемь назад в Варшаве, когда я там работал на
cтройке здоровенного 30-этажного жилого дома в центре города. Русских
на этой стройке было человек 20-25, конечно, не начальство – сварщики,
каменщики, и т.д. И там было много всевозможных приколов, постепенно
расскажу самые запомнившиеся. Как-то раз пришли мы все рано утром на
работу, и выясняется, что польского кранового (оператора башенного
крана) не будет – он по дороге на работу попал в аварию. А работать-то
надо, и поляками среди наших был брошен клич – не умеет ли кто... Я
удивляюсь, как это вообще могло им в голову прийти. Ну, короче, нашелся
у нас перец-крановщик. Мы его отговаривали, но...
Подробнее

Андрон

История произошла с одним моим приятелем.
Скажем, звали его Алексей. Поехал Алексей как-то в отпуск в Турцию, ну и
сделал себе там хной татуировочку (смевающуюся через месяцок) - что-то
вроде знака дракона на японском языке. В общем, красивые такие иероглифы
на руке от плеча до кисти.
Надо сказать, что работает Алексей в финансовой сфере и приходится
общаться ему с разными клиентами, в том числе и 100% братками.
И вот один из таких братков договаривается встретиться с...
Подробнее

Педали

Случилось мне сегодня из Ярославля в Моску ехать. Но из-за бессонной
ночи накануне, проспал (никогда не подводившую) электричку и пришлось
ждать воркутинского поезда. Поезд этот, как оказалось, очень
задерживаться любит на час-два-три. Народ на перроне волнуется,
нервничает, а поезда все нет. Наконец он появляется, из вагона выходят
измотанные длинной дорогой в душном вагоне пассажиры, и еще такая же
проводница с печальными глазами.
Один из ожидавших поезда набрасывается на нее с гневными высказаваниями
на тему "какого-хрена-где-вас-носило-и-почему-опять-поезд-задержался".
Выслушав все это, проводница поднимает свои печальные глаза и грустным
голосом сообщает:
- Педали плохо крутим.
Обсудить

Мифриловые перчатки

Было некоторое время назад. Захожу в офис, а некогда спокойная новенькая девушка уже чуть ли не срываясь на крик пытается доказать что то заказчику. Тот (даже слышно не на громкой связи) пытается ей доказать что она неправа и ему надо то что всегда брали у нас. Прошу включить громкую связь
Примерный диалог:
Д: Я проверила по базе, такого товара у нас сейчас нет и ранее не было, вы возможно что-то путаете.
З: Девушка вы издеваетесь? Я вам ещё раз повторяю мы уже сотни раз у вас заказывали, только не я, а мой секретарь, я уточнил у...
Подробнее

Не в клубах искать мужика надо

Недавно собрались все с кем учился в группе по студенчеству, встреча выпускников в общем. Меня и одногруппницу отрядили покупать спиртное и продуктов, она, т.к. живет рядом настояла на молле неподалёку, а мне что коньяк он везде коньяк так что пофиг. Зашли, все купили, стоим на кассе, я внимание не обратил сначала, а потом смотрю - а товарищ-то моя пристально смотрит на впереди по очереди мужика, а тот все выкладывает и выкладывает и сверяет по бумажке: фрукты, овощи, мясо(вырезки мясные какие-то свинина, говядина недешевые такие), рис, спагетти, пиво hoegaarden нулевку маленькие такие штук 10, вино красное, хлеб и ещё что-то. Смотрю на неё, киваю ей мол...
Подробнее

Ненавязчивость цыган

Из рассказов друга.
Есть у него знакомый, Виталя, занимающийся ремонтом по дешёвке в своем гараже и этим пользуются цыгане, называя его Витал. После чего он стал называться Vital-Service.

В очередной раз цыгане приехали на починку.
-Витал, иди чини.
-Для таких работ яма нужна, ямы у меня нет.
Возвращаются через час с трёмя лопатами.
-Витал, копай яму.
Обсудить

Подкол который я понял спустя месяц

Поднимаясь вверх по крутой тропинке, идущей вдоль берега быстрой горной речушки, я присаживаюсь на камне, перевести дух. Я привычным движением зачерпнул из реки холодной воды и принялся её с наслаждением пить. Спускающийся вниз, пожилой мужичок с большим рюкзаком, увидев меня с кружкой, улыбаясь, обращается ко мне с вопросом: 

- Пржевальского знаешь? 
- Лично не знаком, - отвечаю я. 
Рассмеявшись, он побрел дальше, оставив меня в недоумении. А я, поднимаясь в гору, всё думал, что же он, блин, имел ввиду? Может это какой-то местный житель с прозвищем "Пржевальский "?

И вот уже приехав домой, я вспомнив о диалоге гуглю биографию Пржевальского.  И вот, в самом конце читаю это:  "В 1888 году Пржевальский двинулся через Самарканд к русско-китайской границе, где во время охоты в долине реки Кара-Балта, ВЫПИВ РЕЧНОЙ ВОДЫ, заразился брюшным тифом, а через несколько дней скончался."
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya