Нашел чем пугать
Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 - жигуль-универсал. Сам аппарат загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота, поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей частью, а тогда еще люди понятие имели. Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только не сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Водитель зубы сжал - ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил. Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А бабульке - хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит: "Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что за Вами машина едет? И не страшно было?" На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "жигулем" меня напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда, сильно гоготали... Спасибо тебе - молодость вспомнила".
😁
419 просмотров
Работа для двоечника
Привозят к проктологу из глухой деревни бабку. Посмотрел. Он записывает в карту, а она: - Внучек, ты в мединституте плохо учился? - С чего это так? - Ну... тебя же на такую работу поставили.
😁
363 просмотра
И о зарплате...
- У кого-нибудь есть вопросы? - строго спросил руководитель своих подчинённых в конце небольшого совещания. - Есть, - робко высказался один парень в очках. - Что у тебя? - с нескрываемым раздражением спросил руководитель. - Эмм... Так зарплату бы получить. Уже на несколько дней опаздывают... Руководитель встал: - Мы сейчас с вами о чём говорили? Не утруждайтесь, я сам повторю: предприятие переживает непростой момент, мы с вами находимся ещё на...
😁
634 просмотра
Противоугонка сработала
Натянул резинки на ручку электросамоката, и когда перевожу его в метро, резинками цепляю ручку тормоза чтоб самокат не катался. Сегодня зашёл в Дикси, поставил самокат у стенки где он никому мешать не мог, и людям с колясками тоже. В магазине пробыл минут 10, вышел и ...
😁
658 просмотров
Благолепие
Вышел я тут в обед погулять в наш скверик перед офисом... Сел на скамеечку, наслаждаюсь весной. Солнышко, тишина, птички поют... Рядом парень на соседней скамейке откинулся назад и спит. Мимо проходит стайка школьников - один подросток и много девочек. Пацан школьник перед девчонками хвост распушил, матами постреливает, крутизна зашкаливает. Девчонки в ответ прыскают. Тут школотец как заорет: - Как заебала меня эта школа!!! Аж девчонки притихли... Парень с соседней скамейки вздрагивет и гаркает: - Это ты падла еще на работе не был!!! Заткнулся и съебал махом!!! Школьники включая шестую передачу испаряются. Парк, тишина, солнышко светит, птички поют, благолепие.
😁
353 просмотра
Кассирша
Зашел как-то в супермаркет, настроение было так себе. Думаю, возьму коньячка, в голове перебрал, что есть дома, решил купить только коньячок. Подхожу на кассу, дальше П - продавец, Я-я. П - Здравствуйте, для того, чтобы я могла вам продать коньяк, вам необходимо приобрести шоколадку. Я сначала ошалел, потом даже немного злиться начал, но, вижу, П улыбается, думаю, не буду нагнетать. Я - у вас акция какая то? П - да, называется здоровье людей. Вот придёте домой, выпьете и не закусите, так нельзя, а тут раз и шоколадочка. Вот вы выпьете и закусите, я спать спокойно буду (и это всё улыбаясь) Тут уж я не выдержал, захохотал и пошел за шоколадками (одна продавцу) и с улыбкой пошлёпал домой.
😁
366 просмотров
Застойный Городок
Юрий Стоянов рассказывал. Ну, который "Городок". - Со мной на одном курсе в театральном училась одна Вика. Ну, Вика и Вика, и фиг бы с ней. И тут приглашает она нас, полудурков-недоактёров, к себе домой. Ну, мы чё? Вина взяли, закуски какой-то и припёрлись на Тверскую. В нехилую такую квартиру. Мне бы сообразить что "обычные" студенты в таких не живут, но молодость! как говорится. Мы там скетчи всякие, шутки, прибаутки, анекдоты. Как положено студиозам. И тут... Открывается дверь... В дверях стоит Генеральный Секретарь Центрального Комитета Коммунистической Партии СССР Леонид Ильич Брежнев! И эта, которая Вика: - Ой, дедушка! А это Юра! Он так смешно тебя изображает! Сказать что я окаменел или ноги там отнялись - это промолчать просто... Перед глазами пронеслась вся недолгая жизнь и мысль, что Магадан от Москвы не так уж и далеко и люди там тоже ведь как-то живут. И Ильич такой, прищюрившись: - Ну что, Юрик. Выдай нам что-нибудь. Я, деревянным языком, какой-то, не вспомню, приличный и не смешной анекдот "выдал". Он помолчал и сказал: - Не надо тебе Леонида Ильича пародировать. У меня смешнее получается.
😁
407 просмотров
Хороший парень Владлен
Здравствуйте, меня зовут Аксенов Владлен Сергеевич и я очень люблю бесплатные услуги, которые предлагают названивая мне на телелефон. На самом деле меня зовут не так, просто когда мне звонят и предлагают бесплатную юридическую консультацию, диагностику позвоночника (глаз, слуха, потенции, адекватности и т.д.), я обязательно записываюсь под этим именем и....не прихожу, перезаписываюсь и опять не прихожу, бывает, когда звонят ко времени (где Вы?), говорю, что уже рядом и вот захожу, потом кидаю их в чс. Владлен Сергеевич минут 20 разговаривал с представителем Ростелекома, что бы ему подключили эротические каналы бесплатно, умолял добавить уроки Португальского и Испанского в школе Английского языка (но таки записался на индивидуальное по английскому и естественно не пришел), 3 дня подряд карту халвы ему привозили в Волгограде к местному отделению полиции и искали там капитана Аксенева (через "е"). Если называют меня по настоящему имени, то отвечаю, что вот на этой неделе поменял паспорт и имя и теперь я Владлен (не всегда прокатывает). Некоторые мои друзья уже пользуются услугами Аксенова Владлена Сергеевича 1981г.р. и записывают его везде. Пользуйтесь его услугами и вы, ведь Владлен так любит бесплатные услуги.
😁
338 просмотров
Гость из будущего
— Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!... — Д-да... — Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нeт. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Скажите нам, когда закончится правление Людовика IX? — Эмм… Я не помню, очень частная дата. — Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход? — Хм… Знаете, я не...
😁
489 просмотров
Анекдот
Желудок в 21:00 - пс, мозг, надо бы чего нибудь закинуть в меня, что нибудь питательное но лёгкое, чтобы спалось хорошо. Мозг- мож картохи нажарим? Желудок- да! С салом! И селёдочкой, под пивко! Мозг-да!
😁
230 просмотров
Анекдот
Помню, как-то в детстве, когда мне было шесть лет, а сестре восемь, мы шли с пляжа домой. В тот день тоже стояла жуткая жара. Я был в узких шортах, а она была в белом лёгком сарафане. Я сначала позавидовал ей, что у неё там всё проветривается но когда ей под подол залетел шмель, я впервые в жизни был рад, что я мальчик в узких шортах со вспотевшими яйцами
😁
231 просмотр
😁
268 просмотров