Сын моего знакомого (учится в третьем классе) получил задание найти,
прочитать, а в классе пересказать историю на тему "Хлеб всему голова".
Пацан самостоятельный, родители не проследили, и получил он двойку по
12-ти балльной шкале. Оказалось, что он пересказал сказку "Колобок".
Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была
такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто
знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто
знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так:
я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл,
другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит
программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает -
GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой.
И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку -
уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень
эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце
провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец -
потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота.
Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно
довольно хуево…".
Следующая история про мою жену. Она наполовину
ирландка, наполовину немка.
Преамбула:
Семья у нас очень молодая. Ну и соответственно, первые кредиты платим за
жилье, автомобили, первый ребенок родился, словом,"живем у банка в
кармане". И конечно, так как я мужчина в доме, (может быть громко
сказано, но я стараюсь) по "сервисным работам" многое делаю сам.
Сломался туалет, кран, антенна, полки в гараже повесить -это я все сам.
Инструмент дешевле купить (хороший инструмент ох как люблю), чем...
Небольшая предыстория: несколько лет назад работал продажником в рыботорговой компании. Рыба ловится с определённой периодичностью потому, иногда, у нас были "горячие деньки" (о них - ниже), а иногда затишья.
Одним из таких бурных периодов, стал как-то, приход сентябрьской скумбрии. На эту рыбку и так спрос хороший, а тут, как с ума все посходили! Цена росла как на дрожжах. Клиенты обрывали телефоны и закидывали сообщениями в месенджерах. Естественно, и у меня "мозг дымился", как ограниченное количество рыбы распредел ить так, чтоб никого не обидеть? Как не продешевить? Как объяснить небольшому производственному предприятию, что у него не может быть такой же цены, как у...
Продавал личный авто (Хонда Аккорд), после всех диагностик с покупателями (семейная пара) хлопнули по рукам, обменяли авто на деньги и разбежались. Ночь, сплю. Звонок на от покупателя. Не отрывая лица от подушки слушаю ор:
- Да ты! Ты нас кинул! Твоя тачка не заводится! Она сдохла! Ты нас кинул! Перекуп сраный! Сучий ты потрох! Езжай сюда! Верни нам деньги и забери своё корыто! Иначе мы тебе..
Отложил тел в сторону, пока оттуда звучали угрозы, лежу размышляю. На дворе час ночи. Знаю, что машина в идеале. Странно. До утра ждать не хотят. Говорю:
- Ок, я приеду, кидайте адрес. Если косяк мой, то я исправлю за свой счёт или верну деньги. Если косяк ваш, то вы мне даёте 10тр за ночное беспокойство.
- Давай, урод! Приезжай!
Адрес за город, ну блин, напрягся. Взял такси, приехал, попросил подождать. Дачный посёлок, встречает толпа полупьяных тел, стоят "руки в боки". Беру ключи, сажусь в авто. Хм, правда не заводится. Посмотрел внимательнее. Хех.. Выхожу, закрываю авто. Говорю: 10тр, как договаривались. Пара минут споров, забираю десятку, отдаю ключи.
- У вас кпп стоит на "D", переставьте в "P" паркинг или "N" нейтраль. Мхатовская пауза, покупатель полез в авто, Хонда завелась. Я сажусь в такси. Вслед крик жены покупателя:
- Верни десятку! Сука! Как ты смеешь! Ты нас кинул! Верни десятку!
