Выложил на olx (аналог авито) нож кухонный продавать. Японский, дорогой, специфический, для понимающих. Задавали вопросы бездельники из разряда «а попиздеть?». Всем отвечал, тренировал толерантность, терпение и выдержку. тут позвонил человек. очень вежливый и очень странный. Тщательно расспрашивал, спросил удобно ли приехать посмотреть. договорились. Только что вышел на улицу, сел на лавке на крыльце, жду. звонит, говорит, что будет через пару минут. И тут заходит во двор – все тактическое и...

Живу на шестом этаже. Прибегает соседка с четвертого, говорит, что о нее с потолка капает вода. А пятый этаж ей дверь не открывает. Просит помочь. Звоним в управляющую компанию. Приходит слесарь и тупо перекрывает стояк воды всего подьезда. Воды больше ни у кого нет. Ждем когда обьявится пятый этаж. Это все происходит днем. На последнем этаже гости с юга делают ремонт. Увидев отключенную воду, радостно решают переварить трубы и срезают там старые. Куда-то уходят за новыми трубами. С ночной смены приезжает сосед с восьмого этажа. Видит, что нет воды. Каким-то образом открывает каморку сантехника и включает воду. Весь подьезд мокрый и злой ждет хозяина квартиры на пятом этаже. Южане на последнем этаже снимают свеженастиланный паркет. Ну скажите, что мы живем скучно!

Когда старшему было годика 3-4, он спросил: - мам, а вот интересно, когда я стану стареньким дедушкой, то какая ты будешь? - да меня уже не будет - как не будет? - ну я умру уже к тому времени - как? Умрешь??? И смотрит на меня в ужасе, а в глазах слезы Я тут спохватилась и говорю. - да нет нет, не умру, буду старенькой бабушкой И вот когда младшему было примерно столько же, в каком-то разговоре зашла речь о том времени, когда он станет стареньким, и я вспомнила про тот разговор с его братом и говорю - Ну а я буду старенькой бабушкой А он мне: - ты чего мама, ты ж к тому времени уж давно умрёшь, сама подумай!! Скажешь тоже! И смеётся... Вот такие разные у меня детки.

— Эй, подожди! Что это у тебя сзади? — спросил пастух. Валико посмотрел, а штаны были порваны, оттого что съехал с горы. И сказал: — Посмотри налево. Что ты видишь? — Горы, — ответил пастух. — Посмотри направо, что видишь? — Горы. — Наверх. — Солнце. — Вниз. — Речка. — Такая красота вокруг, а ты куда смотришь? Эпизод, вырезанный из фильма "Мимино".

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир: - Дайте, дайте, я сделаю. Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают: - Вы экстрасенс? - Что вы, я лифтёр!

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена: - Дорогой, ты где? - Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь..

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

- Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе! - Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

— Ваша любимая поза в сексе? — 96. — Может, 69? — Нет.

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник. - Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях. - Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент. - Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и...

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.