- Сына, тут сезон начинается, надо картошку садить. Ты купи семенной на посадку, а мы уже сами ей заниматься будем... - Вечер в хату, часик в радость, чифир в сладость. Мошенники и тут уже достали! Опять развод! - Сына, сына, алло... Какой развод?! Это мама! - КАКОЙ-КАКОЙ?! Самый настоящий развод. Знаю я эту схему - "ты купи, а потом будешь каждый свой единственный выходной ездить враскоряку картошкой заниматься". Не не не, спасибо, я ещё с прошлого лета спину не вылечил. Мне лекарства потом дороже обходятся, чем покупка картошки.

В школе в старших классах болтаем между собой на перемене. Тема - если бы ты был животным, то каким. И как водится, среди нас тигры, львы и другие благородные животные. Неожиданно, молчавшая до этого одноклассница, выдаёт мне: - А ты был бы гиеной. - Почему? - удивились все. Небольшая пауза. И тут она не спеша отвечает: - Ну... Они весёлые и бегают.

Снимал в студенческие годы комнату в квартире. Как-то раз захожу в ванну руки мою и вижу, что что-то тут ни то. ванна полная воды и по дну медленно дрейфуют 2 тазика. Пытаюсь понять, что тут вообще происходит. Мимо проходит хозяйка квартиры на кухню Я: Алевтина Ивановна, а что в ванной там? Х: Так воду отключают поэтому набрала Я: А там тазики на дне Х: Ну да. Я сначало тазики набрала потом ванну чтобы больше воды было.

Решил значит продать телефон свой старый. Выставил на каком-то сайте. В один из дней звонит мужчина и говорит, что готов его сейчас посмотреть и забрать, давайте встретимся на площади Ленина, на автобусной остановке. Ну ок. Я тогда в универе учился, универ прям на площади Ленина. Пришел на остановку, стою, жду. Звонит он опять, спрашивает где я. Я так и так: стою на остановке, а вы где? Я тоже – говорит. И тут что-то щелкнуло у меня в голове, спрашиваю его: а вы в каком городе находитесь? – Благовещенск, – говорит он. – А я в Хабаровске. Не продал, в общем. P.S. в объявлении был указан город.

Ресторан в центре города, обычная полная пятничная посадка. Стоим, обсуждаем что-то с барменом. Прибегает официант-стажёр, с каменным выражением лица, в руках салфетка и растерянный взгляд. -Свет, там это -Что это? (смотрю на напуганного офика) - Там это, у меня столик сидит, и там девушка, сидр заказала (нервно мнет салфетку) - Хорошо, сидр, дальше что? - Свет, она меня спросила, сидр ягодный? ну я говорю да, с вишней и...

- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

- Почему пьяные люди так матерятся и обсуждают всякую чепуху? - Потому что выпившему легче произнести "хуй", чем "экзистенциализм".

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не...

если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на...

Если сказать:" В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина - за намек на возраст.

...и жили они долго и счастливо. А потому что развелись вовремя!