Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, и с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра: - Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно... - Да я вижу, - ответил док, - ложитесь вон на кушетку и поговорим. - У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, - наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только можно вообразить - деньги, женщины, власть - ВСЕ! Но я боюсь, у моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание... - О, понятно, - сказал доктор - и в чем оно проявляется? - По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович.

Нищета очень помогает освоить и монетизировать любую профессию в кратчайшие сроки.

Водка - официальный напиток конкурса красоты.

Одна бабенка, уезжая с мужем в свадебное путешествие сразу после свадьбы, попросила мамашу собрать ей вещи и не забыть положить в сумку ее прозрачно-кружевной сексуальный пеньюар. Но старая карга что-то перепутала, и засунула ей в чемодан нечто из своего доисторического белья. И вот молодая пара в гостинице. Муж пошел в ванну и попросил жену ждать его в постели. Жена открыла сумку и как заорет: - О, Боже!!! Он короткий, мерзко-розовый и сморщенный!!! Из ванны раздается: - Не подглядывать!!!

Россия. Начало 70-х годов. Телефонный звонок: - Как вы живете? 80-е годы: - Как вы? Живете? Конец 90-х годов, экономический кризис: - Как?!?! Вы живете?!

X: Y, почему так часто пропадаешь? Y: Работаю. Только не давно дамой приехал. Z: А до этого мужиком приезжал?

Если вы не знаете как что-то сделать на Маке или не можете найти программу для своих нужд: 1. Заходим на любой яблочный форум или в комменты к любой новости про Мак на айтишных сайтах 2. Пишем там «Мак дерьмо, потому что на нем нет/нельзя/не работает....» 3. Возвращаемся через несколько часов и ищем комментарий в духе «ты тупое рукожопое чмо, это делается элементарно с помощью...» 4. ... 5. PROFIT

Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты. - Помогите! Грабят! - орет она. - Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны. Женщина посмотрела на него и говорит: - Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает : - Папа, а кто эти дяди? - Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Старшим братом не рождаются, им становятся...

Разница в менталитете. Тема - банда имеющая превосходящие силы пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился Крепкий Орешек, а у нас Операция Ы (третья новелла)

Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает: - Доктор, а я ходить буду? - Будете, только под себя. - А плавать я смогу? - Сможете, если будуте много ходить.