Увольнялся знакомый из системы ЖКХ. Замученный вечными жалобами озабоченных жителей он дал финальный ответ. жалоба выглядела так: - Лес около 5-ой поликлиники выглядит ужасно, в лесу лежат сломанные ветки, опилки. Ходят алкаши. Кругом кустарник, на котором живут клещи, граждане с собаками ходят без намордников. Куда тратят деньги, полученные от леса? На что мой знакомый, не дожидаясь подписи директора, отправил письмо по электронке в единую службу ответа гражданам. Копирую без редактирования: Согласно Правилам Санитарных рубок одно из способов утилизации порубочных остатков является измельчение и разбрасывание. Тем не менее за...

я в деревне вырос. много про коров рассказать могу. но буду краток. корова - великолепное животное. она всю себя отдаёт человеку. молоко, навоз, мясо, шкура... ещё на быках когда-то пахали. а ещё коровы очень добрые. помню, сидишь, доишь её, она жуёт стоит, иногда поворачивает голову и смотри своими огромными добрыми синими глазищами... а потом как даст по морде обоссанным хвостом :))) потому, что нехрен клювом щёлкать, хвост под коленку зажимать надо, да. но, всё равно, коровы классные!

Захотела сделать пирог, который часто делала бабуля, а рецепт его хранился у мамы. Пишу ей: — Мам, пришли рецепт бабулиного смородинового пирога. — Это который с малиной? Понимаю, что чего-то не понимаю. — Нет, который с белковым кремом и со смородиной она делала. — Да, изначально она делала его с малиной. Присылает рецепт — «Пирог с клюквой». Я: — А почему он записан, как с клюквой? — Ну так клюкву она ещё до малины клала! Всё логично.

В 2019 году под Самарой у меня такой клоун пытался документы проверить. А у самого ни удостоверения, ни знака нагрудного. Зато железный аргумент: "Я же в форме и машина ментовская рядом!" Отвечаю: а может ты полицаев замочил и в багажник поклал? Вон над ним сколько мух летает, поди уже провоняли? Отскочил как ошпаренный.

Сегодня с женой разговаривали про то, кто что слышал от спящего другого (я от нее, она от меня). В целом, разговор начался с обсуждения моего храпа и стандартных претензий на тему "Я от твоего храпа аж просыпаюсь!", и тут я вспоминаю одну вещь и отвечаю жене: - Ладно я храплю, я хотя бы еду не выпрашиваю во сне! Жена в недоумении, а я ей, оказывается, и не рассказывал. Года четыре назад просыпаюсь среди ночи от того, что...

В свое время работала оператором сотовой связи. Странных и смешных историй было много. Но эта история запомнилась особо, так как на тот момент я работала вторую неделю и ещё не знала о существовании таких уникальных абонентов. Поступает звонок, парень по голосу лет 22 - 25, хотя я могу и ошибаться. Дальше диалог: - Меня зовут Roxanne. Приветствую вас. Чем могу вам помочь? - Мм... здравствуйте... девушка.... тут такое дело.... мм.. как сказать... Слышу телефон куда-то отложили и начинаются какие-то странные звуки, причмокивание или что, дальше тихие стоны. Я ничего не понимая кричу...

Вот вам смешно.. Мой знакомый при мне пошел купить в аптеку шприц чтобы котят откармливать. Мать кукушка сбежала и оставила сиротинок слепых на рабов. Пошел и пропал! Час нет, два, три. Под вечер приехал с ментами. Показывал им котят в коробке. Рассказывает: купил, иду. Какой хер им не понравился? Тормозят давай, говорят, показывай что в карманах (начало 2000х, так что это бывало). Он достает там шприц. И началось "а где берешь дурь? А почем? Давно мажешься?" Он им "я домой иду котят слепых кормить" и всю остальную грустную историю про кошку проститутку :) Надо было видеть лицо его мамы когда он с ментами домой зашёл и повел к котятам! Так что всё бывает.

Судья: - Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом. - А кто из них на меня жалуется?

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

Все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали".

Прапорщику задают вопрос: - Вы работаете? - Да что я, рабочий, чтобы работать?! - Значит служите? - Да что я, собака, чтобы служить?! - А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войны!

Прокурор: - Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!