Самолет в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха... Еще в Шереметьевском Duty Free на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами. Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Ее мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею... Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа: - Дорогой, а как по-испански будет "дура"? Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Marlboro (только слегда потускневшим) произносит: - Не волнуйся, дорогая. Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут.

Эта история произошла в конце 80-х годов, когда мне довелось трудиться в одном из военных НИИ. Наш институт очень любили посещать разные комиссии из мин. обороны и прочих генеральских "отстойников". Сидим мы как-то, кропаем РМ в РТ (рабочие материалы в рабочих тетрадях), один капитан сидит за компом и уже три часа не может отладить свою программу. Мозги у него набекрень, волосы дыбом, мысли гуляют где-то далеко.... Неожиданно открывается дверь и к нам в комнату вваливаются человек десять полковников во главе с представительным генералом. Команда "Товарищи офицеры !", все вытягиваются, в том числе и капитан, не отрывающий глаз от экрана. Генерал подходит к нему и...

Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством: - Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем - пьяный. - Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию? - Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли? - А в чем дело-то? - Он начальник этой самой лаборатории.

Таксую. Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика: - Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не еби голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама... Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер: - Лева, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите мне один... Да пошла она нахуй, эта Аня... Кладет трубку. Говорит мне: - Можем заказ поменять? - Куда? - Аэропорт. - Поехали. А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз.

Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте до 40-ка. Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу было мало), на что мужик говорит: "Да я ее в первый раз вижу!! Ж8[[" Жена, естственно, в крик. Скандал длится минуты три. Мужик не признается - стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша (баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штаф содрала в двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого конечная остановка, все выходят. При выходе из троллейбуса мужик подает руку даме и говорит "Будешь знать, как мне на пиво не давать!"

На одном ликеро-водочном комбинате в советские времена никто не мог понять - почему не выполняется закон сохранения материи при поставке спирта в железнодорожной цистерне с ж.д. станции соседнего спиртзавода. Вся территория ЛВК сурово охранялась, посторонние с емкостями не шастали, все допустимые погрешности на испарение и температурные коэффициенты суммировались, пломбы были целыми, но все равно - периодически не хватало 10-12 литров драгоценной влаги. Тайну открыл сцепщик при маневровом тепловозе перед уходом на пенсию. Все гениальное - просто. Перед подачей цистерны под заливку внутрь цистерны на проволоке вешалось ведро. Заливка велась сверху, ведро благополучно наполнялось, весы фиксировали правильный вес, цистерна пломбировалась. На ЛВК цистерна сливалась снизу и забрать добычу из порожняка на выходе с охраняемой территории было делом техники.

- Рота подъём! - услышал я сквозь сон. - Какого хрена? – подумал я с раздражением, - когда мне перестанут сниться сны про армию? - Душара! Команда подъем была для всех! – крикнул кто-то рядом, а потом пнул меня по ноге. Я открыл глаза и посмотрел на орущего. Это был Нурик Гашимов, уроженец Сумгаита. - Нурик, ты откуда здесь взялся? – спросил я. - Душара, бегом заправлять койку и выходи строиться на зарядку! – зло выкрикнул Гашимов. Когда меня призвали в армию, Нурик уже отслужил год, и был черпаком. Высокий и крепко сложенный парень, с очень скверным характером. Он сразу невзлюбил меня, но по своей глупости заставил меня спать на втором ярусе кровати, а сам спал подомной. Во время первой тревоги, я лихо спрыгнул на пол, но приземлился пятками на спину Нурика. Он что-то искал под кроватью, но после удара моих пяток, а потом и всего веса тела, нырнул под соседнюю кровать. А у нашего старшины была забава, он стоял с секундомеров у двери казармы, а по истечении времени захлопывал её. В этот раз, в норматив уложились все, кроме...

Некоторое время назад работал я на скорой. Среди прочих увлечений было хобби/подработка – ремонт ПК. Сплю дома - перед работой. Сквозь сон слышу 2 уведомления и короткий дозвон. Наверное у каждого есть такой знакомый, который мертвого готов разбудить, только вот чтобы ему ответили. 1 смс: помоги пожалуйста( 2 смс: Лева в коме ((: В голове моментально проносятся следующее: алгоритм оказания первой помощи, есть! так, сегодня вторник – значит дежурит 2-я реанимация, прокладываю в...

Хочу поделиться цитатами и высказываниями наших преподов,за годы учебы в меде. Надеюсь зайдёт. На хирургии: -Врачи, не знающие анатомию, подобны кротам - после них тоже остаются холмики земли. На паре по основам ухода: - В любой поликлинике есть километры помещений, нуждающихся во влажной уборке, поэтому половой жизнью вы успеете позаниматься. На микробиологии: - В окружающем мире нет ничего абсолютно стерильного. Кроме, конечно, наших...

Сдавали мы как-то гистологию. И вот одной девушке попался билет про пигментные клетки. Она зависла, молчит, препод пытается ей помочь. Препод: Ну подумайте, где ещё могут быть пигментные клетки Девушка: Радужка глаза П: Ну а ещё? Посмотрите мне внимательно в лицо. А надо сказать, что препод был весьма стар и морщинист. Девушка долго смотрела преподу в лицо, и наконец её осенило. Д: А поняла - на коже мошонки Занавес!

Эх...как вспомню.... Фармакология. Мединститут. П - преподаватель, Я - Я П - Скажите ка мне - на какие органы действует окситоцин Я - нуууу....сердце, почки... П - А еще? Я - нуууу...гипофиз.... П (чуть нервно) - А еще? У вас этого никогда не будет! Я (уже теряясь) - эм... Яхта, самолет %) П (уже совсем на нервах) - Матка!!! Это матка!!!! Почти четверть века уж прошло. А вся наша группа помнит этот случай и при случае мне "припоминают"

Иду как-то по улице, пивасик прихлебываю, и тут вижу картину: два рабочих... сношают одну фигню (долго объяснять все техподробности), а рядом стоит прилично одетый чувак и за ними наблюдает. Я, будучи немного знакомым с подобными процессами, подхожу, и говорю: - Извиняюсь, мужики, а не проще ли будет его сделать так-то и так-то?... Дальше непонятная реакция: рабочие аж покатились сосмеху, а чувак (прораб) аж побелел. Да, изначально они сами говорили ему, что лучше сделать так, как я сказал, но прораб настоял на своём. А я был уже третьим, кто шёл мимо и предложил их вариант.