На попа

История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В
их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и,
естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку
лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им
одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк,
уже и священник помогать пытается все никак не получается...
Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с
торца:
Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками
на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника.
0

Выдержка

Пришел я в пятницу домой такой зае... уставший-уставший. Ползаю по квартире как сомнамбула, тут звонок в дверь. Смотрю в домофон - чувк какой-то с автоматом и в сфере. Думаю "Ого! с чего это ко мне черепашки в сферах пожаловали!" и тут я вспоминаю, что пришел, а сигнализацию не выключил, и приехала группа. Открываю на измене и в жутком неудобняке перед служивыми.
- Ой, бля, ребята, я сигналку не выключил, да?
А он мне такой с невозмутимым видом:
- Да не! Мы мимо проезжали, поздороваться заехали. Как дела?
Вот это нервы... Вот это выдержка.. Завидую, бля.
+1

Шкафы нужны для одежды

Сегодня впервые привёл девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по её мнению, это глупо - выделять под книжки целый шкаф, шкафы нужны для одежды. Пока я молча фигел, она спросила, зачем мне столько книг. Я ответил: “Чтоб не работать в сфере обслуживания” (она официантка). Думал, обидится, но нет. Она не поняла.
+1

Скупой

Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: "Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом." -Ну ладно, только не забудь,- говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал - вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст - верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.
+2

Гениталлий

Историю рассказал мне мой знакомый студент. Оба мы (то есть я и он
трудимся на химическом факультете Казанского Императорского университета
имени В.И. Ульянова-Ленина). Сами прекрасно понимаете, что такую вещь
как ремонт, обновление методических пособий в нынешних условиях проводить
никто не собирается. В результате этого все столы и Периодические системы
в основных лекционных аудиториях давно покрыты двумя-тремя слоями граффити,
оставшимся от многих поколений студентов (не только химиков).
Более всего в этом отношении страдают таблицы элементов, висящие на стенах.
Современные Менделеевы не только...
+1

Курва радецка

Любят у нас военных и истории о них соответственно.
Рассказал мне это один знакомый прапор в момент моей службы в качестве
"двухгодичника" в славном городе Витебске, в не менее славном 1986-1987
периоде.
Итак, служил он до нас в группе войск в Польше, а времена тогда были
смутные, и издали по группе приказ об ограничении контактов сов.
военослужащих с местным населением. Т.е. сиди в гарнизоне и на улице
не светись - можно и по морде схлопотать - "оккупант". А пиво??? На
территории части, если кто помнит те годы, запрещено было все спиртное,
кроме самого спирта. Значит, для удовлетворения потребностей в пиве надо
было...
+2

Обмануть систему в шесть лет

Дочка и племянница в одной группе детского сада. Обеим по 6 лет. Как раз возраст смены зубов. У нас зубная фея прижилась ещё при старшем ребенке. А, вот, у племянницы в семье как то не задалось. То ли под антиамериканские санкции попала, то ли ещё чего... Но зубы выпадают без каких либо подарков - это факт. И, вот, вчера моя дочка приносит выпавший сегодня в саду зуб племянницы и кладёт под свою подушку. Мол, к нам фея прилетает, может и Даши зуб обменяет на подарок. И, знаете... получилось.
+1

Поехал в 19 году в Турцию

Гуляем по скалистой набережной, тут подходит местный и предлагает подняться с ним на скалу и указывает на ступеньки, скала невысокая и вид с нее никак не меняется.
Я спросил зачем нам туда подниматься, и он сказал что покажет редкую птицу проживающую тут.
Мы поднялись наверх, посидели минуту, он достал телефон, пролистал галерею, и показал мне фото птицы на телефоне, и мы спустились.
За это я заплатил 30 лир (260р)
Недорого, подумал я.
+1

Мотивация

Супруг мой школу  сильно не любил. Прямо с первого класса. Ситуация усугублялась вечными скандалами от мужниной матушки: " А почему четыре, а не пять? А почему только одна пятерка?" Про двойки-тройки уж не говорю. Вывод из скандалов делался однозначный: "пирог ни с чем, пойдёшь в ПТУ" (любимое матушкино выражение). 

В общем, к восьмому классу муж  учиться не хотел, профессию не хотел, школу заканчивать не хотел,  в ПТУ не хотел, а хотел магнитофон. Японский.  Двухкассетный. 200 рублей стоил. (Дело был на Вилюе, туда такие диковинки попадали). 

К счастью, у мужа был и отец, который рассудил так: зарабатываешь половину, половину даём. Магнитофон хотелось сильно, поэтому...
+2

Таков путь

Выложил на olx (аналог авито) нож кухонный продавать. 
Японский, дорогой, специфический, для понимающих.
Задавали вопросы бездельники из разряда «а попиздеть?». Всем отвечал, тренировал толерантность, терпение и выдержку.
тут позвонил человек. очень вежливый и очень странный. Тщательно расспрашивал, спросил удобно ли приехать посмотреть. договорились.
Только что вышел на улицу, сел на лавке на крыльце, жду. звонит, говорит, что будет через пару минут.
И тут заходит во двор – все тактическое и...
+1

Скучать некогда

Живу на шестом этаже. Прибегает соседка с четвертого, говорит, что о нее с потолка капает вода. А пятый этаж ей дверь не открывает. Просит помочь. Звоним в управляющую компанию. Приходит слесарь и тупо перекрывает стояк воды всего подьезда. Воды больше ни у кого нет. Ждем когда обьявится пятый этаж. Это все происходит днем. На последнем этаже гости с юга делают ремонт. Увидев отключенную воду, радостно решают переварить трубы и срезают там старые. Куда-то уходят за новыми трубами. С ночной смены приезжает сосед с восьмого этажа. Видит, что нет воды. Каким-то образом открывает каморку сантехника и включает воду. Весь подьезд мокрый и злой ждет хозяина квартиры на пятом этаже. Южане на последнем этаже снимают свеженастиланный паркет. Ну скажите, что мы живем скучно!
0

Разные

Когда старшему было годика 3-4, он спросил:
- мам, а вот интересно, когда я стану стареньким дедушкой, то какая ты будешь?
- да меня уже не будет
- как не будет?
- ну я умру уже к тому времени
- как? Умрешь???
И смотрит на меня в ужасе, а в глазах слезы
Я тут спохватилась и говорю. 
- да нет нет, не умру, буду старенькой бабушкой

И вот когда младшему было примерно столько же, в каком-то разговоре зашла речь о том времени, когда он станет стареньким, и я вспомнила про тот разговор с его братом и говорю - 
Ну а я буду старенькой бабушкой 
А он мне:
- ты чего мама, ты ж к тому времени уж давно умрёшь, сама подумай!! Скажешь тоже! И смеётся...

Вот такие разные у меня детки.
0

Вырезанный эпизод

— Эй, подожди! Что это у тебя сзади? — спросил пастух. Валико посмотрел, а штаны были порваны, оттого что съехал с горы. И сказал:
— Посмотри налево. Что ты видишь?
— Горы, — ответил пастух.
— Посмотри направо, что видишь?
— Горы.
— Наверх.
— Солнце.
— Вниз.
— Речка.
— Такая красота вокруг, а ты куда смотришь?

Эпизод, вырезанный из фильма "Мимино".
0

Анекдот

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
0

Анекдот

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками
в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь..
0