Зашел как-то в супермаркет, настроение было так себе. Думаю, возьму коньячка, в голове перебрал, что есть дома, решил купить только коньячок. Подхожу на кассу, дальше П - продавец, Я-я. П - Здравствуйте, для того, чтобы я могла вам продать коньяк, вам необходимо приобрести шоколадку. Я сначала ошалел, потом даже немного злиться начал, но, вижу, П улыбается, думаю, не буду нагнетать. Я - у вас акция какая то? П - да, называется здоровье людей. Вот придёте домой, выпьете и не закусите, так нельзя, а тут раз и шоколадочка. Вот вы выпьете и закусите, я спать спокойно буду (и это всё улыбаясь) Тут уж я не выдержал, захохотал и пошел за шоколадками (одна продавцу) и с улыбкой пошлёпал домой.

Юрий Стоянов рассказывал. Ну, который "Городок". - Со мной на одном курсе в театральном училась одна Вика. Ну, Вика и Вика, и фиг бы с ней. И тут приглашает она нас, полудурков-недоактёров, к себе домой. Ну, мы чё? Вина взяли, закуски какой-то и припёрлись на Тверскую. В нехилую такую квартиру. Мне бы сообразить что "обычные" студенты в таких не живут, но молодость! как говорится. Мы там скетчи всякие, шутки, прибаутки, анекдоты. Как положено студиозам. И тут... Открывается дверь... В дверях стоит Генеральный Секретарь Центрального Комитета Коммунистической Партии СССР Леонид Ильич Брежнев! И эта, которая Вика: - Ой, дедушка! А это Юра! Он так смешно тебя изображает! Сказать что я окаменел или ноги там отнялись - это промолчать просто... Перед глазами пронеслась вся недолгая жизнь и мысль, что Магадан от Москвы не так уж и далеко и люди там тоже ведь как-то живут. И Ильич такой, прищюрившись: - Ну что, Юрик. Выдай нам что-нибудь. Я, деревянным языком, какой-то, не вспомню, приличный и не смешной анекдот "выдал". Он помолчал и сказал: - Не надо тебе Леонида Ильича пародировать. У меня смешнее получается.

Здравствуйте, меня зовут Аксенов Владлен Сергеевич и я очень люблю бесплатные услуги, которые предлагают названивая мне на телелефон. На самом деле меня зовут не так, просто когда мне звонят и предлагают бесплатную юридическую консультацию, диагностику позвоночника (глаз, слуха, потенции, адекватности и т.д.), я обязательно записываюсь под этим именем и....не прихожу, перезаписываюсь и опять не прихожу, бывает, когда звонят ко времени (где Вы?), говорю, что уже рядом и вот захожу, потом кидаю их в чс. Владлен Сергеевич минут 20 разговаривал с представителем Ростелекома, что бы ему подключили эротические каналы бесплатно, умолял добавить уроки Португальского и Испанского в школе Английского языка (но таки записался на индивидуальное по английскому и естественно не пришел), 3 дня подряд карту халвы ему привозили в Волгограде к местному отделению полиции и искали там капитана Аксенева (через "е"). Если называют меня по настоящему имени, то отвечаю, что вот на этой неделе поменял паспорт и имя и теперь я Владлен (не всегда прокатывает). Некоторые мои друзья уже пользуются услугами Аксенова Владлена Сергеевича 1981г.р. и записывают его везде. Пользуйтесь его услугами и вы, ведь Владлен так любит бесплатные услуги.

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!... — Д-да... — Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нeт. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Скажите нам, когда закончится правление Людовика IX? — Эмм… Я не помню, очень частная дата. — Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход? — Хм… Знаете, я не...

Желудок в 21:00 - пс, мозг, надо бы чего нибудь закинуть в меня, что нибудь питательное но лёгкое, чтобы спалось хорошо. Мозг- мож картохи нажарим? Желудок- да! С салом! И селёдочкой, под пивко! Мозг-да!

Помню, как-то в детстве, когда мне было шесть лет, а сестре восемь, мы шли с пляжа домой. В тот день тоже стояла жуткая жара. Я был в узких шортах, а она была в белом лёгком сарафане. Я сначала позавидовал ей, что у неё там всё проветривается но когда ей под подол залетел шмель, я впервые в жизни был рад, что я мальчик в узких шортах со вспотевшими яйцами

А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!

Одинокий рыцарь ехал по лесу. Ветер трепал гриву его коня, блестели на солнце доспехи, а сам рыцарь был весел и слегка пьян. Навстречу ему попался рыцарь в чёрных доспехах. Взгляд его был суров, а вид устрашающ. Увидев весёлого рыцаря, он воскликнул: - Кто ты?! Откуда ты едешь?! - Я весёлый рыцарь. Еду из чёрного леса, где живёт огнедышащий дракон. - Ты убил его?! - осведомился чёрный рыцарь. - Нет, - улыбнулся путник. - Я зассал. Дело в том, что дракон огромен. Если бы мы были муравьями, он был размером с ящерицу. - Отведи меня к нему! - потребовал суровый воин. - Хорошо! - легко согласился весёлый человек. Развернул коня и отвёл чёрного рыцаря к дракону. Дракон тут же его убил, сожрал, оставив только доспехи и коня. После обеда он сытно рыгнул и сообщил: - Конь и доспехи твои, как договаривались. Постарайся приводить что-то менее жирное. Изжога. Так родилась первая корпорация, в которой никто никого не обманывал.

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь? — О да, Софочка, очень! — Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

Мужчинам нужно только одно - открыть два окна в квартире, чтобы устроить сквозняк