Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит вплотную к багажнику, наполовину занырнув внутрь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из глубины багажника, а я стою сзади в метре от него, чтобы принять эту коробку себе на грудь. Тут я вижу - идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем, подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля, и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой одновременно поглаживает его по заднице. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а затем п**данулся головой о крышку багажника. Потом так медленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону... Этот взгляд я не забуду никогда! В нём были одновременно смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и, в частности, в товарище, который, как ему показалось, средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Но потом он, конечно, увидел, что рука, делающая ему приятно, принадлежит его любимой жене. И со вздохом облегчения, прижимая руку к своему сердцу, сказал: - Фу, мля! Вы совсем охренели так шутить! Я уже было подумал: "Всё, п**дец - потерял товарища!".

Был у меня коллега по имени Костя. Бабник и балагур. Ни с одной подругой он не появлялся на корпоративах дважды. Если на Новый Год он приходил с Таней, то уже к 8 марта его сопровождала Катя. А летом, на пляже Костю видели с какой-то Мариной. Бывало, что Таня, Катя и Марина царапали друг другу физиономии в то время, как Костя на очередном банкете выгуливал Полину. Вероятно в прошлой жизни он был кастрированным псом. И эта реальность ему дана, чтобы наверстать упущенное. Так сказать поиметь всех, у кого прощупывается пульс. - Костя, почему ты так часто меняешь подруг? - интересовались знакомые - Скучно.... - отвечал Костя Помимо полигамности Костя обладал наглостью и...

Как-то в жаркую летнюю пору довелось следственно-оперативной группе задержать одного алкоголика без определённого места жительства - тот крал металл со стройки, и в момент своего убытия с огороженной территории (свисала та часть тела, которая во Франции была свободна от телесного наказания) мы проезжали на служебной "буханке" с другого адреса. Провели осмотр места происшествия, сфотографировали, изъяли вещественные доказательства и доставили нерадивого крадуна в отдел. А чуть позже, параллельно с этой историей, оперативники задержали злостного квартирного вора и посадили его в одну камеру для...

Привет, я тут получил неожиданный эффект от отказа от курения и не знаю что теперь делать. Я не курю уже почти пол года и если сначала я замечал всякие положительные вещи, то сейчас спустя столько месяцев, полноценно вернулся нюх. Вроде нужно радоваться, но первый звоночек был когда зацвели деревья, оказалось что все это добро ооочень сильно пахнет, в принципе приятно, но как то неожиданно, идёшь ты по улице а тебе пахнет, не нюхаешь ветку, не идёшь мимо дерева, а просто по улице и тебе пахнет! Ну прикольно подумал я. Ага щаз сказала действительность. Нюхай родину! В магазине мужчина кавказской наружности надухарился чем то так, что...

Поставили задачу посчитать время работы Дали пример выгрузки системы контроля и управления доступом на проходной И пример результата расчета рабочего времени. Написал, все работает, но итоговое время не совпадает с временем в примере Стали выяснять у заказчика, как считается время. Может там штрафы за опоздание, вычит времени "впути до станка от проходной" Не. Просто у заказчика в часе 100 минут.

Сидела сейчас в очереди в поликлинике. Рядом со мной женщина средних лет и беременная девушка. Беседуют о чём-то незначительном. И тут девушка ей говорит: - Ой, я так боюсь рожать. Так страшно! - А чего ты боишься? Ты ведь не знаешь, как это! Вот во второй раз будешь бояться. Да уж, успокоила.

Есть в нашем городе сетевой магазин пива, 50 точек по городу. А в день рождения он дарит, при предъявлении паспорта, литр пива. Причем на получение подарка есть 2 дня до и два дня после. Юрасику на пенсии все равно делать было нечего, проезд был бесплатным, а пиво он любил очень. И, ведь, не поленился, объездил большинство точек, для получения подарка. Заставил весь холодильник пивом и был очень доволен.

Лежим с женой в постели вместе с грудным ребёнком. Я расстроенный, что нет свободного времени, что у дочки постоянно сопли, врач говорит от зубов, но кто его знает. С работой проблемы, невралгия достала и тд. Понимаю, что жене ещё хуже, дочке тоже невесело лежать и задыхаться с заложенным носом. Пребывая в грустном настроении, размышляю, что впервые в жизни наступление завтрашнего дня меня вряд ли порадует. Я: ты рада, что завтра наступит новый день? Жена: да Я(удивлённо): как думаешь, чем он тебя порадует? Жена: тем, что этот день закончится.

Дело было где-то 30-31 декабря работал я в винном бутике и помог одной девушке с выбором недорогого игристого на новогодний стол через пару дней состоялся примерно следующий диалог: Я- это я Д- Девушка Д- Здравствуйте! Мне вот вы посоветовали на новый год игристое оно мне понравилось но после него голова ужасно болела Я- Странно а что ещё пили ? Д- Самогон Я...

Дело было в середине 2000-х, у моего отца была точка на рынке. Отец возил меня с собой, дабы приучить к делу, я торговал на точке, а отец парковался в метрах 50 от меня, и продавал прямо из машины. В один момент у меня кончились разменные деньги, и я попросив другого торгоша присмотреть за точкой отправился к отцу за деньгами. В машине отца не оказалось, и я купив пару пирожков уселся за руль. В этот момент перед машиной встаёт девушка лет 25-30, ну с очень выдающимися формами. У неё две сумки, и она встав раком начинает раскладывать на маленьком столике сметану, молоко и яйца, в один момент поворачивается задом ко мне, и нагибается, сквозь полупрозрачные лосины отлично просматриваются чёрные стринги и соответственно попа. Несколько секунд понаблюдав за ней я почувствовал отток крови из головы и проговорил: "Нихуя себе" и получил щелбан в затылок. Всё это время отец сидел на заднем сиденье. "Ты чё бля материшься?". Я говорю вон смотри. Отец через секунду :Нииихуя себе!

Я думал такое только в анекдотах бывает, а нет… Напомню, я слепой. Вчера пошёл за покупками. Торговый центр в котором я обычно закупаюсь, находится через дорогу. Стою я перед переходом, жду пока загорится зелёный. Слышу что машины уже остановились, а сигнал всё не звучит. Рядом на остановке стоит парень. Я решил обратиться к нему. Далее диалог: Я. –Подскажите пожалуйста, каким цветом сейчас светофор горит? Парень. –Зелёный, Вам помочь? Я. –Да, переведите пожалуйста. Парень. – Green.

Когда я учился в средней школе, мы там все друг на друга обзывались, конечно. Например, в раздевалке один интеллигентный мальчик хотел обозвать другого мальчика импотентом. Ну, просто слово было необычное, он думал, так будет обидней. Только слово он перепутал и обозвал второго импрессионистом. Слышавшие это другие интеллигентные, но жестокие мальчики заржали, и у первого мальчика до конца школы была кличка «Моне».