Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

- Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну точь-в-точь похожую на тебя. - И что, она тебе понравилась? - Блин...зачем я это сказал...

Я много не пью... Пожалуй, нужно поменьше не пить.

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил.

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

У подруги дочь не хочет говорить, но очень любит улюлюкать, как индейцы. Отдала ее на развивашки. Говорить так и не начала, но через неделю вся группа встречала родителей дружным улюлюканьем

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2021-м они еще пригодятся.

Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бы себе позволить пользоваться легальным контентом.

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит: - Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!