1.

Том Боб - не обычный граффити-художник из Нью-Йорка. Он смотрит на мир с юмором и это отражается на его творчестве. Его герои - мультяшные существа живут в самых разных местах: от водосточных труб до кондиционеров и вентиляционных отверстий, от крышек люков до случайных предметов. 1.

1.

1.

1.

Живу за городом. Трасса до Москвы приличная. Ежедневно в вместе с потоком машин несусь со свистом на работу и обратно. Трасса уже до боли замозолила глаза. Траектория полета выверена до сантиметров. Скорость русская. До 160 км/ч на некоторых участках. Короче, на дороге одни шумахеры. В одно прекрасное утро нарываемся на засаду ДПС с радарами. Вытрясли нас классически. Кто бы сомневался. Дорожно-Платежная Система работает профессионально. На следующий день опять та же засада. Причем за другим кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные свой смекалкой. Место, блин, нашли кормовое на...

Быль, услышанная мною в период службы в "органах". Старый полковник госбезопасности, армянин по национальности, едет в командировку поездом. На календаре 1995 год, разгар борьбы с чеченским терроризмом. Состав проверяет ОМОН. Когда лицо "кавказской национальности" предъявило им свою "ксиву", в которой значились должность и звание, "незамутненные интелектом" лица бойцов ОМОНа исказила гримаса, говорящая об интенсивной работе головного мозга. Полковник помог ребятам выйти из ступора следующей фразой: - Мужики, когда я по утрам бреюсь, мне самому у себя документы проверить хочется! Ржание стояло такое, что пассажиры из купе высовывались, выясняли, в чем дело.

Давно, лет 30 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали требовать денег, оружие и т.д. Кореспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же. Майор рассказывает: - Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом освобождении. Я вот здесь выбил...

Когда-то очень давно Паша Краснопольский был моим соседом по даче. Участки принадлежали нашим тещам, мы появились там почти одновременно и сразу подружились. Нас многое связывало: оба приехали в Москву из провинции, рано женились, быстро наплодили детей - через несколько лет на даче пасся уже целый выводок, двое моих и трое Пашкиных. Оба не то чтобы были подкаблучниками, но уважали жен и не отлынивали от семейных обязанностей. В том числе копались на огородах. Мне повезло: моя жена относилась к садоводству без фанатизма, тесть и теща им совсем не интересовались. Так что я работал ровно столько, сколько сам полагал нужным. Малину видно среди крапивы - и хорошо. Паше приходилось туже, на их...

На улице стоят девушка и два парня. Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька. Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма. Видно, что его на данный момент всё на свете заебало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза. Холерик в процессе своей пантомимы увлекается и в запале произносит – “Мне это монопенисуально!” Девушка морщит свой красивый носик и спрашивает – “А что значит монописуально?” Пацан, слегка опешив и не зная, как культурно ей это объяснить, растерянно смотрит на друга. Но тот даже головы не повернул. Абсолютно спокойно, медленно, хорошо поставленным голосом, поясняет – “Однохуйственно.” Девушка покрывается пятнами, потом не выдерживает и срывается – “Саня, ну что это такое?!! Почему вот Максим при мне никогда не выражается?” Саня этот вздыхает, косится на Максима, потом опять переводит свой взгляд куда-то за горизонт и очень флегматично, с некоторой скукой, задумчиво и печально отвечает – “Выёбывается, сука”.

Судьбa зaстaвилa меня нa 3 месяцa пoкинуть рoднoй НИИ и зaбрoсилa нa сoлнечный юг Итaлии. Пoсле недели нaпряженнoй рaбoты, перепoлненый свежими впечaтлениями, я пoнял, чтo прoстo сoйду с умa, если не пoпытaюсь нaйти спoсoб рaсслaбиться. Oкaзaлoсь, чтo мoе желaние рaзделяли нескoлькo мoих нoвых кoллег. Итaк, пестрoй кoмпaнией, в кoтoрoй был брaзилец, гречaнкa, мoлoденькaя студенткa Кембриджa, приехaвшaя в Итaлию нa кaникулы, и с десятoк итaльянцев рaзличнoгo пoлa, мы oтпрaвились в чудный рестoрaнчик нa берегу Иoническoгo мoря. Брaзилец чтo-тo нес прo футбoл, я сoвершенствoвaл свoй...

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками. Так вот, он подходит к аптекарю и говорит: - Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.