Я все еще работаю выездным наркологом. Соответственно, новый эпизод бесконечной алкогольной саги. На очередном вызове родственники проводят к пациенту и поспешно покидают поле боя, мистически растворяясь в тяжелом перегарном облаке. И я с больным один на один. А первая встреча с пациентом - это сакральный момент. Это как вербовка - все решается первыми словами, первым взглядом. Если покажешь неуверенность - все, он тебе не верит и максимум на что можно рассчитывать - исполнить роль похметолога - то есть по-быстрому прокАпать и...

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись. Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно. Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает. Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой. Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает: - Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

Сколько там, говорите, народу в Китае живёт? Почти полтора миллиарда? Не верю! Если бы китайцев было действительно ТАК много - разве могли бы произойти следующие истории? ***** История первая. Ехал я со своим китайским партнёром из Пекина в Нанкин ночным поездом. Заходим в купе. Там сидит...

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

Со слов древних старателей.В 80-х годах, в одной старательской золотодобывающей артели работала поваром девушка, что является редкостью, так как коллектив в артелях, сугубо мужской.Работали вахтовым методом, сезон длился 6-8 месяцев.Ну так вот, работала она и работала, к ней, соответственно, периодически подкатывали мужики(с какой целью, думаю понятно).А она строго блюла целомудрие, и никому не давала.Потом стали замечать-токарь, дедок-сморчёк, повадился после смены к поварихе захаживать, и всё у них там нормально.Все удивлялись, как так, вокруг столько молодых да горячих, а она с ним... Сезон закончился, вывезли всех работяг вездеходами в ближайшую деревню, а там на самолёт, и на большую землю.И вот,в аэропорту, при досмотре, находят у этой поварихи запечатанную бутылку полную золотого песка.Соответственно, её под арест, золото на экспертизу, и давай разбираться.Потом, выпускают со смехом, типа-всё свободна, можешь дальше лететь- домой в отпуск.А оказалось, что дедок этот самый продуманный оказался.Присел на ухо девахе этой, типа, за грибами ходил, нашёл ручей золотоносный, богатый.И якобы моет себе потихоньку, лотком, после основной работы.Но он не жадный, и может с ней поделиться, но не за просто так...У поварихи золотая лихорадка началась, и отдалась она деду.А токарь этот, на самом деле, в токарне с бронзовой болванки, напильником опилок наточит, и в пузырёк ссыпет, а потом к поварихе, типа золото.И вот так полсезона. Говорят, когда её отпустили из-под ареста, она и рада была и не очень.

Меня в детстве мама спросила "На тебя воспитатель в садике ругается?" Я говорю "Да, когда я в тихий час разговариваю, она мне говорит "Жопа ты!" Мама офигела слегка и на следующее утро поговорила с воспитателями, благо сама в том же саду работала и всех знала хорошо. Выяснилось, что воспитатель на мою громкую болтовню строго говорила "Шёпотом!", прижимая палец к губам. Ну а я уж как смогла так и расслышала.

Присказка: Так вышло что у меня есть 2 особенности: 1) я из тех кто просыпаясь сразу встаёт по первому будильнику и не валяется до последнего 2) утром, лишняя вода в организме выходит через слезы (ну или часть воды), стоит лишь немного пройтись. Случай сегодняшнего утра: От первого лица: Проснулся в 5 утра и вспомнил что забыл купить пеленки, оделся и пошел в магазин. Дойдя до нужного отдела, по утреннему, пару минут тупил возле памперсов, встретил несколько внимательных продавщиц которые хотели помочь с выбором. Купил и пошел домой. От лица продавщиц: Мужик пришел в 5 утра в магазин и плакал несколько минут смотря на памперсы.

Лет 20 назад было. Пришел на СВХ (склад временного хранения) груз в коробках, в которых было много пластмассовых мелких изделий.Сделали таможенную очистку. Спрашиваю у декларанта о том, что влезет ли груз в легковую машину. Ответ отрицательный. - А в минивен? У меня тогда был Мицубиси-Спейс Вагон. Ответ, что влезет. Приезжаю на СВХ, в одном здании списываем груз со склада, потом еду на выдачу, а там огромный стеллаж с моими коробками. Кубометров пять. Вместить в машину не...

Работали на заводе с арабами из Газы. Утром подошли и говорят:"Вчера смотрели русский боевик про то, как мужик украл золотой шлем у археологов. А потом они вчетвером сбежали из тюрьмы и грабили всех подряд. В общем - жуть какая-то!"

Сломалось машина, сутки ехал к морю. До моря остался 1 км. горная дорога и вот она вода. И тут поломка с первого раза на горку не заехал, и вытекли тормоза на откате. Переночевал у машины и утром пошёл к приятелю который уже был на берегу с палаткой. Пришёл утро-рань. И говорю у палатки -Нужна помощь. Ну что б вылез и что-то посоветовал или помог. Его машина до берега доехала без проблем. Он вылазит с палатки офигевший. Позже выяснилось что он трахал свою подружку утром в палатке. И моё усталое - Нужна помощь. Они восприняли вот так они трахаются а тут я подкатываю и предлагаю свои услуги - Нужна помощь ? До сих пор они мне это вспоминают - Нужна помощь ?

Рассказывали, что в майские дни 1945 года в Берлине по случаю Победы над фашистами был устроен обширный банкет, на котором присутствовали видные советские и иностранные военачальники из антигитлеровской коалиции. Председательствующим на этом торжественном мероприятии был Маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский. Среди прочих, на банкете был некий художник, которого выписали из Союза для того, чтобы он писал парадные портреты полководцев–победителей. И вот бокалы наполнены. Открывая праздник, Рокоссовский встал и пламенно произнес: — Дорогие товарищи! Друзья! Братья по оружию! Первый тост предлагаю посвятить...

Недавно супруга достала альбом с нашими фотографиями до свадьбы где мы молодые - худые и зеленые )) сидим смотрим - вспоминаем сын -5 лет достает одну мою фотку и говорит: - Папа, а это ты когда фотоглафиловал? - Это давно было - еще до того как я с мамой познакомился. тут ребенок завис на несколько секунд о_О.. и выдает: - так ты что... раньше нам не родной был?